***

   Текст для шизоблюза




Сколько можно стенать на грани дождя
И искать себя в мире где нету тебя.
Я сорвал свою дверь с петель,
Но осталась стена.

Здесь не выйти из дома,
Не вернуться в него,
И  болтается воздух,
Как зудящий ад,
Настроение молишь взойди,
А в ответ: " Ты меня обойди.".
 
А кругами дворы, одиночества сны,
И предательство ближней красивой стены,
И слюна на подушку - паучий яд,
Полоскается ушко, утренний закат.



  А какого было Бпродскому? Он почти всю жизнь любил единственную женщину М.Б. И она не могла быть с ним в силу его изначального инакомыслия. А Данте, из безответной любви он сочинил вещ, которая стала одним из основополагающих китов, на котором держится культура "Божественную комедию". Именно безответная любовь к Беатриче породила в нем  эту поэтическую страсть. Мы слишком сильно и часто жалеем себя. Наши страдания, это ничего кроме игр больного сознания. Например в этот раз я  решил испить эту чашу боли до дна, добровольно, чтобы раз и навсегда покончить с садомазахизмом в дальнейшем. Конечно это илюзия, но честно говоря меня настолько за все это время достали, я имею ввиду последние 10 лет, любовные переживания, что я решил как доктор Паскаль(Эмиль Золя) отдаться полностью болезни, чтобы досканально изучить ее, понять где происходит самообман, где болит душа, а где эго, где любовь, а где шизофрения. Натолкнуло меня на это мысль, что за последние 10 лет я еще не разу не был полностью целостно счастлив вне отношений. Значит не любовь к себе изначальна. Значит существует перекладывание ответственности любить себя, на партнера. В этой дороге нужно быть очень осторожным, существует неуловимая грань между любовью к себе и нарцисизмом, точно такая же разница между любовью к женщине и ее шизофренническим превозношением. Я уже признался себе, что вообщем-то никого на самом деле не любил, а бил себя и бедных женщин в конвульсиях, ревности, обожествления, принижения  прочее, прочее.Это очень легко понять если проследить за собой, вот человек рядом - ты ревнуешь, превозносишь, опускаешь разочаровываешься, вот человек ушел от тебя, твое к нему отношение ни в чем не изменилось, просто волны эмоций стали более острыми, поскольку появился катализатор дескать раставание. Честно говоря эта игра ссобой очень опасна, поскольку ты не замечаешь где ты действительно переживаешь, а где ты любишь эти переживания и сам же их культивируешь. Да ребята, да это практически невозможно признать, но мы любим страдать, и чем скорей признаешь это тем скорей появляется выход. Я опустился  в этот раз на самое дно истерии, и 75% этого спуска добровольно, мне стало интересно, что имеет надо мной власть, женщина ли, или мое собственное трагическое видение этих отношений. Женщина уходит, закрывает все пути к ней, ты оказываешься казалось бы в вакуме, женщина открывает все пути к ней, принимает тебя, восхищается тобой, ты ей и ты  дышишь ты счатлив тебе кажется, что ты любишь. Казалось бы все так и должно быть. Но вот вопрос, а кто ты? Дирижируемая ситуациями игрушка. И кто дирижер? Женщина? Даже если бы это было так, этого не может быть без твоего желания, причем наидобровольнейшего. Значит истинный дирижер всего этого бреда ты сам. В последнее время, я часто думаю, почему когда в профессии мне говорят: " ты сегодня играл гениально, ты был лучший!", я счастлив, но внутри существует некий стержень, который не позволяет упиваться эйфорией, а когда говорят " Ты сегодня вял, не попадал в партнеров, энергии ноль, короче был бездарен?", это конечно растраивает, но опять таки внутренний стержень не позволяет опускаться в уныние. А в последнее время, так мне абсолютно стало все равно, что хорошо, а что плохо, я просто придумываю эксперимент и эксперементирую на сцене ли на съемках, эта свобода достигла того, что даже режиссеры не часто знают, что со мной делать, потомучто любые манипуляции их со мной имеют нулевой результат. Та к вот к чему эта бравада? К тому, что существует некая константа адекватности, и никаие сомнения самобичевания внешние дирижирования на нее не воздействуют, и этой константе в принципе самой все равно хорошая она или плохая, гениальна или бездарна, все, что ей надо это делать. Выдумывать и осуществлять, минуя такие бредни как амбиции, реализация, рейтинг. Все это ловушки слабости. У действия не существует всего этого оно просто происходит безусловно. Так почему в любви не существует такой безусловной константы? Именно, поэтому, я решил опустить себя на самое дно самоистязания, истерики и слабости. Прыгнуть в черную бездну. Если раньше подобные страдания, обретали предел, где они просто надоедали и случался взрыв, и я шел дальше сделав всего лишь защиту от произошедшей ситуации, так сказать отшнурив партнера путем внутреннего разрыва сним, увидев в чем он манипулировал мной, и поняв, что дескать этот человек не мой,шел искать человека моего, и с другим человеком происходило то же самое, под другим соусом, то уже начинаешь задумываться, наверное проблемма находится внутри тебя и пока этот круг не раскольцуется, день сурка будет так и происходить раз за разом. Где мне нравится мазохизм? Вот на какой вопрос нужно найти ответ, мазохизм независимый от женщин, но завязанный на них.
  Попробую пойти по пути психологии, что называется игра вспомнить все. Нужно отыскать прежде всего первый опыт подобного мазахизма. Вернее серию событий которая закрепила этот эффект как нечто естественное. Если вспоминать школу. То практически до 8 класса, я чувствовал себя не то, что вне общества, а скорее выталкнутым этим обществом на задворки абсолютного одиночества. Хотя честно говоря сейчас вспоминания об этой поре неминуемо сопровождается светом. Проблема была в том, что я абсолютно ничего не понимал. Не понимал, что значит общение, мне почему-то казалось, что окружающие общаются по каким-то законам, которые я все время пытался соблюдать и как всегда когда очень стараешься, все получается нелепо. Я имею ввиду все, включая тембр голоса которым разговариваешь. у меня почему-то в упор не получалось ни с кем дружить. Я с детских лет ненавидел подколы, которыми собственно в основном и общаются, не только дети. Это одиночество, можно описывать бесконечно, и я думаю  в подобной ситуации находился не я один. Интересно не это, а то, что именно в такой ситуации родилась первая любовь. Которая была единственным просветом в темноте одиночества. Конечно же не о какой взаимности в те годы не может быть и речи, но даже на флюидном уровне честно говоря взаимности я не встречал. Но дело даже не в этом, а втом, что любовь родилась с определенным мотивом, а не возникла как нечто безусловное, тоесть вне какого либо мотива. Я имею ввиду любовь родилась, как спасительный круг от одиночества. Это уже что-то.Если посмотреть на события произошедшии в последние 10 лет, то получается, что я никогда не был счастлив в одиночестве, только внутри отношений, тоесть абсолютная рифма с детством. Минисценарий на лицо. Теперь вернемся обратно. Поскольку никакой взаимности, даже на менталнофлюидном уровне ни первая не практически все последующие в пубертатном периуде( прощу прощение за умность, речь идет о платоническом периоде) не принесла, то есть в этом тоже было одиночество( темное, гнетущее одиночество), то пришлось спасаться в самом чувстве любви, которое конечно же было сладким, щемящим, судорожно светлым, и вот пришла первая идеализация, первая дорисовка.Когда ты не встречаешь взаимности, и находишься в полной темноте, то ты хватаешься за само чувство любви и начинаешь рисовать эту взаимность, самыми яркими красками, теми красками на которые способны самые светлые, самые нежные, самые непосредственные мечтания. Мечтания, мечтания- это первая поэзия, первая картина, первое. Все королева Маб, ее проказы. Кажется только сейчас я открыл почему весь этот период моя любовь не проявлялась не в каких, тасканиях портфелей, или каких нибудь преподнесений подарков,дерганьях за косичку, а в немеющем смотрении на девочку. Я смотрел не на человека, а на холст, где я рисовал райские картины. И эти райские картины были единственным местом счастья.Но ведь для меня эти мечты о человеке, и сам человек были одним неотъединимым целым. Целая жизнь в мечтах, в символах вместо людей. Вот почему нет счастья в одиночестве, потомучто оно запомнилось темным, и лишь мечты спасение от темноты. Потом, девочка замечала это немеющее внимание к ней, и пошли насмешки с подружками мне вслед. Конечно это были невинные насмешки смущающегося существа, но мне то казалось это отторжение ангелом меня. Когда рай смеется над тобой, то ты чувствуешь себя отвергнутым раем, и думаешь, что ты виноват, ты что-то делаешь не так, что ты не достоин рая. Это щас в зрелом возрасте появилось опровдание, мой человек, не мой человек, а тогда этих оправдалок, не существовало, был рай и вина перед ним. Это важное открытие, но отвлечемся.
  Почему не получалось общаться? Общаться с одноклассниками. Дело в том, что дети как взрослые, сбиваются в групки, и в групках есть свой лидер, свой шут, своя шестерка, свой дипломат, свой красавчик, и каждый, каждый день оправдывает свой статус. Я в жизни провел один урок в классе в качестве учителя, и меня поразило насколько эти статусы видны на глазах детей, детские лица это самые открытые лица, и по ним можно прочитать ребенка, практически не затрудняясь. Урок был по актерскому мастерству, ия пытался им объяснить, что каждый из них, гораздо шире того чего он себе представляет, и чего пытается придерживаться. По моему это тогда удалось. И честно говоря этот урок был скорее уроком для меня. Я вспомнил себя в их возрасте, у меня это почему-то удается с легкостью, наверное поэтому мне часто говорят, что я умею разговаривать на языке детей. И представил, что сейчас рядом с ними за одной из парт, я угадывал, каждую мысль каждого из них. Это было волшебно.
 Вот в чем проблемма. Проблемма в том, что мне не хотелось занимать никакого статуса, не хотелось не на осознанном уровне, а на подсознательном, но видя то, что происходит, я думал, что это обязательно, отсюда и старание общаться по каким-то законам. Наверно уже тогда, в моей душе было сознание того, что статусов не существует, а если и существует, то он получается сам собой, а не путем стремления, видно я уже тогда понимал, что не хочу быть не лидером, ни шестеркой, а просто быть хочу. А непонятность раздражает, вот откуда частость драк, череда страхов и взрывов агрессий. Когда годами чсо страхом идешь в школу, а изобьют тебя сегодня или пронесет, а потом страх сменяется безумием, когда надоедает быть в полном одиночестве против ватаг, и тебе становится наплевать бьют тебя или нет, ты просто хватаешь, что под рукой и крушишь все вокруг, разбиваешь головы в кровь, а своей боли физической боли уже не чувствуешь, привык ее чувствовать, раз такой случай, два, три, и тебя уже не трогают. Тебя начинают бояться, вот и ты обрел статус, он называется : "****утый". Одиночество продолжается. Можно было бы конечно собрать после этого вокруг себя ватагу, и воевать с другими ватагами, но я не хотел быть ничьим лидером. Вообще мне до сих пор кажется это бредом, деление на лидеров и шестерок.Кто-то скажет, что это законы природы. Я отвечу, что это человеческий маразм таков, а не законы природы. Именно из-за таких законов, появляются такие понятия, как манипуляция, давление, конкуренция, реализация, амбиции и прочая канитель в к
оторой мы прозябаем изо дня в день.Это очень хорошо видно внутри моей профессии. Знаете в чем проблемма современного бездарного театра. В том, что он построен на принципе конкуренции, а не на принципе ансамбля и взаимо дополнения. Актеры на сцене, не играют, а просто уничтожают друг друга, любыми путями, лишь бы лучше выебнуться. Мы больше заботимся о том, на кого лучше отреагировал зритель, кого похвалил режиссер, или еще что- все кроме углубления в саму игру, в образ в идею того, что хочется сказать, поэтому так много пустоты в сериалах, в интервью актеров. А, что самое ужасное режиссеры сами стравливают свою труппуф, создают так называемый здоровый дух конкуренции, который якобы обеспечивает стремления, рвения творить и энергию. Система построенная на страхе быть неконкурентноспособным, и в итоге мы имеем опустошенные, уставшие лица на сцене и жижеоьразную слизь стекающую с экранов. Другой вариант, всегда учится, а учится можно у всего. Видно я не коллективное животное начиная со школы, я работаю во многих труппах, бываю на съемочных площадках, но никогда не был коллективным человеком, мое общение локально, только с людьми с которыми выходит творческий диалог, как только чувствую, что разговор стягивается в русло, о том или ином актере, о его таланте или бездарности, я имею ввиду когда идет речь не отом, что бы хотелось сделать, или на примере другого актера чего делать не стоит(это не оскорбление актера, а разговор о деле), а когда идет речь о просто сравнении кто лучше, у меня в копчике начинает зудеть и болеть голова, потомучто это пустомельство и обездаривание. Чаще всего учусь у актеров, которых этот коллектив считает слабым звеном, а слабое звено он только потомучто, что не схож с этой серой массой людей творчества, и выделяется, а непонятное ой как раздражает. Так вот как ни странно, именно в этих людях, есть чему поучится, потомучто в них есть новое именно то, что не принимает стадо творческих баранов, прекрасных актеров, заслуженных безликих засранцев. От которых даже на уровне запаха чувствуется пустота мысли и нерва. Так вот,что удивительно каждый из этих коллективных единиц, таких же статусных ватаг как в школе, рано или поздно начинает общаться со мной, и разговоры эти часто носят исповедальный характер.Дескать вот оно как сложно и несправедливо в нашей профессии. все эти исповеди не стоят и гроша ломанного, потомучто именно эти исповедующиеся люди создают безвкусную ситуацию борьбы гордынь в этой профессии. И от этих разговоров тоже хочется бежать. Мне повезло, я работал и работаю с людьми которые, не страдают подобной фигней, людьми которые существуют по принципу я есмь, такие как Михаил Козаков(тут ничего не скажешь, все и так понятно), Виктор Сухоруков(всего три дня общения с этим человеком, я досконально помню до сих пор), Леонид Громов( это истинный профессионал, и этим все сказанно), Максим Суханов(знаете есть такое понятие обыкновенный гений) и другие. Это встречи которые мне подарила судьба, не говоря уже о Петре Мамонове. И дело тут абсолютно не в статусе, по моему это последнее, что их парит.
 Такие же откровения от Иоанна, мне предоставляли мои одноклассники, как только у кого-то в их стройно организованном мирке возникали недопонимания, как обычно статусного характера, мальчик приходил ко мне и делился своими несчастиями, и от этого одиночество еще более усиливалось, одиночество в общении еще страшнее одиночества вне его. Так продолжалось 7 лет, до восьмого класса, пока не появился он мой друг и соратник Агаси. О нем можно написать книгу,, но эта история не об этом. Когда нибудь брат мой я напишу о тебе.
 И единственным спасением от одиночества была, так называемая любовь,вернее любовь к этой любви.
 
Теперь погружусь в самые недры детства, прежде чем придти в семью школы, мы растем в семье собственной. Тут тоже существовал порог кажущегося одиночества. Только когда выростаешь, понимаешь, что родители любят тебя по определнию. Тогда же в детстве мне казалось, что я не нужен никому в семье. Мой любимый брат очень часто болел, и конечно же много внимания уделялось ему. Вот она первая ревность. Он лучше, он умней, прилежней, правильней, ярче, а я непонятно куда устремившийся отрок, и тут тоже были спасением грезы сочиненный мир. Если честно, мне где-то до 18 лет реальный мир казался весьма скучной местностью. Местностью, где каждый вроде бы рядом с другими,но на самом деле одинок. Скушный мир рисовался вокруг.
 Мой любимый брат истину творчества  знал с самого детства, сквозь свою боль, и я подозреваю из своей боли в том числе, все, что он делал, и делает по сей день, он творил. Все, что делает мой брат, это открытия. Я не знаю не одной его мысли, которая была бы повторением чего-то. Как ни странно, он также как я, если не больше, был одинок. Если у меня были попатки общаться, то ему это просто было не интересно, он делал. Он ученый, в сфере физики, химии, и програмирования. Сейчас успешный бизнесмен, и руководитель фирмы. Практически все западные компании по тестированию компьютерных программ, сотрудничащие с Россией, предпочитают иметь дело с ним. Мой брат это единственный мне полностью преданный друг, и наша дружба, даже выше слов, мы можем не разговаривать месяцами, но все это время мы общаемся на каком-то ином уровне, который не помещается в слова.
 Но в дестве я испытывал безумную ревность ко всему, что он делает, потомучто практически все это, вызывало одобрение родителей. Что же делал я, вызывало в лучшем случае умиленную улыбку: "Ну и дурашка же ты". Так мне казалось, не думаю, что оно было действительно так, уверен, что меня любили абсолютно не меньшей любовью, просто он часто болел, и естественно ему требовалось больше внимания. И память зафиксировала, ревность и нелюбовь со стороны первых близких людей. И конечно же вина. Наверно я какой-то не такой, и все делаю не так, коль не получаю равное брату внимание. Вот первая ревность, и первый комплекс нелюбви.
 Текст недописан.