Ненавижу

   Наконец-то закончились эти чёртовы снегопады, ужасные пробки и непреодолимое желание справиться с бессонницей. В принципе она и сейчас достаёт не мало хлопот, но тогда было по-другому. Тогда так и хотелось выловить эту тварь где-то за углом и придушить, а сейчас и отпускать ни на шаг не хочется. Не знаю даже почему. С того времени много что изменилось. Почему - опять же не могу ответить точно. В камень что ли превращаюсь? Возможно. Но в этом нет ничего зазорного. Наоборот. Живя среди груды камней, сам невольно начинаешь им становиться. А что значит быть им? Это значит, что если на тебя упадёт капля, то она мгновенно отскочит в сторону, если тебя кто-то швырнёт, то обязательно в кого-то, а если и ни в кого-то, а так, просто от безделья, то тебе всё равно на это будет наплевать. Кто-то споткнётся об тебя, кто-то использует для каких-то нужд, кто-то увенчает тобой творение или же просто выбросит, но самое главное - никто больше не всадит тебе нож в спину. Никто...
   День начался вполне обычно. Ничего примечательного или же того, что могло хотя бы немного удивить. То же небо, те же крикливые птицы, те же длиннющие шеренги машин под окном со своими доставучими гудками и то же горячее солнце... Солнце? О боже... Как я ненавижу солнечные дни. Такое ощущение, что внутри меня что-то извивается и дёргается как червь на сковородке. В такую погоду люди, подобно тараканам, вылезают изо всех щелей целыми сонмами и снуют туда-сюда. По-своему радуются виду грязных улиц, дыша отравленным воздухом или же друг другу, тайно ненавидя каждого, кто оказался хотя бы на миллиграмм лучше. Этот поддельный восторг, радость, приветливость  (не знаю, как это называется), я ещё с детства не терпела в людях. Кто сказал, что погода не влияет на выражение чувств? Ещё как влияет. Представьте себе какую-нибудь среднестатистическую дамочку со своими заморочками и комплексами, ничего не добившуюся в жизни и также тайно ненавидящую тех, кто оказался на полступени выше. Представили? А теперь представьте её не выспавшейся и спешащей в тридцатиградусный мороз на работу. Не спорю, теперь её рожа выглядит намного искренней. Вот поэтому то я и не люблю ни лето, ни весну. Фальши и показухи мне и так хватает. Мало того, что эта зараза каким-то образом успела пробраться в мой мир и начала потихоньку атаковать, да ещё и как из дому выйдешь, а там, уже в "большом" мире, этого хоть отбавляй. Не люблю и всё... Пусть утрировано, пусть размыто, пусть резко, пусть даже глупо, но суть остаётся той же. С чем в нашей жизни нельзя поспорить? Сейчас чую нутром приближение ненавистной весны со всей её слякотью, полуодетыми деревьями, тёплыми, "ненастоящими" дождями и прочими причудами.
   Ещё один типичный день. Как обычно, не позавтракав, теперь у меня это сродни рефлексу, я отправилась на работу. Как обычно: метро, пересадки, семь часов в пыльном офисе, скудный ужин и обратно в свою конуру. В общем, также как и вчера, позавчера, неделю или месяц назад. Всё также. И я всё также не перестаю удивляться тому сколь скоротечно время. Лестничная площадка. Как обычно восемь часов вечера. Медленно поднимаюсь по лестнице к себе домой, хотя прекрасно знаю, что лифт в рабочем состоянии, что встречу своего врага номер один, который этим лифтом не пользуется, отчего и поднимаюсь по лестнице и именно медленно. Когда-то мы с ним были отличными друзьями, даже больше. Казалось, что этот человек никогда не предаст, никогда и слова грубого не скажет, мизинцем не тронет, что он всегда правдив, искренен, предан, невероятно чист в своих помыслах, безгранично добр и мудр. Я никогда не могла подумать. что именно этот "друг" нанесёт сокрушительный удар в спину. О подобном даже и речи не велось. Такие мысли при любой своей попытке попасть в мою голову мгновенно отторгались. Но, увы, исход оказался плачевным. Так всегда бывает, если сразу после первой встречи, а потом уже на протяжении всего знакомства человек кажется тебе ангелом, без сучка и задоринки, что даже придраться не к чему. Здесь главное самому не поверить, что перед тобой ангел. Если же разум оказался сильнее, то лучше беги от этого типа, беги куда подальше, беги без оглядки и потом нисколько не жалей об этом. Но только, к великому огорчению, мой разум задремал слишком не вовремя. Бежать было уже поздно, и поэтому вместо побега, я узнала каков он, этот вкус предательства. Вам когда-нибудь приходилось глотать слёзы? Вот это практически тоже самое, точь-в-точь. Но вкус не идёт ни в какое сравнение с ощущениями. Находясь в таком состоянии, в шкуре глупой овечки, которую обдурили и загнали в угол свои же хозяева, кажется, что тебя неожиданно и очень резко выкинуло на обочину из какой-то машины, несущейся с дикой скоростью так, что даже поджилки трясутся. Выкинуло, и очутился в холодном, пустом пространстве. Вокруг ни единой души. Не знаешь что делать, и тут естественно начинается паника, истерика и даже бешенство. Но вскоре это проходит, наступает некое облегчение и ты уже разбитый, подавленный, растоптанный плетёшься куда-то вдаль. Вовсе не задумываясь о направлении, о том, что тебя окружает, где ты находишься, и откуда тебя всё-таки выбросило. Просто идешь куда ноги несут, а остальное неважно. Но это недолговечно. Всё проходит. Начинаешь постепенно собирать себя из осколков, мелких кусочков и возвращаться в прежнее обличье. А там уже и направление само собой появляется и силы. В общем, выздоравливаешь потихоньку. И лишь иногда, в глухой, ночной тишине старые раны дают о себе знать. Снова хочется вопить и выть от боли, снова кажется, что сбился с пути и идёшь совсем не той дорогой. Однако мучения и "скитания" заканчиваются, и ты возвращаешься домой. Правда, кого-то подобные болезни делают ещё более чутким, а у кого-то повреждённые ткани поэтапно омертвляются, как у меня, например. Хотя всё было также как у всех: ощущение того, что уже финиш, постоянное самоедство и презрение к себе, душераздирающие рыдания по ночам в ванной на холодном кафеле подальше от всех, чтоб никто не видел. Всё было... Процесс всегда один, исход лишь разный. Теперь всё по-другому, всё иначе. Я, кажется, забыла имя своего "верного друга" и похоже простила. Но всё равно, порой во мне просыпается ненависть, и я начинаю безжалостно кромсать старые фотографии, язвить каждому и может быть даже проклинать всех и вся. Такое неизбежно, но всё же временно. Каждый раз, когда Он проходит мимо, так и хочется холодно выпалить "предатель"... Возможно потому, что я уже не помню имени. А когда его забывают, то обычно придумывают прозвище, которое потом может закрепиться на всю оставшуюся жизнь.
   Он мне не встретился, и я даже почему-то рада этому. Не понятно зачем останавливаюсь и стою в каком-то ступоре десять минут. Дальше подниматься по лестнице нет смыла, и поэтому иду к лифту. Поднявшись на три этажа, лифт вдруг останавливается, раздаётся звонок, открываются двери, и заходит тот, кого я уже не ожидала сегодня увидеть. Мы снова рядом, но уже чужие и друг другу ненужные. Он чуть слышно произносит своё привычное "привет". Я отвечаю тем же. На протяжении всего пути Он пялится в одну точку, я же стреляю глазами куда ни попадя. И вновь пробуждается ненависть, это непреодолимое желание нагрубить, сделать очередную мелкую гадость. Находиться вместе становится уже невыносимо, так и хочется вырваться поскорее из-под этого давления, толкнуть "своего любимого врага" прямо на землю, растерзать и втоптать в грязь, топтать причём беспощадно, вспоминая всю ту боль, что он тебе причинил, от чего и входить в азарт, а потом вытерев ноги, просто посмеяться и уйти. Вновь звонок, Он уходит, а я остаюсь одна среди пустых белых стен в печальной, пугающей тишине. Хочется банально заплакать, но вместо этого с губ срывается досадливая ухмылка, а затем и фраза:
- Чёрт! А всё-таки я... люблю...