Постапокалиптическое утро
Безнадежный Пациент Стихбольницы
Я - легенда*??.. На грош - рекорда.
Искра славы в глуши ума…
В пустоте заморожен город -
Ни людей, ни машин.
Зима.
Снег кружится неторопливо,
Тишина - как в кошмарном сне,
А в ушах не утихли взрывы,
А в глазах - небеса в огне…
По холодной небесной шири
Как вслепую, ползёт заря.
Я бреду, потерявшись в мире -
Утром 1-го января…
………
* Одноимённый фильм.
© Copyright: Безнадежный Пациент Стихбольницы, 2009
Свидетельство о публикации №1901024487
Постапокалиптическое утро Безнадежный Пациент Стих
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2009
Свидетельство о публикации №109021503923
Свидетельство о публикации №109021503923
Рецензии
Здравствуйте!
Пишу, специально не читая ничего под стихом.
Насчет фильма - это видимо, тот, где произошло чуть не поголовное озомбенение?
Кстати, у него есть альтернативная концовка.
Видимо, кто-то спер на киностудии и выложил в интернет. Или сами продюсеры...
Как я понимаю, фильм здесь - сбоку припека.
Потому как в нем никаких снегопадов не помню.
Видимо ссылка на фильм используется для разъяснения состояния Лиргероя.
По форме стиха.
Старый как мир выдрюк с выпечатыванием части строки (в данном случае слова "зима"), чтобы скрыть не очень удачное построение строчки.
Ритмически процарапало "неторопливо" и "первого"
Здесь приходится ставить по два ударения, причем дополнительные - в нелепых позициях.
Рифмы - нормально
Пройдемся по строфам
"Я - легенда*??.. На грош - рекорда.
Искра славы в глуши ума…
В пустоте заморожен город -
Ни людей, ни машин.
Зима."
В этих строках мне не нравится приблизительность выражений.
"искра славы в глуши ума" - коряжка.
Понятно, что хотелось сказать - но неуклюже это.
"в пустоте заморожен" - видимо, имелось в виду сказать - пустой и замерэший.
Последняя строка - тоже невнятно.
Что зима можно было вообще не говорить. Или сказать раньше.
А так получается - отсуствие машин и людей объясняется зимним временем. Чушь конечно.
"Снег кружится неторопливо,
Тишина - как в кошмарном сне,
А в ушах не утихли взрывы,
А в глазах - небеса в огне…"
Вторая строка кривая.
В кошмарных снах чего только нет.
Но вот тишину характерным свойстом кошмара никак не могу назвать.
Возможно, автор хотел сказать - как в кошмарном сне не тишина, а весь обрисованный ранее комплекс.
Но сказано то, что сказано.
Последние две строки - это видать, о ядерной катастрофе.
"По холодной небесной шири
Как вслепую, ползёт заря.
Я бреду, потерявшись в мире -
Утром 1-го января…"
Первые две строчки - развесисто, но не впечатляет.
При чем тут "вслепую" да еще "как".
Третья строка - неточно.
Трудно "потеряться" в мире, где ты - один.
Следовало сказать что-то другое.
Последняя строка - мне лично абсолютно ничего не говорит.
Придумать-то надолго.
Например, что это - символизирует начало новой эры.
Стих в целом.
Как я понимаю - соскальзывающее, кусочное содержание. То про бузину. то про дядьку.
Вроде про какую-то (ядкрную?, метеоритную?) катастрофу.
Взрывы. Небо в огне.
Но тогда при чем тут рекорды и искра в глуши.
И первое января.
Если это о некоем ЛГ, вдруг обнаружившем, что он одинок и забыт. И даже новогоднюю ночь пробродил один...
То при чем тут взрывы и небеса в огне.
Возможно автор просто соскальзывает то в одну, то в другую плоскость.
Что никак не есть хорошо.
В общем - остается впечатление, что стих неизвестно о чем.
Ссылка на фильм дает некий эмоциональный настрой.
Но увы, никак не проработанный в стихе.
такое впечатление, что ссылкой на фильм можно было и ограничиться.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 09:09 • Заявить о нарушении
Пишу, специально не читая ничего под стихом.
Насчет фильма - это видимо, тот, где произошло чуть не поголовное озомбенение?
Кстати, у него есть альтернативная концовка.
Видимо, кто-то спер на киностудии и выложил в интернет. Или сами продюсеры...
Как я понимаю, фильм здесь - сбоку припека.
Потому как в нем никаких снегопадов не помню.
Видимо ссылка на фильм используется для разъяснения состояния Лиргероя.
По форме стиха.
Старый как мир выдрюк с выпечатыванием части строки (в данном случае слова "зима"), чтобы скрыть не очень удачное построение строчки.
Ритмически процарапало "неторопливо" и "первого"
Здесь приходится ставить по два ударения, причем дополнительные - в нелепых позициях.
Рифмы - нормально
Пройдемся по строфам
"Я - легенда*??.. На грош - рекорда.
Искра славы в глуши ума…
В пустоте заморожен город -
Ни людей, ни машин.
Зима."
В этих строках мне не нравится приблизительность выражений.
"искра славы в глуши ума" - коряжка.
Понятно, что хотелось сказать - но неуклюже это.
"в пустоте заморожен" - видимо, имелось в виду сказать - пустой и замерэший.
Последняя строка - тоже невнятно.
Что зима можно было вообще не говорить. Или сказать раньше.
А так получается - отсуствие машин и людей объясняется зимним временем. Чушь конечно.
"Снег кружится неторопливо,
Тишина - как в кошмарном сне,
А в ушах не утихли взрывы,
А в глазах - небеса в огне…"
Вторая строка кривая.
В кошмарных снах чего только нет.
Но вот тишину характерным свойстом кошмара никак не могу назвать.
Возможно, автор хотел сказать - как в кошмарном сне не тишина, а весь обрисованный ранее комплекс.
Но сказано то, что сказано.
Последние две строки - это видать, о ядерной катастрофе.
"По холодной небесной шири
Как вслепую, ползёт заря.
Я бреду, потерявшись в мире -
Утром 1-го января…"
Первые две строчки - развесисто, но не впечатляет.
При чем тут "вслепую" да еще "как".
Третья строка - неточно.
Трудно "потеряться" в мире, где ты - один.
Следовало сказать что-то другое.
Последняя строка - мне лично абсолютно ничего не говорит.
Придумать-то надолго.
Например, что это - символизирует начало новой эры.
Стих в целом.
Как я понимаю - соскальзывающее, кусочное содержание. То про бузину. то про дядьку.
Вроде про какую-то (ядкрную?, метеоритную?) катастрофу.
Взрывы. Небо в огне.
Но тогда при чем тут рекорды и искра в глуши.
И первое января.
Если это о некоем ЛГ, вдруг обнаружившем, что он одинок и забыт. И даже новогоднюю ночь пробродил один...
То при чем тут взрывы и небеса в огне.
Возможно автор просто соскальзывает то в одну, то в другую плоскость.
Что никак не есть хорошо.
В общем - остается впечатление, что стих неизвестно о чем.
Ссылка на фильм дает некий эмоциональный настрой.
Но увы, никак не проработанный в стихе.
такое впечатление, что ссылкой на фильм можно было и ограничиться.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 09:09 • Заявить о нарушении
почитал предыдущую рецензию и ответ.
Насчет того, что взрывы и огонь - была у меня мысль, что это возможно, новогодний фейерверк. Но Ведь ЛГ до этого твердил о пустоте и тишине.
А в буйную новогоднюю ночь треск не умолкает до утра и улицы пустыми не назовещь.
Я конечно, еще много чего перебрал в уме. Но какой смысл обдумывать возможные интерпретации отдельныъ строчек.
Проблема в таких стихов не в том, что нельзя придумаить истолкование отдльных строк. А в том, что нельзя составить что-то цельное, художественно значимое.
А на стеб списать можно все что угодно.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 09:24 Заявить о нарушении
Насчет того, что взрывы и огонь - была у меня мысль, что это возможно, новогодний фейерверк. Но Ведь ЛГ до этого твердил о пустоте и тишине.
А в буйную новогоднюю ночь треск не умолкает до утра и улицы пустыми не назовещь.
Я конечно, еще много чего перебрал в уме. Но какой смысл обдумывать возможные интерпретации отдельныъ строчек.
Проблема в таких стихов не в том, что нельзя придумаить истолкование отдльных строк. А в том, что нельзя составить что-то цельное, художественно значимое.
А на стеб списать можно все что угодно.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 09:24 Заявить о нарушении
В вашем стиле и вИдении я и не сомневался, спасибо.
Однако меня удивило, что двое из трёх *мастеров цеха* даже не поняли смысл стихо. Я попробую провести дополнительное исследование)
С вашим мнением тоже спорить не стану, но спрошу кое-что, давно интересуюсь.
Не могли бы вы, Тимофей, дать определения вашим излюбленным терминам *выдрюк*, *развесистость* и *коряжка* (*корявость*)? Чтобы я мог сопоставить их с общепринятым лингвистическим (литературоведческим) тезаурусом.
Также хотелось бы понять, что вы в данном случае имели в виду под *приблизительностью выражений* и *соскальзывающим содержанием* и *плоскостью*. Опять же, с целью сопоставления терминов.
Алекс Фо 18.02.2009 12:51 Заявить о нарушении
Однако меня удивило, что двое из трёх *мастеров цеха* даже не поняли смысл стихо. Я попробую провести дополнительное исследование)
С вашим мнением тоже спорить не стану, но спрошу кое-что, давно интересуюсь.
Не могли бы вы, Тимофей, дать определения вашим излюбленным терминам *выдрюк*, *развесистость* и *коряжка* (*корявость*)? Чтобы я мог сопоставить их с общепринятым лингвистическим (литературоведческим) тезаурусом.
Также хотелось бы понять, что вы в данном случае имели в виду под *приблизительностью выражений* и *соскальзывающим содержанием* и *плоскостью*. Опять же, с целью сопоставления терминов.
Алекс Фо 18.02.2009 12:51 Заявить о нарушении
Если бы я был уверен, что передо мною стеб - вообще ничего писать бы не стал.
Рецензировать стеб бессмысленно.
Заправшивать рецензию на него - тоже.
Юмора никакого и после "разъяснений" не усмотрел.
Можете радоваться - "купили" дурачков, заставив их всерьез копаться в чепухе.
Дальнейший диалог с Вами считаю бессмысленным.
Здесь цех, а не место для упражнений в стебе, каковые Вы, как понимаю, не прочь продолжить.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 17:15 Заявить о нарушении
Рецензировать стеб бессмысленно.
Заправшивать рецензию на него - тоже.
Юмора никакого и после "разъяснений" не усмотрел.
Можете радоваться - "купили" дурачков, заставив их всерьез копаться в чепухе.
Дальнейший диалог с Вами считаю бессмысленным.
Здесь цех, а не место для упражнений в стебе, каковые Вы, как понимаю, не прочь продолжить.
С уважением
Тимофей Бондаренко 18.02.2009 17:15 Заявить о нарушении
Видимо, у вас цех с узкой специализацией? Хороший (нет, даже просто нормальный) критик способен отрецензировать любое произведение.
Вообще, критика - не меньшее произведение литературного искусства, чем объекты её расссмотрения (а иногда и большеее).
Вы в своих замечаниях пользовались довольно ярко окрашенными метафорическими фигурами, субъективными туманными образами, смысл которых мне не везде ясен. Когда я попросил объяснений, вы меня послали. Классический ход героев вашей же статьи о мозготрахалках. Браво, мастер)
Алекс Фо 19.02.2009 09:39 Заявить о нарушении
Вообще, критика - не меньшее произведение литературного искусства, чем объекты её расссмотрения (а иногда и большеее).
Вы в своих замечаниях пользовались довольно ярко окрашенными метафорическими фигурами, субъективными туманными образами, смысл которых мне не везде ясен. Когда я попросил объяснений, вы меня послали. Классический ход героев вашей же статьи о мозготрахалках. Браво, мастер)
Алекс Фо 19.02.2009 09:39 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.