ласт Alenkiu Zveto4ek Пьяный Ливень

я скучаю по детству. особенно вечерами
не нахожу себе места. я скучаю по маме.
по её теплым ладоням. по салочкам в парке,
где никто не догонит. по подаркам
под ёлкой. по эротике в щёлке
родительской спальни.
по секретам и тайнам,
зарытым в железной коробке
за домом с соседским ребёнком
вовой.

я скучаю по самому первому взгляду сквозь чёлку.
как жаль, что помню его нечетко. она была в красной,
атласной блузе.. у доски я смущалась. как за чётки
хваталась за бусы, и грустно перебирала их со счётом.
раз... два... три... и так пока не сбивалась.

её указка стучала... я сначала скучала. не замечая,
как часто мой взгляд поднимался по тонким чулкам
под узкую юбку. я улыбалась сама себе, своим поступкам
и силе воли… а она была недовольна моей контрольной
она говорила, что нет прогресса...

а меня волновало лишь то, как её муж занимается с ней сексом...


*

а он занимался сексом быстро и грубо. и часто – несколько раз в неделю 
мне давно надоели его крепкие жесткие руки. эти руки без всякой науки 
тёрли кожу как будто наждачной бумагой, и он с какой-то звериной тягой   
был в постели похож на быка, который жаждет тореадора порвать на части
или рогами прибить к забору. к несчастью, я его любила пока. по старой привычке.
но уже готова была в кавычки ставить эту любовь.

и не в глаз мне, а в бровь попадали её откровенные стрелы. заразно и метко.   
эта детка хотела взять моё тело соблазном, заставить биться его в оргазмах
оставляя на коже зубами метки. этой детке было вечно плевать на отметки
она училась легко и без толку, она смотрела в упор, ну а я на неё сквозь чёлку
я могла бы ей ставить в журнал одни пятерки только за то, что лопались швы на шёлке
и грудь выпрыгивала из блузки слишком узкой.

а мне было грустно. я без неё скучала
но у этого чувства было одно начало
без продолжения, без эпилога и без сюжета
и даже без членов школьного педсовета
маразматичных и очень несимпатичных
а мне перед ними пришлось бы держать ответ
о личном
в случае если бы...
впрочем, нет.
это просто, в конце концов, не педагогично.


*

я никогда не стремилась быть отличницей
когда она смотрела в журнал, я думала о ней как о личности,
водила пальцами по её очертаниям, я хотела словить её словно птичку
за талию и сжать в ладонях, пока она не сломается, не поддастся моей агонии.
иногда в своих мыслях мне очень хотелось быть грубой, как можно резче
сорвать с неё вещи, лизать ей плечи целую вечность, трахать...
а потом умереть от стыда или от страха, замкнуться в себе и плакать.
меня мучили мысли о позах, о том, как он в неё входит,
прижимается к ней всем торсом. носит она эротичные боди
или не носит. и настанет ли день, когда она наконец-то спросит
меня что-нибудь не из того, что она задавала на дом.

…

после урока я точно решила выйти последней.
я долго листала учебники, списки произведений
на лето. мои руки стали тяжёлыми словно гири
мне казалось, ещё один шаг и я в могиле.
мне казалось, что так её никогда не любили
до меня.

я шла. я дважды коснулась парты.
я оцарапала руку, не почувствовав боли. подошла к карте.
все города и страны слились воедино как на картине.
я чувствовала, как оторвавшись от своей ежедневной рутины,
она смотрит мне в спину.

я обернулась. её губы притягивали магнитом
я понимала, коснуться её  - равносильно коснуться бритвы.
но я проиграла битву. подкосились колени.
и мгновенно остановилась вселенная.

вместе с сердцем от прикосновения к ней.


*

она коснулась меня и к чёрту всю педагогику
вместе с её уроками и основами
секс у школьной доски не поддался логике
она рванула с меня одежду совсем по-новому   
слишком охотно и как-то по-детски резко
от трусов и колготок в итоге остались одни обрезки   
и мы улетели вместе чуть дальше космоса
повторяя какой-то бред хрипловатым голосом
нас бросало к столу и опять от стола обратно 
в схватке приватной мы обе текли как мирра
мы в едином порыве порвали всю карту мира
мой оргазм был похож на взрыв разорвавшейся мины
или рычание злого голодного зверя
СССР, где не было секса, взглянул с укоризной.
я рыдала навзрыд. а она улыбнулась и хлопнула дверью.

об этом никто не узнал, начались экзамены
она кончила школу и, кажется, вышла замуж 
или куда-то уехала, вроде бы в Даллас
я ждала ее целую жизнь 
но не дождалась.


*

я её помню. каждый раз подходя к подоконнику
с русским учебником, перед очередным классом,
я смотрю на них взглядом аса. я её вспоминаю. сколько
раз я хотела приехать, ворваться в неё... как бывает в кино.
когда у доски я пишу…  мне слышатся её хрипы, стоны
и как её пальцы вонзились в мои предплечья. и как на икону
белокурая девочка тетчер взгляды бросает в меня,
и тоже, наверное, хочет любовь и вечность.

а я больше не помню таких оргазмов
и этот Даллас, где вроде бы жизнь удалась –
муж, двое детей, монополия, пазлы, кофе в постель –
такая малость по сравнению с тем, что нет новостей
из страны, где она осталась учить и любить
не меня.




13 февраля 2009