Дневник

НАЗВАНИЕ: «Дневник самоубийцы»
БЕТА: нет... ( но есть любимые ПЧ)
СТАТУС:ЗАКОНЧЕНО
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР:  Angst/ POV/Vignette
РЕЙТИНГ: PG
ПЕРСОНАЖИ: Она и непонимание...
Предупреждения: Не приукрашиваю реальность и никогда не пыталась
ОТ АВТОРА: Рассказать реальную историю, так чтобы она не пугала, а помогала...учиться на чужих ошибках, вот чего я пыталась добиться. И надеюсь мне это удалось...Жду комментов и разумной критики...Заранее спасибо..               


Дневник самоубийцы
                Или тысяча проблем и только один выход!

   Еще один вдох, еще один выдох, еще один день снова прожит впустую. И снова я одна и только ночь и тишина, вокруг меня стоят стеною, и слезы катятся ручьем  я вновь одна, но я не вскроюсь, ведь для меня это слишком банально! Я ищу себе особенную смерть такую же как я жестокую, грязную и вечную....



   На прошлой неделе, стоя на грани очередной депрессии и суицида...Как же смерть была близка, когда я в очередной раз спрятавшись в своей комнате плакала в подушку, затем взглянула в окно и неведомая сила повела меня к балкону, не знаю почему, но сопротивляться было невозможно.
    
   Окно  нехотя открылось, и в комнату залетел холодный зимний ветер, сметая все на своем пути. Но я стояла! Стояла в невозможности пошевелиться и смотрела вниз, как же там много людей, они все, куда-то спешат и вряд ли кому-то придет в голову посмотреть вверх, что бы увидеть там девушку, стоящую на карнизе... Но им было все равно! Люди готовы идти по головам без тени зазрения и мук совести! Каждый заботится только о себе! А что остается другим ничего, так же стоять, предвкушая свободу полета и легкую смерть!

   Если бы не сковывающий холод и замерзшие слезы на щеках я рванула бы вниз, облегчая существования оставшимся людям! Но нет, все мои благие намерения провалились с оглушительным треском. Мороз остудил нервы, голова начала соображать и из всего этого я получила лишь простуду, а жаль!

   Сейчас я вспоминаю свои мысли, а ведь мне хотелось! Мне действительно хотелось прыгнуть. Боже , ну почему же я этого не сделала!  Друзья от меня все равно отвернулись, родители  не замечают, чему я удивляюсь? Я же не та дочь, которую они всегда хотели добрую, нежную, вежливую девочку-пай! Я- сволочь, которая крутится и извивается, подставляя другим подножки, чтобы выжить в этом мире! Где нет места для доброты и заботы, проявишь слабость получишь нож в спину! Это главный совет который я получила в жизни, и с тех пор я не доверяю никому даже себе!




   Похоже время идет, но ни чего не меняется! Каждый день расписан и от этого не уйдешь! Все мы живем по распорядку сначала дет.сад, потом школа, университет, работа, как вечная каторга и смерть, как чудесное избавление! Так почему бы не пропустить не нужный пункты, но нет и здесь табу! Запреты кругом. Они как вечный компресс разрушают личность и всяческое отклонение от стандартов! Но все мы люди разные, все те же эмо,готы,панки...закон согласился принять их потому, что они сами убивают друг друга из-за личной ненависти!!!
   
   А я как и многие другие стою между ними не относя себя ни к одной культуре и страдая за это! Окружающие не хотят принимать меня такой какая я есть! А смерть принимает всех! И только в аду мы  все будем равны!



 
    Утро прошло до невозможности хорошо, что сразу наталкивает на мысль, что здесь есть какой то подвох! И чутье меня не подвело!
    Прогуливаясь по улице, увидела очередного мужика, просящего милостыню, ему еще  пахать и пахать, а он тут рассиживается, конечно, давать ему деньги я и не обиралась, но тут к нему подошла совсем старенькая пенсионерка и дрожащей рукой протянула ему последние деньги с кошелька, на что мужчина толком ее даже не поблагодарив, побежал в магазин и уже через пару минут обмывал свою удачу с собутыльниками! Вот она вся грязь и лицемерность этого мира! Стало жутко противно, находятся в этом сгнившем от собственной желчи обществе!

     Придя домой вновь почувствовала себе лишней, родители с сестрой отлично проводили время даже не заботясь  о том где я и что со мной! Нахлынула волна немыслимой обиды, я в очередной раз закрылась в ванной, скрывая собственную слабость, но тут мне на глаза попалось лезвие и уже через пару секунд оно оказалось у меня в руке. Металл тут же заскользил по руке, оставляя кровяные потеки, но я не старалась делать глубокие разрезы! Нет, это было бы слишком просто! Я упивалась собственной болью,  мстила сама себе, за то, что вообще появилась на этом свете.

Я ненавижу всех и вся! Но больше всех саму себя!




   Неделя пролетела как один большой нескончаемый кошмар! Наконец-то наступила тишина , ночная священная тишина , только ночью  я могу спокойно думать, размышлять о будущем и не скрывать своих настоящих чувств! Как же смешны люди, они боятся неизбежного , боятся смерти и в этом их ошибка! Я не боюсь ни смерти, ни боли и поэтому мне легче!
   
   Закрываю глаза и вижу перед глазами себя, летящую вниз! Но прыгать с крыши просто  глупо! Можно остаться  инвалидом, а быть человеком, которого жалеют это не мое клише! Резать вены -  слишком банально! Прыгнуть под поезд- тоже не вариант, славы Анны Карениной мне все равно не видать! =) Так лежа в полуночной темноте, я перебирала сотни вариантов, но не один из них не оказался моим!

   И теперь я точно могу сказать, что в мире еще не придумали смерти достойной меня, а значит я еще немного поживу, и не одному десятку человек еще успею подпортить  нервы, на долгую память о себе! О той, что не боится смерти!