Джакузи Архимеда

=====================СОДЕРЖАНИЕ=====================


Александр Мансуров. Апельсин
Корней Пижма. Борис Заправдин
Максим Елисеев. Злая старуха
Евгений Дюринг. Война писателей и лягушек
Боргил. Не в свою ванну не садись
Криспи. Архимедовость
Белая Росомаха. Суд
Сольвейг. Мыслительный процесс
Батистута. О соблюдении правила номер два при порывистом ветре
Алекса Дракуд. Эго ока
Ангелопуло. Эврика!!!



=====================================================

АЛЕКСАНДР МАНСУРОВ

===АПЕЛЬСИН===

      Я видел как катился апельсин, оставляя за собой оранжевый след. И всё вокруг становилось оранжевым. Откуда и куда он катился - я не знаю. Да и наверное это не важно. Я только знаю, что он выпал у меня из рук и покатился восвояси. Может, он был толстокожим. Но была не среда, а пятница. Значит нет. Ведь я беру толстокожие обычно только в пятницу. Причём продавщица долго не выбирает, а даёт мне первые попавшиеся. И все ведь толстокожие, как назло. А может, это и хорошо, наоборот. Продавщица. В белом фартуке. Вот зачем ей этот белый фартук? Он её полнит. А не подойдёшь же и не скажешь, что полнит. Подумает, что хам. А хотел, как лучше. И потом я видел много продавщиц апельсинов без белых фартуков. И они прекрасно справлялись со своей работой. Продавали толстокожие апельсины по пятницам. И только по пятницам. Сладкие, сочные марокканские апельсины. Укатывающиеся, упав из рук, не понятно куда и зачем. Ещё я помню, что был ветер. Вроде бы юго-западный. Обычный юго-западный ветер 3-5 м/с. Снег скорее не шёл, а просто лежал. Такой блестящий. И по пути я встретил троих прохожих. Нет, пятерых. И вот, всё это становилось оранжевым. Всё это, в общем-то, не важно. Не знаю, зачем я вам это рассказал, просто хотел с кем-то поделиться. Спасибо.


КОРНЕЙ ПИЖМА

===БОРИС ЗАПРАВДИН===

       Борис Заправдин был человек несгибаемой воли. Вот, бывало, сидит он на кушетке да как начнет волю свою испытывать — и так и эдак: вверх тормашками и враскардаш, а все ему нипочем. А бывало еще придет к нему Лиса да как давай сама борисову волю пытать, пытает-пытает, пытает — уж она и хвостом ему нос пощекочет и лапами по клеенке потеребит, — а все без толку.
       Не возможно было Бориса побороть. Тут уже у иных кровь носом пойдет, а другие и вовсе под стол замертво попадают, а Борис разве что усмехнется себе в усы да матюгнется чуть слышно. Держится, дюжит… А затем как воспрянет внезапно, ухватит лису в кулак, потрясет хорошенечко за загривок, в мусорное ведро положит и сидит блюдет, чтоб Лиса наново баловать не вздумала.
       Но тут уже Лиса плачет, конечно, и говорит: «Ты уж пусти меня, Борис, по добру, видать несгибаемой ты воли человек. Не стану тебя больше испытывать».
А Борис усмехается в усы, берет лису за ухо, оборачивает в тряпку и несет в зоопарк. В том зоопарке цельный вольер завели имени Бориса Заправдина.
Кто поглупее — называли Бориса «Борис — охотник на лис» — дразнились всячески, а кто посмышленее — боялись и уважали, а еще орден сулили «Лисоборца I степени».
       Тьма тьмущая в зоопарке том лис скопилась — а Борис животных не шибко-то любил, так, разве что потешиться. Особенно Лис всяких не любил. Потому что лисы завсегда его волю испытать хотели, а Борис, хоть и не поддавался ни разу, — все равно их не любил. Надо сказать, что человек он были несгибаемой воли.
       А, впрочем... Что говорить? Сами еще во всем убедитесь.


МАКСИМ ЕЛИСЕЕВ

===ЗЛАЯ СТАРУХА===

      Жил был пианист Петров.
      И целый день Петров занимался музыкой, упорно и старательно. А за стенкой жила злая старуха, которая постоянно мешала Петрову играть на фортепьяно. Она то стучала в стенку, то по батареям общего центрального отопления, а то и вовсе ругалась матом; и ладно ради какой-то благородной цели, а то лишь бы напакостить пианисту Петрову.
      А однажды играет Петров «Вечерние гармонии», а злая старуха стучит ему молотком по трубе! Петров даже испугался от неожиданности, а потом и вовсе настроение его упало.
      И до того он расстроился, что решил отомстить злой старухе. Стал Петров задумываться: чем бы отомстить злой старухе; и вдруг вспомнил, что лучшее средство от старух во все времена – это топор!
      Взял Петров топор и, пробив с разбегу головой дырку в стене, за которой жила старуха, к этой старухе и попал. Злая старуха так испугалась, что разразилась страшным, ста четырех этажным матом! Это было не легко для тонкого музыкального слуха Петрова, но он, так как был великим пианистом, выдержал и пригрозил старухе топором. Старуха вконец испугалась, побежала от него и с криком «Банзай!» прыгнула в мусоропровод.
      Больше злая старуха не досаждала великому пианисту Петрову.


ЕВГЕНИЙ ДЮРИНГ

===ВОЙНА ПИСАТЕЛЕЙ И ЛЯГУШЕК===

      Шел по лесу писатель. И наступил на лягушку. Крепко наступил. И пошел себе дальше. А собратья лягушки крепко на него обиделись. Еще бы – родственника их раздавил! И объявили лягушки писателям войну. И назвали ее ВЛИП – Войной Лягушек И Писателей.
      Но что могут сделать лягушки писателю? Тем более – писателям? Ничего. И объявили они конкурс на лучшего истребителя писателей. И награду большую пообещали.
      Писатели, узнав о конкурсе, раззадорились. И объявили конкурс на лучший роман под названием «Влип». И тоже награду большую пообещали.
      Вот так лягушки и писатели влипли в междоусобную войну. А пипл лесной, глядя на их военные действия, только посмеивался.
      Кончилось все тем, что нашелся некий истребитель, который истребил всех писателей, кроме одного, – того самого, который раздавил лягушку. А этот писатель написал роман под названиям «Ну, блин, и влип».
      Поскольку других писателей к тому времени не осталось, и никто, кроме него, не представил на конкурс законченного произведения, то этот уцелевший писатель сам себя объявил победителем и издал свой роман массовым тиражом.
      Весь тираж – прямо в типографии – скупили лягушки. Что они с ним сделали, неизвестно. Одни полагают, что уничтожили, другие – что включили в школьную программу по литературе.
      Писатель, получив за свой роман Гонкуровскую премию, переехал в Париж. Его часто можно встретить на берегу Сены. У него есть любимый ресторанчик в Латинском квартале (Bar de Huitres), где ему подают разные деликатесы, в том числе и лягушачьи лапки. Средняя цена ужина без вина – сто евро. Это немало. Но писатель может себе позволить обедать и ужинать там каждый день: ведь его роман издают на сотне языков сто крупнейших издательств мира.
      Самое замечательное в его положении – то, что ему не нужно беспокоиться о конкурентах.


БОРГИЛ

===НЕ В СВОЮ ВАННУ НЕ САДИСЬ===

       Как подобает великому учёному, Архимед был очень рассеян.
       Влез он как-то раз по ошибке в ванну Марата и начал кричать окружающим:
       – Не троньте моих чертежей!!!

       Вот, в сущности, и вся история.


КРИСПИ

===АРХИМЕДОВОСТЬ===

все звали его архимед...
он и сам себя звал архимед... сидя в задумчивости случалось-так иногда крикнуть даже: архимед!...
но в ответ только эхо ванной комнаты...
он любил ванну... горячая вода с грохотом ударяла вниз... тогда он подставлял ноги и смотрел как струя разбрызгивается и стекает уже не так громко...
а некоторые почему-то звали его архимёд...
почему непонятно... он ведь не выказывал особых предпочтений мёду...
хотя нет...
мёд его любил... лип к пальцам щекам...
а он любил медсестёр...
их называли обычно архимедички... они приходили втроём и сидели молча вокруг ванной...
меньше чем трое нельзя было...
потому что одна из них считала его маратом и носила в кармане скальпель...
две других обычно садились по сторонам чтобы успеть схватить за руки...
а ещё он любил делать открытия...
открывал ванную и выскакивал оттуда в-открытую...
архимедички бежали следом...
а он мчался к ней...
к той которой никогда не было рядом...
её звали эврика...
там всегда росли цветы и светило солнце...
только никогда не успевал добежать...


БЕЛАЯ РОСОМАХА

===СУД===


- Встать! Суд идёт!
Вырыпов удивлённо привстал в кровати.
- Как стоите? Выше!
Вырыпов спустил ноги с кровати и встал прямо.
- Ещё выше! Это неуважение к следствию!
Вырыпов встал на стул.
- Не пачкайте стул!
Вырыпов снял ботинки.
- Вольно, подсудимый! В чём обвиняетесь?
Вырыпов заморгал.
- Не хотите сознаваться? Как и все остальные. Посмотрим… Вот: обвиняется в том, что в будущую пятницу строил воздушный замок из воздуха, украденного на государственном складе. Свидетели имеются. Ваше слово!
Вырыпов пошёл пятнами.
- Значит, сознаётесь?
Вырыпов тупо посмотрел на часы. Они улыбались и приветственно махали стрелками.
- Никаких замков я не строил, - пробормотал Вырыпов. – И вообще я здесь не живу.
- Это неважно. Вы сознаетесь или вызвать первого свидетеля – уличный фонарь?
Вырыпов схватился за сердце.
- Не судите, да не судимы будете, - пробормотал он.
- С нами это не пройдёт! Вор должен сидеть в тюрьме! Ну так как?
Вырыпов вздохнул, слез со стула, выдвинул ящик стола, достал водяной пистолет и выстрелил в часы. Они отчаянно закудахтали и убежали.
- Не отвлекайтесь, подсудимый! У нас есть и другие надёжные свидетели. И вообще Вы ведете аморальный образ жизни!
Вырыпов обвёл комнату загнанным взглядом, схватил утюг и бросил в дверь. Утюг ударился о дверь и издал жалобное мяуканье.
- Похоже, что Вас не интересуют свидетели, и сказать в своё оправдание Вам нечего. Так мы и думали. Тогда мы огласим приговор…
Вырыпов почувствовал. Что сейчас он тоже в кого-нибудь превратится. Например, в попугая. Но его опередили.
- Гражданин Вырыпов А.Г. за кражу государственного воздуха в будущем времени и не законное строительство сооружений без предварительного согласования проекта приговаривается к семи годам консервированного компота! – раздался бесстрастный голос в его голове.
Вырыпов закачался, издал истошный вопль и выстрелил из водяного пистолета себе в висок.

Так был приведен в исполнение приговор суда над одним из самых опасных преступников нашей страны. Вы слушали нашу новую передачу «Смерть на расстоянии», роль судьи блестяще исполнил заслуженный артист Клемансон. Благодарим за внимание, соблюдайте правила дорожного движения!


СОЛЬВЕЙГ

===МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС ИЛИ ПРО ГРАЖДАНИНА И ГРАЖДАНКУ КОТОРЫЕ ЛЮБИЛИ.... ДУМАТЬ===


Жил-был гражданин М
ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ДУМАТЬ.

В тоже самое время проживала гражданка Ж,
она знала этого гражданина М и любила думать,
что гражданин М любит думать О НЕЙ
и стала об этом думать.

Гражданин М тоже знал гражданку Ж,
и думать о гражданке Ж
гражданину М
ИНОГДА ДОСТАВЛЯЛО ПРИЯТНОСТЬ,
и он стал думать об этой приятности
и вообще.

Тогда гражданка Ж подумала,
что гражданин М МНОГО ДУМАЕТ - ПРО НЕЁ, -гражданку Ж,
и решила так много, как он, – гражданин М, об этом не думать -
и не стала.

Тогда гражданин М подумал, что гражданка Ж,
возможно любит его, потому,
что он очень любит думать,
но НЕ ПОКАЗЫВАЕТ ВИДУ, -
из скромности …
и задумался.

Тогда гражданка Ж подумала, что гражданин М думает
НЕ о ней!
и стала думать об этом.

Тогда гражданин М задумался, -
почему гражданка Ж - гражданка Ж,
а не ПРОСТО Ж
и решил влюбиться в гражданку Ж.

Тогда гражданка Ж подумала,
что гражданин М думает,
что она, – гражданка Ж любит гражданина М за то,
что он любит думать - и очень много СЕБЕ думает!
и стала думать - КАК ЭТО он себе думает!

Тогда гражданин М подумал что гражданка Ж думает,
что он – гражданин М думает МАЛО,
а она любит тех, КТО МНОГО -
И СТАЛ ДУМАТЬ.

Тогда гражданка Ж подумала, что гражданин М -
СЛИШКОМ о ней! думает,
и стала любить его... -
ответно.

Тогда гражданин М подумал, что гражданка Ж ещё и

ДУМАЕТ!
 
и решил.
жениться.

Тогда гражданка Ж ПОДУМАЛА, что - на ком?
Тогда гражданин М подумал – что на Ж...
и даже СТАЛ БОЯТЬСЯ
думать об этом
немножко, - от смелости.

Тогда гражданка Ж подумала –
НУ И НЕ НАДО!
ДЫК, надо или не надо –
подумал гражданин М и решил пока не думать,
тоже от смелости.

А гражданка Ж подумала,
что гражданин М перестал думать О НЕЙ
и тоже решила НЕ ДУМАТЬ.

АХ, ТАК! – подумал гражданин М, -
не нужна мне такая Ж, которая, подумать только! - думать не любит !

И они перестали думать друг о друге,
Хоть и любили друг друга,
И думать тоже любили, что не любят друг друга

Хоть и любили думать, что думают,

Особенно, гражданин М
Думал много...

Думаю, что это гражданин М думает ОБО МНЕ!… - почему-то подумалось гражданке Ж…)

Все окончилось прекрасно,
Братьям сразу стало ясно,
Что на каждую прогулку
Надо брать с собою булку. Всё


БАТИСТУТА

===СОБЛЮДЕНИЕ ПРАВИЛА НОМЕР ДВА ПРИ ПОРЫВИСТОМ ВЕТРЕ===

- Вы так и будете сидеть сложа руки пока остальные со всех ног несутся к берегу?
- Почему Вы обращаетесь ко мне во множественном числе? Закройте один глаз.  Давайте   
  сначала.
- Ты так и будешь сидеть сложа руки пока остальные  со всех ног несутся к берегу?
- Не годится.  Лучше смотрите в оба  и переходите к делу.
- Хорошо. Сегодня все ловят морскую птицу. Вы отвечаете за соблюдение правила номер
  два  при порывистом ветре.
- Сколько всего правил?
- Никто не знает. Но правило номер два - одно.
- В чем оно состоит?
- Никто не знает. Но его надо соблюдать.
- Тогда к берегу.
- Тогда к берегу.
- Сколько народу!
- Да. Ловля морской птицы это серьёзно.

  С неба в воду опускается  каменный вертолёт.

- Видите - каминная тяга. Теперь в море есть птица. Можно начинать охоту.  Не забудьте о
  соблюдении правила номер два.
- Да - понимаю - порывистый ветер.
- Готовы?  Начали!
- Вертолёт менее похож на птицу чем на стрекозу!
- Неплохо. Продолжайте.
- Вертолёт не похож на птицу! Он похож на стрекозу!
- Отлично.
- Вертолёт не может стать морской птицей! Охоты не будет!
- Прекрасно. Вы справились с задачей. Уходим. Вам положена  уединенция в зеркальной комнате. Завтра начнёте кормить синиц.


АЛЕКСА ДРАКУД

===ЭГО ОКА===

06 Декабрь 2006 @ 10:54
   
Брось вертеться!
Просто возьми чистый лист и напиши на нём:
Я…..
И одно большое «Я» останется висеть в чистом белом пространстве…
Люди хотят видеть возле себя то, что вместилось в Я на чистом листе… Кроме Я, не видно ничего.
На песочной, шершавой поверхности будет написано тонким пальцем «Я», но налетевшая волна, бирюзовая, блестящая, слизнёт знак, и, с песком вперемешку, отправит в глубины вод…
«Я» дают препараты расширения и сужения.
К «Я» приводят паломников, дабы они восхваляли его и одаривали подношениями.
У «Я» нет друзей, но есть отражения.
«Я» множится, дабы играть с собой в догонялки. Много «Я» - богатство и печаль, одно Я смущает другое, они становятся соперниками…
Когда «Я» не существует, ему становится жаль себя и хочется вернуть «Я» это сокровище.
Растворяя «Я» в реактивах отторжения, причиняешь ему боль, но делаешь его свободным.
«Я» - слепо. Ему нужны глаза, и оно всё время в поиске одного истинного Ока, того, которым оно способно увидеть само себя.
«Я» верит, что впереди его что-то ждёт. Этой иллюзией «Я» питает себя. Не получая насыщения, «Я» ищет подтверждения своим словам.
«Я» кажется, что у него есть слова.
«Я» не знает, что оно само, всего лишь слово на песке, который лижет беспечная волна.
«Я» цепляется за чистый лист, боясь быть стёртым.
«Я» одиноко на чистом листе.
Лист должен быть огромным, а на нём, в уголке, крошечный чёрненький знак – Я.
Пришло Око и смотрит на «Я», вращаясь в глазнице…
Брось вертеться!
Просто возьми чистый лист и напиши на нём…..


АНГЕЛОПУЛО

===ЭВРИКА!!!===

Один человек долго сидел под яблоней и думал о жизни.
Сидел-сидел… и вдруг – БАЦ! – яблоком по голове. Человек, почёсывая макушку, взглянул над собой и увидел змея.
– Ты чё?
А змей, довольно расплываясь в улыбках, говорит:
– Пожалуйста…
– Как понять «пожалуйста»? Может, я тебе ещё и спасибо должен сказать?
– Должен…
- Интересно, за что?
- Так ты попробуй, откуси от яблочка…

Человек взял и откусил. Откусил и начал жевать. Разжевал и проглотил.
И только захотел спасибо сказать, как глядь на дерево…
а там – человек, и не просто человек, а он сам! – и кричит себе
с яблони – Эврика!!! Эврика!!!

Испугался человек, да так сильно, что два ведра пота с него накапало.
Побежал скорее домой принять ванну. Заходит в ванну и видит – купается
там человек, и не просто человек, а он сам!
И купается так не аккуратно, что вода выше края на пол хлещет.

Человек медленно поднимает глаза на вбежавшего сумасшедшего
и тихо спрашивает:
– Эврика?