За что февраль? часть I

за что, февраль?
итак,наступил фераль...
самый холодный месяц,месяц,олицетворяющий в моем мире тотальное правление

смерти...
На первый взгляд может показаться, что посредством такого рассказа мне

вздумалось вдруг заняться самоуничижением или попытаться вызвать жалость

к себе, рассказать о своей несчастной доле, навешав при этом с три короба

розовых соплей, поплакаться читателям в желетку о неразделённой любви и

т.д. и т.п. Ни в коем разе, нет. Просто нужно было написать об этом,

выплеснуть на бумагу то, что тяжкими свинцовыми водами лежит на душе и

уже против моей воли жаждет выплеснуться через край. Резонный вопрос:

зачем вешаю на сайт. Да просто так. Вдруг у кого-то случилось

аналогичное, и он сумеет до конца прочувствовать всё то, что вложила в

этот рассказ я - тогда вместе, пусть и на разных концах сети, нам станет

немножечко легче. Впрочем, это не рассказ - чистая правда жизни, моей

жизни. Разумеется, каждый рассказ каждого автора - это правда его жизни,

но в моём случае нет никаких вымышленных персонажей или сюжетных интриг.

Всё просто как жизнь, жизнь как она есть. Вернее,я  просто описывала свои

собственные мысли и чувства, своё душевное состояние на тот момент. И я

готова поклясться всем чем пожелаете, что ничего в этом рассказе не

надуманно и ни на долю не преувеличено - всё именно так и есть в моей

жизни, как я написала. Хорошо, пусть не рассказ, а просто дневниковые

записи дрожащей рукой по клетчатой белизне. Но как знать, может,

большинство рассказов и пишутся именно так, просто авторы потом шифруются

под литературными героями и кружевными строками витееватых образов.

Наверное, чтобы потом, перечитывая, с лёгким сердцем думать: "А боль-то

не моя!" Впрочем, они-то как раз и правы. Только мне сейчас не это надо.

Я хочу написать всё как есть. Мне так легче...станет?
февраль наступает раз в год...самый холодный месяц...а за ним наступает

весна..."любоффь"...каждой твари по паре...
Я уже привыкла, смирилась с мыслью-всегда одна,презираемая всеми...И,

казалось бы, мне уже наплевать. Однако нет – по весне, да именно так –

каждую весну, снова, снова накатывает. И я не перестаю спрашивать, себя

или просто задаю вопрос в пустоту: за что? Да нет, пожалуй – зачем? Ведь

вроде бы прошло: отстрадала своё, отмучилась. Нет же. И мне тоже, тоже

каждую весну хочется любви. И именно каждую весну любовь находит меня,

снова, снова. Наверное, потому что я тоже человек, нет, ну не то чтобы

прямо-таки человек конечно, но, по крайней мере, жива ещё пока, кровь по

венам течёт – такая горячая, и сердце бьётся. Пока ещё бьётся. И по весне

оно бьётся слишком часто, настолько – что мне кажется, я не удержу его за

грудною клеткой, и оно вырвется ввысь как безумная птица.
а,впрочем неважно...
это Пока, СЕЙЧАС мне больно, и я готова кидаться на стену от боли и

черных мыслей....
а потом во мне вновь что-то умрет, и я вновь останусь одна, вновь обрету

холод и спокойствие........но это будет потом...
а СЕЙЧАС....
боль....
Ни для кого не секрет, что весной у людей с нарушением психике происходит

обострение...
я тоже не исключение, хотя, не считаю себя безумной личностью.
отнюдь,нет...
просто немного "не того" во мне...
февраль....
почему все самые тяжелые депрессии приходятся на февраль?
может,потому,что Судьба хочет моих ИСТИННЫХ страданий?.....
и снова февраль...За окном падает снег, все гуляют, учаться, бегают на

каток....
а я тупо сижу за компьютером, зная,что еще раз выйти в общество- значит

для меня окончательное поражение....
И вот сейчас, я стала в ужасе цепляться за единственного человека рядом

со мной.
Ощущение такое, будто держусь за карниз старого дома, а он осыпается по

частям. Осыпался. Всё. Я на земле. Но к сожалению всё ещё жива. Только

боль невыносима. И она уже никогда не пройдёт. слишком жестоко,слишком

большую боль мне причинили, слишком жестоко поиздевались над моим и без

того многократно раненным сердцем, да ещё и сразу, по ещё незажившим

ранам, о которых писалось выше. Большая боль – ха, смешно сказано,

большая, огромная, нет – скорее безмерная. И нестерпимая. А слёзы на

щеках – от сигаретного дыма.
в феврале 28 дней...минус один день...
я напишу еще здесь что-нибудь...
Но знайте-хэппи энда не будет!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Рассказ не дописан,потому что при начальном написании чувства да и мысли

были другими...
А знаете, кое-кто всё ещё остался со мной – навсегда останется со мной и

никогда не отпустит, как видно. Одиночество. Обвенчаны с ним по жизни.

Брак, заключённый против моей воли и задолго до того, как я стала

осознавать кто я есть. Развод возможен, но есть единственное условие –

смерть. Без вариантов, без компромиссов. Только смерть.
P.S. в заголовке нет опечатки, я задаю февралю вопрос в духе "за что мне

это?"- "за что февраль?"