Медленно схожу с ума

Я схожу с ума… Это просто невыносимо… Каждый день по капле добавляет груз за мои плечи, давит, пытаясь растереть в порошок, растерзать в клочья, взорвать сердце в груди на миллиарды крошечных звенящих осколков… Каждый человек стремится влезть в мою душу, вспороть ее, вывернуть наизнанку мою израненную сущность, мое гниющее и смердящее нутро… Зачем? Что им всем надо от меня? Я не понимаю, теряюсь… Собираю последние крохи своего сознания и заталкиваю их в самые глубочайшие недра своего существа, прячу от созерцания посторонних очей, стараюсь сохранить их только для себя. Для себя одного.

Да я и сам терзаю себя, мучаю, не даю отдохнуть, полностью расслабиться, открыться… Утопаю в своих страданиях и ликую при их появлении, ибо они одни никогда не покинут меня, не предадут… Будут вечно полосовать мое естество острым лезвием, хотя нет – тупым – так больнее, а еще лучше засунуть самое острие в начавшую было заживать рану и пустить из нее ростки крови, чтобы после из них выросли цветы мучения и боли, а поливать их надо слезами – горькими ледяными слезами предательств и лицемерия…

На могильной плите рассыпаны лепестки засохшей алой розы… Это то, что когда-то было мной… Или, может, не было? Может, и меня нет и не было, а роза была всегда и будет вечно, отдельно от меня? Может, я выдумка , бред чьего-то больного воображения, неудачная поделка? Или, может, наоборот, я творение рук великого мастера, восхитительного знатока искусства, великолепного гения? Или, может, я ничтожный червь на чьем-то ботинке, ком грязи или плесени, урод?

Я не достоин этой жизни, этой смерти, любви и боли, надежд и разочарований, мечты и падений, - ничего… Или они не достойны меня? Да кто я такой, чтобы вообще что-либо решать, думать, пытаться понять? Кто я такой, чтобы карабкаться по лестнице знаний, с каждой ступенью все больше желая вернуться назад, упасть к подножию горы откровения и быть раздавленным ею? Кто я такой, чтобы созерцать золото, в душе тоскуя по черепкам?

Когда-нибудь я не выдержу, расползусь по полу лужей слизи… А никто не заметит, потому что к тому времени все меня забудут. Я перечеркну свою жизнь поцелуем глухого ножа, любуясь как бусинки крови с остатками жизни медленно стекают по лезвию, увлекая за собой все, что было в этом мире, есть в этом мире, будет после… И сам этот мир, со всей его грязью, ложью, безумием, лицемерием, печалью и радостью – со всем… оставлю это все для других, что мне до них? А им до меня? Они все последуют за мной, все до единого, но далеко не все умрут с осознанием того, что осознал я, с моими мыслями и чувствами… Зачем они цепляются за эту жизнь, за эту бренную плоть? Зачем они клеймят свой нетленный дух физическими ошибками? Зачем они живут? Зачем они умрут? Да и заметят ли они свою смерть, если они итак уже разложились заживо, сгнили изнутри, не ведая об этом?

Пустые холодные глазницы льют мутные кровавые слезы по этому миру, по этим людям – по их душам… Истлевшие тонкие пальцы сложены для молитвы по грязи этого мира, по убогости творения порядка, по ничтожности бытия и самих себя… Кривые потрескавшиеся губы растянулись в издевательской ухмылке, поглощающей разумы, леденящей кровь в жилах, убивающей все порывы и стремления… Тело распалось… Дух на свободе… Вечность в безумии ликует…

Мы все умрем… А родились ли мы вообще? Может, все это неправда? Может, ничего нет? Может, мы сами себя придумали?