еще заметки 12 января

тире и точки....
10 октября 2008


"не отвечают. вслушиваюсь в темноту между гудками"
(с) Лена жуковсая

 

                4 звонка в 3 часа ночи;
быть может недокуренная сигарета;
                окно выходящее в улицу;
          пошагово посчитанное сердце;
           холодный, запотевший стакан
                наполняя виски/
                разбавляя льдом/
                поднося к губами.....
                стакан с виски___________
                удар в виски_________
                линия жизни
                похожа на Морзе,
                лишь не досказанное
                в точка и тире
     и в основном: "спасите наши души".....

                а здесь холодный пол.....
                холодный ветер......
                а я окно открыла,
             чтоб ветер занавесками играл.....
              и встала нагишом на подоконник,
                отдав себя в ночную тишину....
             все с той же сигаретой и стаканом
                сажусь на подоконник
                и молчу....
молчу, что этой ночью мне не страшно.....
               молчу, что я сегодня все могу.....
            но кто-то попросил молчать потише
           и я спокойно наблюдаю тишину......

пила?
быть может. я не помню...
хотя соленое еще на языке...
я плакала?
не помню. и не важно....
я слушала!
и это важно/помню.
я слышала
молчание средь точек и тире....





письмо
6 октября 2008



здравствуй!
пишу тебе в первый раз, да и писать тебе не умею.
у нас на Земле все по-разному, то войны, то праздники, то военные праздники. а вчера пришла зима.
сегодня хороший день. солнце светит очень ярко и снег сверкает. воздух такой, что даже кончики пальцев чувствуют, как вдыхают его......
вот наверно и все, что я хотел рассказать.
да. и еще: твоего сына распяли. это было страшно. но и он просил милости, "ибо не ведают, что творят". твой сын вырос великим человеком. даже больше, чем великим. он всех спас. честно говоря, я очень хочу быть похожим на него.
спасибо тебе за такого сына!
просто спасибо тебе!
не знаю, как бы я жил без тебя!
пока. жду ответа.
дитя.





холодная аппликация.
6 октября 2008
               
                "покажу тебе светляков"

в моем кармане хорошие снимки,
а я выхожу в улицу,
как в холодную аппликацию,
немого художника
позапрошлого века.
и с меня каплями стекает улыбка,
звонко разбиваясь об землю
и обнажая кровоточащие подтёки,
оставленные ею на моих губах.
на моих глазах.
и я так тихо таю вместе с улицой,
что даже мальчиков в блестящих туфлях на скамейке
больше занимает разменивание реальности на гашиш.
и только роза в моей петлице,
найденная на одной из мостовых этой аппликации,
остается нетронутой/возвращая к реальности.

я вспоминаю про свои снимки
и возвращаюсь в уют моего жилища,
оставляя тающую улицу с холодной аппликации,
уже не понимая реальность,
совсем как те мальчики со скамейки.....
и только роза в моей петлице
остается нетронутой/возвращая к реальности.

а завтра я выйду в эту аппликацию
в дождевом плаще
с керосиновой лампой в руке
и пойду искать светляков....





ненаступившее утро
6 октября 2008

...и, оставив сообщение, что совершил самоубийство, вышел в улицу. уставился в носки башмаков. считал улицы. у утра зима. а у меня даже утро не наступило. просчитав улицы вышел на набережную. где и умер.
сообщение не было прочитано......
на следующее ненаступившее утро, оставив сообщение, что вчера совершил самоубийство, вышел в улицу......





Посвящается.......
4 октября 2008
                от этих людей пахло ладаном.
                я поучаствовал в ваших танцах и мечтах.
самозабвенно и самонадеянно опустив себя в воду.
                от ваших звезд пахло теплее
  и я остался погреться/попробовать вашего виски/
                /наивно разрешить себе плакать.
                ваше сердце билось так чисто,
                что слово билось здесь неуместно......
                звучало/а может быть пело......
                но двери не слишком закрыты,
                а меня всегда тянуло уйти.......






в большой чашке нашего общего кофе
1 октября 2008


в большой чашке нашего общего кофе
поместились мы все.
но кто-то ещё хотел сигарет.
а кто-то шуршал большими репродукциями Босха.
ты поверила в те сказки,
в которых я тебя не любил?
ходил,
провожал ночами.
не с вами.
не мой.
и на меня не похожий
и все же-
ты поверила в те сказки в которых я тебя не любил?





у неё косынка с цветочком (ничего серьезного)
27 сентября 2008

она на платформе с платочком
машет ему на прощанье.....
у неё косынка с цветочком,
у него с сержантом свиданье...

и вот уже поезд отходит
придется им поразнь жить....
она всей душой его любит,
а он должен стройбат полюбить....




таяла ночь
25 сентября 2008

он вошел не здороваясь и молчал весь день. она сказала:"привет!", но затем поняла, что он молчит и тоже замолчала.
он молча помылся.
затем они молча поужинали. попили чай.
легли в кровать.
и все это время они молчали.
но это было неестественное молчание. неуютное. немного надуманное и спертое.
они лежали в постели и молча смотрели в потолок. темный и немного грязный. ей пришла в голову мысль, что надо завтра его вымыть.
они лежали долго. затем молча одновременно встали и пошли к телевизору. она по дороге взяла из серванта бутылку мартини, а он пачку сигарет.
она налила мартини сделала глоток. он тоже.
они включили видеопроигрыватель и стали смотреть мультфильмы, те англоязычные мультики, что стали так популярны в последнее время. там где обычно играют джаз и бывает много смешных моментов, а в конце Happy End.
он уходил курить к окну. от окна веяло свежестью и дым уплывал на улицу. за окном было темно и изредка проезжали машины.
они смотрели обычный голливудский мультфильм. они от души смеялись. мультик был добрый и про любовь.
они молчали.
но молчание разрядилось. как-будто тысячи маленьких электро частиц растворились в воздухе.
в конце главный герой, большое зеленое волосатое существо (хотя и очень милое), целовал свою главную героиню, прекрасную девушку с длинными развевающимися волосами, пройдя все невзгоды и лишения. их поцелуй освещало рассветное солнце и играли "Бесконечную любовь"....
он тихо-тихо поцеловал ее в волосы. и они оба немного по-особенному улыбнулись. добрее что-ли.
он взял ее за руку и они ушли спать. они лежали в постели. он обнимал ее за плечи. молчание стало совсем не заметным. они смотрели в окно ............................................................... ...там молча таяла ночь.......





дочь рыбака
23 сентября 2008

"...мой отец был рыбаком, а я каждое утро собирала цветы, так что когда он приходил домой у нас пахло морем и полевыми цветами. От отца сильно пахло морем. он входил в дом, поставив снасти у крыльца под навес, а я бросалась ему на шею и старалась вдохнуть запах отца полными легкими.
иногда отец брал меня с собой в море. тогда я была безмерно счастлива. его работа состояла в том, что рано рано сутра он расставлял сети, а вечером собирал их вместе с уловом. днем же мы заплывали подальше, забрасывали удочки прямо с лодки и молча сидели, ждали. у отца всегда получалось лучше.
я была тогда еще не так велика и мало что помню. я помню чаек. и что папа периодически надевал на меня свою плотяную куртку. и еще у меня было две косички. а если мы выходили в солнечную погоду, то у меня обязательно появлялись веснушки.
вечером в доме становилось холодно и отец затапливал печь. он садился у окна и рассказывал мне про морских чудовищ.при этом он закуривал большую, даже громоздкую, трубку. страшно кашлял и говорил, что пора бросить эту привычку.
мама умерла, когда мне была 5, от тифа.
а в этот день три года назад умер отец.
моего отца звали Фред Томпсон. хотя может это и не важно. мой отец был рыбаком и от него пахло морем...."
девушка сидела на земле, обняв дерево в парке на Crossstreet. я слушал сидя рядом.рассматривал листья на земле. девушка встала и ушла. я не успел спросить ее имя. хотя наверно это было не важно. она была дочерью рыбака и очень любила своего отца.....






торопись, дорогая
17 сентября 2008


                торопись, дорогая,
                к закату
               я уже бросаюсь на каждую,
     не смотря на наличие юбки и нет,
    пускаясь в бесконечную вереницу
        неоновых огней, кофе, сигарет,
               чая найденного в квартире,
                бутылки вина,
обнаруженной совершенно случайно.
              а дальше все по накатанной.
                по правилам и без

                торопись, дорогая,
                к рассвету
                ты можешь застать меня
                в чужой постели,
                а я ловко смахнув слезу,
                скажу что так оно и было-
                ты все еще чужая,
                а я в чужой постели.
                Хотя может она и твоя......





она такая не спешит
15 сентября 2008

она такая не спешит
и походкою легкою
полтора квартала
не знает
не расценок/не комплексов
как неполноценности
так и обратного

и такая с улыбкой
вся такая свободная
тебе на встречу
а точнее сказать мимо
но если забыть об условности
и даже обуславлиемости
пространства и времени
что вполне возможно
в сложившейся ситуации
и при возможности
прямого контакта
то при данных условиях
а точнее их отсутствия
вообщем ты без ума.....

и она такая не спешит
и походкою легкою
полтора квартала
не знает
не расценок/не комплексов
как неполноценности
так и обратного....





холодно
15 сентября 2008


-Я хорош?
-Ага........
Вдруг стало как-то холодно.
Я закурила сигарету, а человек лежащий рядом расказывал про биржевые махинации и налоговые сборы.
в сознании все помутилось. Я послала этого человека ко всем чертям и вышла на улицу в пальто поверх нижнего белья. На улице было темно и пусто.......
дождь......ветер......сново дождь......холод.......
Ветер проходил сквозь меня. Дождь застилал лицо, а может это были слезы. Страшно холодно......Кто-то четыре раза ударил меня в грудь ножом, а я не
заметила.
Я прошла четыре квартала по холодному асфальту и битым стеклам босиком больно. Встала перед воротами аэропорта из которого ты улетел. Навсегда. Приставила палец к виску и застрелилась.......




кресты с запахом глаз...
13 сентября 2008

я вошла в притвор и увидела его стоящим у иконостаса. казалось не одного вдоха не было упущено. я смотрела. горели сечи. он развернулся и вышел. на улице было темно и шел снег.
мы ушли не обменявшись взглядами.
и даже от крестов пахло его глазами.
я распахнула пальто.
я не была с вами.
я была со снегом/
крестами с запахом глаз.....




я счастливый человек
13 сентября 2008

я счастливый  человек:
у меня длинная борода,
большой дом.
есть жена.
и еще меня зовут Марк.
Ну разве не счастье!?!
я продаю курительные трубки людям.
в большинстве своем у них тоже длинные бороды.
хотя иногда захаживают и дамы.
я прихожу на работу в 9 часов утра
и ухожу, когда часы в моей лавке покажут 6 вечера.
у меня  все просто и ясно.
всетаки какой я счастливый человек!







лань.
13 сентября 2008


в её жилах текла неведомая магия. глаза источали свет. сердце билось равно.улыбка виднелась даже на сосредоточенном лице.

низкорослый человек с бровями опущенными к переносице, с руками изборожденными шрамами, с мускулистыми ногами и широкими скулами, одетый в черное и с руническим знаком на груди. от его дыхания стекло покрывалось корочкой инея. человек шел неспокойно, но не слышно. убил лань.

вне пространства. вне времени. где-то на Острове Любви. этот остров любил её, чьи глаза источали свет. этот остров полюбил с бровями опущенными к переносице. остров не задал вопроса человеку,  убившему лань.


человек закрыл лицо изборожденными шрамами руками и заплакал над телом убитой лани, чьи глаза все еще источали свет.....







глаза чистые
3 декабря 2008


над тающим городом кружился снег/ или просто глаза плакали...
и я на ощупь/ почти без признаков ночи/ и с большими глазами полными слез
и мы не знаем/ мы просто любим/ тонкие грани/ и глаза чистые-чистые...... это я только что плакала......




шел снег...
1 декабря 2008


и стояла та девочка
в одном меховом полушубке/
еле касаясь перил/
босиком на снегу.....
а в деревне шел снег....





я гуляю
22 ноября 2008

я выдыхаю,
оставляя паровой след
в морозном воздухе/
оставляя в тишине
след моего выдоха...

сегодня вечером я гуляю.
так решил.
и мне спокойно.
я гуляю.
и возможно я прекрасен/
и возможно все прекрасны/
и возможно именно это ты и хотела мне сказать.
но сегодня я гуляю
один.
так решил.
вот просто вышел из автобуса и решил,
что сегодня я пойду гулять.
один.
и вот гуляю.
я гуляю...





снег.
21 ноября 2008

                "без чувств
                холодным/
   взглядом/рядом/лягу.
              закат не полон.
                не стрелять/
из пальца/глаз/словами.
             оставьте с вами."

смотрели снег.
видели, как снег
выходит из ночи.
я сказал, похоже на звезды.
ты кивнула, смотря снег.





лес
15 ноября 2008

мы с тобою мхами выкладывали наш лес,
птицам расправляли крылья,
дыханием нашим общим
согревали листья деревьям.
ночью танец наш
слышал лес.
я была Королевой.
ты был Королем.
наша любовь была лесом,
в котором мы рисовали друг друга.







человек без имени и дня рождения
9 ноября 2008


                человек без имени и дня рождения.
               четвертое причастие/мужчина во фраке.
                небо. небо.
густо смазаные петли ваших губ/улыбок/взглядов
                ;     человеком нелюбимым
                не остался для тебя.
                для тебя не вернулся.
                просто зашел выпить
                стакан воды родниковой
                из рук твоих/из губ твоих/их лона твоего
                в попытках стать неможным для тебя.
                слепо доверяя
                твоему точному чувству чести/
                приличия/
                нравственного безразличия.
                полевым напевом,
                и колосьям вторя,
                слепо видящие лица
                проходили сквозь него.
                проверяя на прочность взгляд твой,
                ты в молчании пряча слезы,
                ты в руках унимая крик,
            ты - изломаная птица/человеком не любимым
                не остался для тебя.

к берегам ушли пустыни.
шли пустынею вслепую.
сами себе поводыри.
из пустыни уходили в небо
постепенно. как приходил в мир
человек без имени и даты рождения.





мой храбрый
8 ноября 2008


я почти научилась.
как по зимнему лесу.
как по зимнему солнцу.
как ступаю босиком на мох,
чувствуя его через снег.
и твои голубые улыбки
все еще роятся в моей голове,
вместе с мыслями
и парой недописанных стихов.
и мой корабль с разноцветными парусами
поет солнцу
мотыльковые песни.
пытается взлететь,
разбивается о свет.
раз за разом пытаясь взлететь,
разбивается о свет.
мой храбрый кораблик с разноцветными парусами....






море
4 ноября 2008

я установила зонт на одной из мостовых этого города. села на мостовую под зонт и стала рисовать море.
шел дождь. светлый. с солнцем. поздняя осень в этом году была теплой.
сначала море выходило не очень, но мне было видно небо и слышно дождь. слышно море. слышно небо над морем. линия моря получались плавными     штрихами. тихо-тихо двигался карандаш по бумаге. мимо ходили люди в легкой,  почти  летней одежде. по моему  они  были вполне довольны жизнью.
но в море все равно чего-то не хватало. оно было спокойным, почти не живым. хотя меня в тот день это не расстраивала. у меня были наушники. французская музыка. девушка пела красивым голосом.
я набросала заходящее солнце, корабль, уходящий в горизонт, пару птиц. верхняя часть рисунка была уже почти завершена. нижняя, море, нет.
я встала из под зонта и решила пройтись под дождем, не выпуская рисунок из поля зрения. дождь все еще шел. все такой же ласковый и солнечный. я попала в дождь. я попала в воду. такие легкие прозрачные радужные капли на лице. захотела нарисовать себя в воде. захотела нарисовать себя в виде воды. взяв карандаш я заштриховала море длинными неровными линиями. почти закрыв глаза. я водила рукой, как хотела. мое тело двигалось само. я была в воде/ в море. я совершенно растворилась в этом небе/музыке/дожде/море/солнце/плавных протяжных линиях. я уже не чувствовала свое тело. оно танцевало.. оно тянулось за танцем, что происходил вокруг... происходил в моем море. происходил во мне....
я сняла зонт и танцевала с зонтом... отпустив его по ветру я видела, как его танцует ветер, а меня танцует мое море, которое внутри....

[воздух/небо/платье.
ноги/дождь/и я
в море
танцую
немую музыку тела
босую тишину души.
воздух/мягко/в воду.
веки и ресницы/дождь.
волосы промокли
окунувшись в море,
то, что внутри]

дождь проник в рисунок. вода рисовала море в себе......
когда дождь кончился, я взглянула на свой рисунок. вода текла по нему и оставляла следы, смывая все ровные линии....

пришел Джим и мы ушли в нашу маленькую комнатку....
я Амели.
скоро зима.
я люблю занавески на окнах. в основном чужих.
и когда от подушки пахнет джимом.....

у меня навсегда осталось море внутри....






утро
4 ноября 2008
по городу тихим шагом.
босыми ногами в мороз.
на встречу не проснувшимся людям
и нам оказавшимся в городе.
шло утро.
проникая в тебя и меня.
мы были в утре внутри нас.....






Дневник 31.10.08
1 ноября 2008

мне сегодня приходили весь день приходили в голову мысли. а я хотел пожить этот день без них. решил их записывать получилось вот что:

    * слепой парашутист видит небо в звуках. с сочком в руках он ловит тучи на слух.
    * от Прокофия пахло дождем и немного перегаром. мы повстречались там, где уже не ходят трамваи.
    * проводил вечер и закрыл за ним дверь. меня ожидает чудесная ночь. она уже 20 минут сидит у меня на кухне и пьет горячий шоколад.
    * вся штука в том, что я никогда не прыгал с парашютом.
    * полководец разбил вражеский отряд и коленку.
    * вычеркнуть лишнее. исправить начало. примечание в конце: сжечь.
    * все в этой жизни глупости, кроме честности, Бога и радости, ну и еще пары-тройки крайне важных вещей. вот у меня например есть фотоаппарат Canon, плеер Sony и ролики RollerBlaid....





кистью.
1 ноября 2008



кистью.
послесловием.
неоплаченным билетом.
я была такой прекрасной,
пока не стала наблюдать за собой....




танцуем цунами
1 ноября 2008


              вперед. люди. парами.
и запах, как из кино 30х годов.
                и мы без слов.
                просто танцуем
                цунами
                между нами.
                парами люди.
                не страх. не слышно.
                вычеркнуть лишнее.
             оставить. люди парами.
                мы танцуем
                цунами
                меж нами.
               и я вдыхаю твой запах,
                как из кино 30х годов.




перед водой
31 октября 2008

сижу перед водой.
рассматриваю свои ботинки
и немного небо.
по небу облака/самолеты/птицы.
в ботинках шнурки
и десять дырочек для шнурков.

вчера газетный загривок
горел отвлечением внимания.
и слова кружились в сознание
полчаса, а может и дольше.
я пытался курить.
записал слова в столбик.
вычеркнул лишнее.
что оставил не помню.
помню, что не хотел говорить о любви...





без послесловия и названия...
21 октября 2008

честность, покой и свобода.....





уле/таем
21 октября 2008

покажи мне небо.
я тебя....
полетим.....
от земли до неба
только б дотянуться..
у тебя крылья,
а может ты просто летаешь....
растаем?
просто вместе
растаем....
улетаем....
мы сегодня улетаем...
отпускаем
все что и так было не наше...
ты скажешь что-нибудь на прощание?
ну тогда, до свидания
и полетели
пели
ли...
4 стакана морошки оставим
на память и к чаю...
а теперь мы таем...
уле/таем.....





кардиограмма моего утра
19 октября 2008


кардиограмма моего утра.
сегодня промокла.
шла по лужам
и говорила с рассветом,
смотря на промокшие листья
и немного на прохожих....
глаза чистые,
как у мамы в день рожденья.
а руки так приятно мёрзнут,
что холод кажется немного родным.
и уж точно не опасным.
прекрасно,
что я так рано проснулась,
улыбнулась
себе в зеркало
и, почистив зубы и надев любимые башмаки,
вышла считать кардиограмму моего утра......





преждать осень...
15 октября 2008

я тебе говорил.
по острым краям.
не были.
шагали неровно.
немножко нервно.
улица текла.
текла ли.
летела.
читала Ремарка,
говорила о Бахе.
мечтала, что скоро настанет рассвет.
где нет.
просто нет.
без эпитетов.
ты с болью снимала
свою старую кожу.
находила новую.
и снова текла.
летела.
газетные вырезки
собирая в коробку из под обуви
и сохраняя до следующей весны,
решив, что ты
просто переждешь эту осень.
ведь ты не нуждалась в ответах.
ты просто хотела курить и немного спокойствия....





кошки.
14 октября 2008

я выгнула спину, как кошка.
как кошка, смотрела добрыми глазами.
устами осени читала стихи
забывшим про напускное спокойствие...
выстрелом в воду
отпустила в ветер...
небо усыпило...
и два звонка в темноту
вашего и моего
общего молчания...
а я нечаянно,
проронила капли.
вы не находили?
они такие,
похожи на слезы,
только не высыхают на щеках.
страх-
это лишнее...
цветущая вишня,
по-моему она называется сакура...

а еще кошки молчат о своем....





квартира....
13 октября 2008


вторник 13 февраля 1945 года
"конференция руководителей союзных стран"....

                и окно выходило в сад,
                а я выходила в окно.
           в ее комнате пахло сигаретами
                и городом осенью,
лежал неоткрытый коробок спичек...

                сервант стоя не там.
                может и когда она здесь была
                он стоял не там?
как душно спускаться по узким лестницам...
                интересно какими глазами
               смотрел на эту квартиру Бродский?
                печка как у бабушки.....
                и кто-то вытирает пыль....
                и окно выходило в сад,
                а я выходила в окно.....




просто где-то.....
10 октября 2008

просто где-то. теплым взглядом
солнце греет всех подряд.
просто где-то. очень рядом
кто-то очень сильно рад.....








про сочельник, запахи и нежизненные истории....
11 января 2009

и тогда она ушла, а Фред остался забывать ее имя. он выкурил четыре сигареты подряд- не помогло. он ничего не сделал, просто ничего. не попытался набить кому-нибудь лицо, не остановить ее, он даже не попробовал ее отпустить. и вот он лежал в комнате, прямо посередине, и забывал ее имя, запах, голос.
это была зима.
за окном спускался снег. и машины проезжавшие мимо оставляли такие длинные тени в темной комнате.
прошло много времени. Фред вспомнил тысячи запахов этого города, и нашел еще тысячи запахов, о которых и не подозревал. его жизнь изменилась. да-да, круто изменилась. он стал жить- свободнее, что ли. и в этой новой жизни он понимал, что встреть он Мари (так звали ту девушку), то наверное он бы даже не обратил на нее особого внимания. ну может совсем немного....
и вот здесь наступает кульминация- то был Сочельник! Фред взял свой большой фотоаппарат и решил пойти прогуляться. он вышел из дома на улицу и на секунду остановился- настроить что-то в своем фотоаппарате. и тут его кто-то толкнул. просто столкнулся с ним.
-Фред!!
-Мари!!
-О, как давно я тебя не видел!
-Ты знаешь, я тебя тоже!!! Это наверное такое чудесное совпадение, что мы оба друг друга "так давно не видели"! наверное просто Сочельник!
-Да возможно))
Фред ее сфотографировал. прямо сразу. она улыбнулась. вы знаете, что он заметил- что запах который шел от этой девушки был совсем не похож на запах девушки с которой он когда-то общался... она изменилась. тоже изменилась.
а в небе Сочельник. и снег так мягко спускается на землю, что даже звезды видно. и у Мари раскраснелись щеки и еще на ней прекрасная шапка. а у Фреда волосы в разные стороны от их столкновения и балахон съехал с плеча...
-Боже, ты так изменилась!!!
-Ты тоже!
-Ты не торопишься?
-Нет.
-Тогда может пройдемся?
-Да, конечно!
и они ушли. и больше я их не видел.но они были счастливы. люблю когда так..... эта история может показаться кому-то нежизненной. тут я могу сказать, что видел все своими глазами. возможно вам просто надо что-то сделать со своей жизнью)))
                ваш angel....







все вокруг
9 января 2009

все вокруг меня любовь.
дорогая, дай мне руку-
я научу тебя держать меня в полете.
по нотам
прочитаем все, что написал этот город
в этом своем потрясающем рождестве.
тебе/
мне/
той женщине в красном шарфе/
тому мужчине с оранжевым бантом/
и всем тем, кто пришел в этот город
и понял, что здесь рождество.
с такими яркими огнями и звездами/
и той одной.
и луной/
и снегом/
мостами/
замели ночи/
свечи поставили
тени на стенах/
я пел
и ты пела.
и вот ты взлетела,
держась за мою руку,
потому что все вокруг любовь....






и нежно/../снег?
9 января 2009

и нежно
по дороге/
асфальту
проведу рукой.
твои кони/
твоя любовь
горы или холмы.
дымка
твои голоса/
твои волосы/
твой берег
мой оберег.
скажи- ты придумала снег?................





щека
7 января 2009

я снег/ на запах/
и слезы твои/на вкус
помню. соль
не таит
не болит.
я руки/ деревья/ шорох.
ты меня слышала?
я забытое платье/
годовалое "нет".
но лучше небо.
я небо/ воздух/ туман
с рассветом и зимней расой
вдыхаю.
шесть шагов до тебя.
раскрашенный снег
я руки
твои и мои.
я перечитал
твой маленький город.
и я бы очень хотел
коснуться твоей щеки....







и небо проглочу
2 января 2009


и небо проглочу,
впустив себе в легкие облако/
дым из твоей трубы
я сорок девятая нота,
сыгранная на "ты".
моя кровь
в твоих жилах
жила/
было.
Бог мой, ласков,
но воды родниковой
осталось совсем мало.
испив ее
копыта мои превратятся в руки,
которые любят;
из уст моих вместо блеяния
потекут слова,
теплые и честные;
и не стану биться в двери твои.
я их открою/
помню- "на себя"
Бог мой,
мне бы испить воды той.
бог мой,
я такой баран.




небо, я тебя люблю!
2 января 2009

и мы улетим
подхваченные ветром/
снегом/
любовью.
небо,
я люблю тебя.
небо.
не будет
жадно проглатывать наши души,
а тихо примет/
обнимет/
расцелует.
тебя в щеки/
веки/
руки.
звуки.
тихие звуки неба....





утро. рано.
28 декабря 2008


я встала. утро. рано.
случайно брошенные фразы
смела и кинула в огонь.
рассвет поцеловал мне щёку
сняла рубашку,
села на пол
наполнясь утром/
солнцем/
светом/
лучами, полными любви.
оставила вчерашним людям
шумы вчерашней суеты.
и стала новым утром.
я новым утром стала.
я встала. утро. рано.








рождество....внутри
24 декабря 2008

снег. мягкий и теплый. покрыл город. как будто спрятал его в своей белизне. от суеты и пустых разговоров. разговоров не наполненных теплом. любовью. искренностью.
и вот ночь. ночь заполняет город. рождество и пахнет елью. звезды отражаются в снегу и сне становиться звездами. окно открыто и в освещенную комнату входит ночь. со снегом. с потоком морозного воздуха. ощущением звезд. своей неповторимой тишиной. тишиной рождественской ночи. и запахом свечи. одной единственной свечи, зажженной где-то.... может, у тебя внутри....
и ты сидишь перед окном. чуть-чуть дышишь. тихо-тихо. и ты веришь... нет, ты уже чувствуешь, совершенно точно понимаешь, что именно сейчас, именно в этот момент где-то рождается Бог.... может, у тебя внутри...




ночное небо
24 декабря 2008


ночью тихо. и цветущие звезды рассказывают сказки. мне и другим детям, оставшимся в ней. вода принимает в себя звезды и нас. и мы идем по звездной дороге, выложенной на воде. со свечами. почти бежим. нагие дети неба. и ночь уютно укрывает нас снегом. теплым снегом. зажигает огни и вместо пепла сыплет снег. и такое чувство, если взглянуть наверх, что ты уже в небе. а затем ты смотришь вперед и видишь множество детей, которые несутся по ледяной глади води со свечами. как звезды... как звезды... сквозь ночь... неся в руках огонь. неся в руках свои души... сквозь ночь... и ты уже в небе... ты уже в небе...





мое желание
24 декабря 2008

знаете,
я сказочно надеюсь
и, кажется, молю об этом Бога;
я просыпаюсь и трепетно верю;
а вечером, когда совсем тихо,
мое сердце рвется из груди
от непреодолимого желания.
знаете,
я так хочу воды...





анна и земля
20 декабря 2008

и земля рас/с/ц/ве/т/тает. и анна тоже. и земля вместе с новою анной... а анна это рождественское утро, снег в ночь новой земли, цветы под солнцем, легкое дыхание предрассветного моря, сезон листопада в солнечном свете. а вообще то анна художник. она раскрашивает стены. большим валиком. в больших домах. с огромными окнами. вот такой вот анна художник. самый настоящий. и вот земля вместе с новою анной рас/с/ц/ве/т/тает....
и земля это маленькое небо... и дышит...





луна выла на волка.
20 декабря 2008

луна выла на волка.
лодка,
покачнулась, как тростник
на ветру или более сильных его подобиях.
девочка выпала в воду
и пошла в брод,
таща по воде
свое платье и тину/
и еще скорбь/
скорбь, уходящую в солнце.
в небо...
эй! вы там, наверху!
примите,
вам послание-
скорбь некой девочки.
обменяйте на счастье.
части
моего тела
спела
эта вода,
по которой некая девочка
шла в брод
меняя скорбь по солнце
на счастье....






птица....
20 декабря 2008

мокрый снег.
я смотрю в след автобусу,
увозящему меня
за горизонт.
мокрый снег.
зонт,
оставленный дома.
и волосы,
наполненные снегом.

и дерево в снегу/монохромная сакура. я так еще с детства запомнил. и, как в немом кино, все открывают рты, но слов не слышно.
и небо,
как знаминатель/
уравнитель/
амортизатор.
дышит.
но еще за ударом удар.
не сердце,
"а то, что чуть ниже ключицы"...
но птица
ломает крылья,
спрашивая: "вы были?
вы были свободны?"
а я "руки твои исступленно гладил",
повторяя слова и смотря в воду...
неизломаная птица
с моим лицом
крылья, но не свобода....






маки
19 декабря 2008

руки
говорю
где ставить точки/
тире/запитые/
другие
малозначительные знаки
цветущие маки
точно
описываю токами/
запятыми/ многоточиями
очень
страшно запнуться
и поставить не там точку
впрочем
я начинаю писать без знаков
и маки
представляете маки
расцветают
будто вырвавшись
из рамок/точек и тире
и теперь маки
без знаков
могут увидеть солнце





руки
19 декабря 2008

ее руки. душно. нужно выйти.... слоны. хочу видеть слонов. пить из оазиса. пить воду пустыни. слушать пустыню. слушать ее тишину. пустыню и ее километры тишины.
и ее руки. душно. нужно выйти..... окна. хочу видеть окна. окна в небо. прорубить окно в серое небо. небо дождя. пить дождь. слушать дождь. слушать километры дождя.
но ее руки. нужно. мне очень нужно. не отпускать. и наши ночи. очень. очень хочу смотреть в твои глаза. глаза полные нашей ночи. слушать тишину ночи в твоих глазах. не смея дышать. не смея думать об утре...





наивное утро
18 декабря 2008

пригоршни снега
бросили в наивное утро...
оно засмеялось и обрадовалось!
классно!
просто потрясно!
просто и здорово!
почти гениально!
и если вам будет еще недосуг,
то вы позвоните и скажите,
что вам недосуг,
некогда
и вообще- "никогда"-
бросьте мне в телефонную трубку....
а я как наивное утро-
ничего не пойму,
засмеюсь и обрадуюсь....





в небо
18 декабря 2008


я
смотрю
небо
мне бы
летать
вдыхать
воздух
полной грудью...
и я вижу оранжевых кошек
и как распускаются бабочки
и там в глубине своем
я вижу поля
отпускающие цветы
в небо
и мне бы....







гуси...
14 декабря 2008


бабка выгнала гусей на улицу.
тонким прутиком.
утром/ и туман над речкой...
и очередная электричка
поет песню,
которую я так люблю слушать сутра.
и туман над речкой....
и я вдыхаю туман, как дым...
ковыряя песок перед домом ногой...
и то ли дождь/
а то ли просто утро наполнило воздух росой.
и ты вдыхаешь росу...
по утру...
и этот мир для меня....
весь этот мир для меня...
деревья поют....
березы/липы/ясени...
березы/липы/ясени...
бросили
гуси корыто/
побежали в поле/
умываться росой/
будто,
встречать утро....
и это мир для меня...
весь этот мир для меня...
и гусей...










в бесконечность и далее...
5 декабря 2008

любые совпадения с реально живущими людьми случайны.... хотя "и вымысел может пролить свет на то, о чем пишут как о реальных фактах"(с) Э.Хемингуэй

Предисловие первое. Знаете, я так устаю последнее время. Многое изменилось. Мир большой и, кажется, на его просторах я потерял что-то. Как будто кусок меня пропал. Потерял что-то внутри. Что-то внутреннее. Я о чем-то забыл… или еще как-то. И от этого у меня появился свой мир. Мне стало удобно с определенными вещами и людьми. Уютно. То есть в этом, моем, мире выделился набор вещей, которые меня не напрягают. Даже радуют. То есть даже наоборот- некоторые вещи стали меня раздражать. Какие-то люди, с которыми я не хочу, нет, даже не могу, общаться. Просто сейчас так лучше. Я потерян. И эти вещи и люди только еще больше усугубят мое положение. Хотя я понимаю, что дело не в них. Просто они не вписываются в мой урезанный мир. В мир, который, от части, я сам и придумал. Ноя не хочу жить только в нем. Я осознаю его урезанность. Осознаю и не хочу. Ведь было же когда-то хорошо целиком…. Как-то цело….   Предисловие второе. И вот я живу в большом мире с урезанным его восприятием. Стараюсь делать все, как обычно, как раньше, как до этого, пытаясь нащупать что-то, что я потерял. Смотреть те же фильмы. Читать те же книги. Слушать музыку. Работать. Учиться. Фотографировать. Да я еще и фотографирую. Хочу стать фотографом. У меня еще сохранились планы. То что я хотел совершить до. Теперь моя жизнь разделилась на до и после. До и после утери. Но сейчас я уже слабже понимаю, зачем мне это. Мир огромен и я в нем- малая часть. Вряд ли я смогу сделать что-то заметное. Даже на Земле. А уж если я задумываюсь о вселенной и ее размерах, и о том что я могу сделать в ее масштабах, у меня начинается мигрень. Меня это так все утомляет. Я так устаю. Наверное у меня стресс. Может это просто осенняя депрессия… скоро это пройдет…. Но сейчас я не понимаю зачем я делаю это…. Надо просто собраться и делать…. Мне сейчас кажется, что это пустая трата времени и сил…. Надо просто подождать… так сказать переждать эту осень….. надо, так сказать «переждать эту осень»….что это со мной?…. у таких как я не бывает депрессий… я ведь нормальный… Черт, у меня мигрень… надо выпить кофе и спать… завтра, всё завтра… может завтра все изменится… а сейчас спать…   Часть первая. И в от я закрываю глаза. Закрываю глаза и вижу «ничто». Точнее не вижу, а скорее осознаю, что сейчас передо мной «ничто». То что в философии имеет категорию «абсолютное небытие». Оно вязкое и я боюсь. Боюсь непознанного. Это нормально. Я не вижу его. Я не могу его даже представить. Там «ничто». «Ничего» не возможно представить. И от этого страшно. Ведь мы все можем представить, что есть в этом мире. И этим мы как будто   захватываем этот мир и он становиться наш. Мы подчиняем его себе. Но «ничто» не возможно представить. Можно только осознать, как говориться почувствовать, что «вот оно! Прямо перед тобой!». И я боюсь. Хочу открыть глаза, но не открываю. Не знаю почему. И все глубже и глубже проникаю в «ничто». Оно будто затягивает меня. Сердце мое страшно колотится. И мне самому страшно…. Затем в этом «небытие» появляется плоскость. Совершенно нормальная, если можно так сказать в данном случае, визуализованная серая «плоскость». А ровно по середине плоскости белая тонкая полоска….. плоскость приближается… она как бы летит через «ничто» ко мне. Вращаясь….. но эта плоскость не имеет особого значения…. И это «ничто» постепенно поглощает эту «плоскость». Еле заметно, но я вижу. И тут я очень точно и остро понимаю, что вот эта белая полоска, больше напоминающая нитку, обычную серую нитку, эта полоска я. И скоро, хотя может и не очень, но какое значение имеет время в такой необратимости, скоро «ничто» поглотит и «плоскость» и полоску, то есть меня. И это необратимо. Я с этим ничего не могу поделать, ведь я всего лишь полоска. Полоска, подчиняющаяся этому «ничто». И вот в этот момент. Именно в этот, я осознаю эту «нитку», эту полоску, внутри себя. Уже не там,   в моем сне, а во мне реально живущем в реальном мире. Хотя теперь этот мир и теряет свою реальность. Свою существенность. Ведь если есть «нить» внутри меня, если эта «нить» и есть я, то в этом мире существует «серая плоскость». А значит где-то есть и «ничто». И оно постепенно поглощает наш мир….. мне страшно…. очень…. очень…. И тут же все теряется существенность жизни в принципе.   Ведь тогда все тлен…. Все уйдет в «небытие», во «тьму», в «ничто»…. Теряется важность существования…. Меня…. движения… любых изменений в этом мире…. Все тщетно… «ничто» заберет все…. Мне страшно…. очень…страшно…. Надо открыть глаза!!!! Я открываю глаза и иду на кухню. Избавляться от страха и «дурных мыслей» с помощью кофе, «не напрягающих телепередач» и книг….   Часть вторая. А на завтра   я стою на остановке троллейбуса и еду на работу. 6:30 утра. Я работаю дворником. У меня есть начальник. Ему лет 60 наверное. Хотя он еще вполне в форме. Тем более для его возраста. Его зовут NN . NN хороший человек. Мы работаем вместе. Сгребаем опавшую листву в кучи, а затем забиваем ее в мусорные баки и вывозим но помойку. Я работаю здесь всего 2 недели. Работа не сложная. Не тяжелая. Но в ней приходится много копаться. Как люди постоянно копаются в своей жизни. На NN это уже наложило свой отпечаток. Но он в отличие от многих остался приветливым мужиком. Это очень незаметная работа. Даже для людей работающих в организации, на территории которой, мы делаем уборку. Так как приходим мы довольно рано и делаем свое дело быстро. Ну а людям проходящим мимо вообще все равно на двух дворников махающих спозаранку граблями. Это очень незаметная работа. Я- незаметен. Я- лишь белая незаметная «нитка» внутри меня. И постепенно «ничто» поглотит и эту белую «нить», которая возможно есть в каждом из нас.
Часть третья. Мы заканчиваем работу и я снова оказываюсь на остановке. Я устал. У меня большой рюкзак, а в рюкзаке рабочая одежда,   фотоаппарат, нож, пара тетрадей с рукописями и папка с документами. А внутри у меня «нить». Опять она… эта белая полоска. И ощущение присутствия всепоглощающего «ничто» от этого усиливается. Но я устал. У меня сегодня еще много дел. Просто житейских забот. И вот тогда, от смешения этого ощущения и моих забот, суеты, точнее от того, что я понимаю тщетность моих действий, но продолжаю что-то делать, забивая эти ощущения суетой, приходит чувство безнаказанности! Безнаказанности!!!!!!! И я понимаю, что сейчас я совершенно спокойно могу достать нож из своего рюкзака и ударить им рядом стоящего мужчину или начать прилюдно резать вены. Мне все равно. В этом мире все тщетно. А значит не имеет особого значения, что я сделаю…. Я могу себе это разрешить!!!   Я внутри себя допускаю это и спокойно на это отреагирую…. Я уже мало что понимаю из своих действий…. Я неадекватен…. Все как в тумане…. Полное безразличие….. Я подавляю в себе этот приступ…. Я уже более осознан… Я начинаю себя бояться…. Я как бы разделился на три слоя: мое подсознание- подсознание маньяка, психопата; мое сознание, которое не дает моему психически неуравновешенному подсознанию вырваться наружу; и есть еще «нитка», но она не существенна , так как скоро ее поглотит «ничто», хотя из всего что есть во мне она самая важная… Я как в капкане. Во мне нет ничего, что может быть ценно, да еще я и потенциально опасен. Может уже хватит об этом, но мне действительно страшно… ужасно страшно...
Часть четвертая. Вечер. Гуляю. Довольно холодно и дождь. Звонил днем на вторую работу и попросил разрешения не приходить. Я работаю с людьми, а это в моем случае чревато. Надо избавиться хотя бы от приступов «психопата»,   теперь я буду называть это так. Но сейчас я не могу надолго оставить работу. У меня нет объективных причин.   Я не болен физически, а попадать в дурдом не хочется.   «Я боюсь «тьмы», «вечности»!»- это не причина. Или: «Простите, я сейчас «припадочный психопат», поэтому должен взять отпуск!»- тоже не очень. И вот я старательно забиваю это состояние глупыми материальными мелочами, насыщениями. Часами просиживаю перед экраном, смотря увеселительные программы, закапываюсь в книги, занимаюсь поиском новой интересной музыки…. Уже по инерции фотографирую, пишу. Но, написав что-то или сделав снимок, я смотрю на сделанное и снова осознаю его тленность, не существенность…. Вроде бы не важность, но все равно ценность, может просто для окружающих, как любое произведение искусства. Но мое к нему отношение накладывает свой отпечаток. И оно несет в себе эту «ненужность». Ощущаю себя загнанным в угол. Я в клетке. С одной стороны мой «психопат», который может покалечить кого-нибудь в очередном припадке, а с другой стороны «нить». И чтобы забить «психа» надо насытить сознание этим миром, но «нить» внутри говорит о ненужности всех этих движений- зачем мне избавляться, бороться с собой, если все не существенно, тщетно….. У меня начинается истерика. Обыкновенная истерика. Я должен делать как-то движения, хотя считаю их тщетными…. Это замкнутый круг… Это как издевательство…. Мне бы остановиться и разобраться с тщетностью, с , так сказать, корнем проблемы, но, если я остановлюсь, мое «психически неуровновешенное» подсознание вырвется наружу…. Боже, как тяжело…. Боже, как страшно… Прости мне, Боже….   Часть пятая. Но на следующий день я еду на работу, а затем на вторую, а после на курсы для поступающих в университет. Мне уже 19, а я до сих пор поступаю, нигде не учусь. В промежутке между дворницкой работой и второй я принимаю решение и подаю заявление на увольнение по собственному желанию из дворников. Эта работа меня точно прикончит. Впереди еще две недели этой работы. Со второй работы я уходить не собираюсь. Я работаю здесь почти два года, и мне очень нравится. Мне очень стыдно перед всеми. Перед моим начальником NN . Перед моей руководительницей со второй работы, которая совсем недавно помогла мне устроиться дворником. Просто перед всеми за мое неадекватное поведение. Я никому ничего не рассказываю. Не объясняю. Просто боюсь. Надеюсь хоть в этом мое поведение нормально. Я продолжаю забивать свое сознание житейскими мелочами, так как до ближайшей передышки еще четыре дня. И даже вхожу во вкус. Вы знаете, может жалеть себя занятие для «слабых», но все же как приятно…. Часть шестая. С NN я больше не встречаюсь и работаю один. И мне все еще так стыдно… И еще я за последнее время так мало писал. Мне просто нечего писать. Внутри меня ничего нет. Я избавился от всего, решив что все тщет…. И от этой творческой импотенции, кажется, что «нить» внутри меня становится меньше. Ее поглощает «ничто». И я закрываю глаза и снова вижу «ничто». То есть не вижу, а осознаю. И «плоскость» опять приближается ко мне.   И я «полоска» на ней. И «ничто постепенно приближается ко мне, охватывая «плоскость». Да и сама «нить» постепенно становиться все меньше и меньше… И так день за днем, ночь за ночью… Часть седьмая. Выходные не принесли особого облегчения. В субботу весь день работал. Одному сложнее. В воскресенье встретился с парой друзей, но они все еще ждут, что я из порадую и развеселю… и я веселю…. Знаете, я тут задумался- у меня давно нету девушки. Ну в смысле для меня давно. Обычно я не сидел один больше трех- четырех месяцев. И обязательно влюблялся…. А сейчас прошло уже больше семи-восьми месяцев…. Ну   я просто в определенный момент понял, что пресытился мелкими влюбленностями и случайными связями. А кого-то действительно интересного мне с этой стороны еще не встретил. Или встретил, но еще не понял. Что в принципе одно и тоже. Может у меня просто синдром одиночества? Большинство моих друзей мужского пола   обзавелись девушками, а я вот нет. Они даже порой надо мной подшучивают, что я мол, не той ориентации… нет, я конечно отвечаю им: «Да, дорогой! Только пускай это останется между нами…»….   И вот я думал об этом и вдруг осознал, что упускаю что-то важное в данном случае… но впрочем не важно, сейчас у меня другие заботы…. Ощущаю себя маленьким, незначительным, никем… и снова приходит чувство безысходности. Целый день был веселый, всех смешил, забавлял и тем самым забивал свое подсознание, силясь хоть не на долго забыть о «нити» внутри. Но понимание того, что то, что внутри, и есть реальность заставляет меня возвращаться в «страх». Я не хочу бежать…. Не хочу просто пропасть в придуманном урезанном мире, сказав, что мне что-то не под силу…. И я снова в состоянии страха, напряженности, тщетности и боязни самого себя…. И опять остановка. Но уже вечер. Я возвращаюсь домой из какого-то кафе. И в очередной раз ловлю себя на мысли о способности убить…. Но я слишком устал…. Мое сознание собрано и нацелено на дом и никакое подсознание не сможет выйти наружу….. Часть восьмая А в среду выпал снег. Настоящий снег хлопьями ложился на землю. В такое время можно перечеркнуть все, что было до. И я старался… а снег ложился, обновляя все и предавая вещам иной цвет… Я приехал на работу в неурочное время, взял лопату и стал очищать дорожки от снега. Легкая непринужденная работа. Хотя и физически тяжелая…. Я приехал на работу в неурочное время! От этого появлялось чувство ответственности. Я начал замечать появление неких ценностей в моем подсознание. И вдруг совершенно точно понял, что подсознание избавляется от безнаказанности, столь пугавшей меня, приобретая такие качества, как сострадание, приветливость, бескорыстность, честь, смелость и еще какие-то качеств, точнее все эти качества были в нем, но не использовались. А сейчас я точно почувствовал их присутствие. Мое подсознание постепенно обновлялось, приобретая все новые и новые черты. И я даже сделал несколько стоящих снимков… Часть девятая. А на   следующий день сутра я не поехал на работу, а решил сесть в автобус и поехать выбирать новый фотоаппарат. Пришла пора сменить компактный на зеркальный. И я стоял на остановке и смотрел на чистое небо, снег, капель, красивых людей. Да, я начал меньше задумываться о себе. Ведь последнее время я постоянно думал о себе. О своей личности: внешней, внутренней, средней и какая там она еще бывает. А сейчас я смотрю на людей. Просто смотрю. Не пытаясь задумываться о том, как они себя ведут, и повел бы так себя я. И в этот момент. Именно в этот, я понимаю, что они мне все очень нравятся. Я их даже люблю. Очень. и хочу научиться любить еще сильнее. И «настроение мое улучшилось», как говорил человек, которого я слушал в своих наушниках. А когда мы проезжали по мосту, стоя в огромной пробке, то весь центр города, все его водные просторы открывались взору. И небо, и город, «припудренный» снегом, светящимся на солнце. И тогда человек, которого я слушал, сказа: «И мне еще можно пожить на этом свете… еще можно…» И по щекам моим потекли слезы… и изнутри вырвался как будто комок, что-то тяжелое, вместе с легким вскриком… Я стоял в автобусе и плакал… Очищался… Из меня что-то вышло. С   болью. Но это было радостно. Такое облегчение… я обновлялся… Выскочил из автобуса. На две остановки раньше. Ревел. Но я люблю. Любовь росла во мне. Смотрел на людей. Говорил вслух. «я вас люблю! Вы должны знать! Я люблю вас! Вы прекрасны!». Говорил миру. И мне можно…. Еще можно…. Спасибо….. 

Послесловие. Я   начал чувствовать полноту. Еще не до конца. На это потребуется время. Но теперь у меня есть любовь…. Самое важное, что есть на свете. И я хочу любить. Хочу еще сильнее. И мне не страшно. Ведь «Бог есть любовь». У меня есть Бог. И теперь я готов. Готов к бесконечности. Ведь у меня есть любовь. И это единственно важно…   Засим прощаюсь! Люблю вас! Пока))