Маленькие следы

Ты всё смотришь на меня с немым вопросом, с удивлением. Не понимаешь, зачем я всё это делаю. Зачем я сижу у компьютера в полтретьего ночи, пью кофе, вздыхаю и пытаюсь что-то настучать на клавиатуре компьютера. Труд бессмысленный и напрасный. Ведь я набираю строчку, две и тут же, как будто опомнившись, спешу всё стереть.
Думаешь, занятие моё бесполезное и ни к чему не приведёт? Ну, вообще, ты права… Со своей позиции ты права. Со своей позиции на краю дивана… А с моей позиции ты неправа ни капельки! Ты ведь не знаешь всё это, верно? Тебе ведь оттуда-то, с дивана, это непонятно, да и не видно ничегошеньки? Да и если бы было видно, всё равно бы ничего не поняла. Лист «Ворда» остаётся пустым, покрытым чистейшим снегом. А между тем для меня данное занятие, данный процесс наполнены глубоким смыслом. Я ведь не просто так тут сижу и буковки набираю, а затем стираю всё. Нет, я тут сижу не просто так! Я тут пытаюсь написать что-нибудь хорошенькое. И, представь себе, сегодня я собираюсь написать чего-нибудь хорошенькое в прозе! Да, вот так вот. И язык тебе покажу. М-м-м! Сиди там, щурься на меня, желтоглазое-ушастое нечто!
Тебе меня не понять, определённо не понять. Всё же я намного умнее тебя. Да, надеюсь с этим утверждением ты не будешь спорить? Хотя какой из тебя спорщик? Весь твой спор: одно «мяу» да «мяу». И никаких тебе аргументов! Вот и сиди, помалкивай. И не мешай своему старшему брату человеку писать что угодно и о чём угодно.
И только не думай, пожалуйста, что я буду писать о тебе!  Вот ещё! Больше мне и не о чем написать будто бы! Нет уж, я напишу что-нибудь умнее…
Сегодня открыл у себя новый дар: я умею рычать во сне. Ну, сам я этого не слышал, но мне сказали об этом. И нет причин этому не верить. Раз слышали, значит, так оно и есть.
Вот только зачем мне этот дар? К чему он? Если только во сне воров отпугивать. Или комаров? Комар захочет ко мне на нос сесть, а я как зарычу на него: р-р-р-р-р! И ни один комар меня не укусит, не выпьет моей кровушки. Хотя странно это: рычать во сне. В жизни ещё ладно, порычать можно. Для разнообразия. Не всё же говорить по-человечьи. Надо и порычать иногда. Это ты вон только мяукать умеешь…
Господи, во сне я рычу! Куда катится мир! Ведь надо же, это всё от этой собачьей жизни моей!
Навострила уши? Кто-то здесь сказал слово «собака»? Ну да, собачьей жизни, а какой же ещё? Нет, в душе я кот, ты пойми, я брат твой по духу, но, несмотря на это, жизнь у меня собачья! А какая же она может быть ещё, посуди сама. Я всю жизнь делаю всё, что угодно, но не то, что хочу я. Ты вот чего делаешь? Всё, что тебе захочется, то и делаешь. Вот хочется тебе лежать и глядеть на меня со своего дивана, вот ты лежишь и глядишь. Надоест тебе меня разглядывать – пойдёшь поешь сухарей своих или перевернёшься ко мне задом, или пересядешь куда-нибудь ещё…  Хотя знаешь, желаний у тебя не так много… Бедное у тебя воображение. Немного тебе нужно от жизни и немногим ты удовлетворишься. Легко жить с твоими потребностями и запросами! А мне каково? У меня ведь воображение ого-го какое! У меня ведь планы наполеоново-бонапартовские! Я ведь так многого хочу от жизни, так многого! И не всё так пошло и плоско, как у других людей…
Но живу я всю жизнь не так, как хочу я, а так, как приходится…
А самый мой худший враг – время… Худшайший враг. Самый худшайший, страшнейший вражище! Ух, как оно меня достало, это время! Ух, как достало! А мне бы его достать хоть чуть-чуть. Ну хоть самую малость. Хоть годик завалящий… Но нет у меня времени, понимаешь? Нетути.
Да что я с тобой говорю? Что ты вообще понимаешь? С твоими-то заботам и запросами? Ха-ха-ха!
А я ведь ничего не успеваю. И сейчас пытаюсь сочинить что-то хорошенькое, тратя время, которого у меня и так никогда нет! И неизвестно при всём при этом, сочиню ли я хоть что-нибудь. Эх, хоть захудалый рассказик бы…
Грустно… Ведь даже сочини я что, пусть и не захудалое, а хорошее, пусть и не хорошее, а очень отличное, ну просто нечто здоровское, куда, ну куда я это дену, скажи? Куда я это понесу, кому это нужно, кто это прочитает? Ну, размещу я это дело в  интернете (или в инете, чтоб выразиться понятнее), прочитают там это три с половиной человека, комментарий кто оставит, может. И всё. Пфф! Вот и весь результат. Да и комментария-то никто не оставит, слышь ты, подруга дней моих суровых? Не оставит, говорю, никто. Точно ведь говорю. Всё удовольствие от творчества заключается в самом процессе создания чего-то хорошенького, в первых минутах счастья от осознания, что сегодня тебе это удалось. Всё, что ты получишь от своего творчества – три недоделанных читателя в статистике, да, может, комментарий вроде «афтар жжёт» или «убей сибя ап стену».
Ну да, всё так, может, я немного сгущаю краски, но в главном всё именно так. Так чего же я сижу в полтретьего ночи у компьютера, пью кофе,  часто вздыхаю и пытаюсь набрести на интересную мысль для рассказа/стихотворения/или чёрт знает чего ещё? Ответил бы я тебе, мой зверь ушастый, да вот только всё слишком сложно для того, чтобы это объяснить словами. Может, я на что-то там надеюсь. (Со всей вероятностью не меньше как на Нобелевскую премию надеюсь. Вот у меня какие запросики.) Может, я просто слишком упрям, чтобы признать, что занятие моё бессмысленно… Ведь даже кошка моя это поняла… Но знаешь, если не писать мне хоть что-нибудь, не пытаться хоть как-то воплотить в слове то, что накапливается в уме и сердце, то и всё остальное, что наполняет мою жизнь, совсем не нужно. Я не размышляю над судьбой человечества, не философствую напрасно о смысле творчества и о преображающем воздействии искусства. Я просто слушаю, как стучат мои пальцы по клавиатуре, и смотрю, как к краю экрана спешат, боясь не успеть попасть в предложение, чёрный буквы. И знаешь, Вика, листок «Ворда», заполненный этими самыми буквами, всё же лучше, чем снег, который лежал на нём вначале. На этом белом снегу я оставил свои маленькие следы…

11.01.09