Любовь - ето последнее и самое тяжёлое детское заб

Юра, привет! Ну вот я и дождалась, я так долго етого ждала... Я ночи напролёт представляла себе, как ето однажды случится...ты наконец написал. Написал електронное письмо... ну и что,  ето в наш безудержный век в порядке вещей. Самое главное, что написал! Мне уже нет разницы как, где и зачем! ТЫ НАПИСАЛ, что хочешь меня снова увидеть! МЕНЯ! УВИДЕТЬ! Какое ето было чувство, не описать! Попробую: я и ревела и смеялась, и радовалась, как ребёнок, и гордилась почему-то собой, мол вот, дождалась, любит наверное. Сердце выпригивало, тахикардия наверное началась, или мини-инфаркт! Или и то и другое! И ещё шизофриния: "любит наверное, не знал как написать, поетому так коротко и сжато, переживал наверное..."

Ответила. Согласилась встретится. Сегодня! Да, а что! Почему бы и нет?! Я так долго етого ждала, даже номер сотового приписала... У в ванну побежала, вдруг нагрянет, так-же внезапно, как и написал!

Но сегодня ты не нашёл для меня времени... "В другой раз, я навещу тебя в Штуттгарте" - письмо уже на мобильный. Жаль, как же так...хотя, я наверное тоже должна обдумать, как и что сказать при встрече. Мы так долго не виделись, 2 года и почти 3 месяца...
Ну что-ж ..."я и сама в стрессе по уши, в другой раз, значит в другой раз" - тоже на мобильный. Перешли на сотовый, ето уже достижение! Сближаемся!

Проходит второй день - ни електронного, ни мобильного, ни какого!!! И уже действительно началась шизофрения! И галюцинации - то вдруг сотка звонит, то шаги за спиной, а хорошо ли я выгляжу? Губы намажу, а то... Третий день: а вдруг он готовит сюрприз, поетому не успел тогда, вот так сразу встретится? А может он меня ищет в Штуттгарте, чтобы позвонить в дверь и сказать: "Привет..."

Третий день, ночь... Снова бессонная ночи, диалоги, картинки нашей встречи, слёзы, "оптимизма", хоть вой...что я в принципе и делаю. В общем шизофриния в полном составе её проявления! И процветания! Цветёт и пахнет!

Шутки в сторону...

Я жду и схожу снова потихоньку с ума. почти как тогда - 2 года и 3 месяца назад, когда ты уехал работать в россию, когда не мог отказатся, потому что мужское достоинство не позволяет, хотя очень меня любишь и обещаешь быть всегда на связи.. Когда оборвалась моя жизнь, когда я перестала существовать...Когда были 24 часа, как 48, когда ночь была днём, а день ночью, когда без сна и без еды, когда тело ломило от боли, как наркоманку, когда кричала в пустоту "вернись!", когда ревела до потери сознания, когда ты стал всем и ничем...потому что люблю, потому что ты уехал и забыл... У Пауло Коельо есть книга "Заир", так вот ты стал моим 3аиром.  Ты заполнял ВСЁ внутри и вокруг меня.

Чере3 10 месяцев я стала понемногу приходить в себя, медленно, очень медленно... Начала встречатся с другим мужчиной, даже к нему переехала. Жить как-то надо было, думала "ах, бог с ним, мне нужно завести семью и всё само собой забудется". Куда я денусь, когда муж, потом пелёнки, кухня и т.д. и т. п. ! А нет! Мужчина оказался не глупым, чувствовал, что не люблю... Результат на лицо, сижу в чужом городе, в маленькой, хорошо обставленной съёмной квартире и по уши в кредите на мебель. Ну и наплевать на кредиты! Ето мой родной, любимый уголок, моё гнёздышко, моя крепость, моя аура, мой мир, который я создала, который всё, что у меня осталось, в котором я снова могу любить тебя - иногда на время забываюсь, потом снова "просыпаюсь" и люблю ещё больше!

И вот ты наконец написал и я, глупая, снова поверила в чудо... Я знаю, что ты не напишешь, не позвонишь и уж тем-более...
Ето в твоём репертуаре, ты даже ни в чём не виноват. Ты такой, какой ты есть - было скучно и ты написал. Случайно...

И я такая, какая есть - я люблю тебя до сих пор, навсегда. Не случайно...

Таня