Левая печень

-Как взять больничный?
-Скажи, что у тебя болит левая печень.
-И меня отправят на «Новую».
-Чем не больничный?
-Да, только хронический. Кто ж меня тогда на работу возьмет?

-Что-то малой молчит.
-Встанем, когда закричит.
-Уа-уа?
-Не, ау - ау.

-У тебя чайник свистит. Иди, пора.
-Не, еще рано.
-А когда будет пора?
-Когда свистеть перестанет.

-Слышь, «Шифрин», ты уже достал своим юмором.
-Сегодня я Буйнов.
-В смысле, буйно-помешанный?

-Здрасьте. Кому можно показать язык?
-???
-У вас есть миолог?
-???
-Понятно. Язык придется показывать зеркалу. Медицина в моих случаях бессильна.
-Ну, покажите стоматологу.

-Ларка, ну что мне делать?
-Переквалифицируйся  в стоматологи,  и я приду к тебе показывать язык.

-Маму, я свободен.
-Свободой погорельца. Ну что ж, количество домохозяев на 1 квадратный метр увеличивается.  Ничего, блаженны изгнанные за правду, ибо попадут в Царство Небесное.
-Ты меня пугаешь.
-Спокойно, сына. «Танки грязи не боятся». Прорвемся.

-Ты зачем взял больничный?
-Не хочу Новый Год безработным встречать.
-Так ты считаешь, что больным его встретить круче?

-Ну, что ты убила ту «вошь», пьющую твою кровь?
-Вошь я убила, да гниды остались.


-У тебя теперь есть возможность пойти в армию. Хотя ты и так там.
-Будешь давать наряды?
-Не, зачем тебе мои наряды. Рост не тот. Просто ты теперь причислен к армии безработных.

-Алло, Вы мне звонили?
-Возможно.
-Вы Юрий Афанасьевич?
-Ну, в этом качестве мне быть не хотелось бы, но если вы настаиваете, я могу вас выслушать.

-Кто мне в «Цемент» эротики накачал?
-Хорошее начало.

-А что здесь Снежный человек делает? Вышел на улицу для устрашения?
-Не, для утешения. Он своим видом говорит – не переживайте, шерстью покроетесь, коренья отроете.

-Ты на Новый Год будешь проставляться?
-Так надо это оставлять все
Для торжества, чтоб в рай добраться.
На вас не напасешься, братцы!

-«С приветом к вам из Эквадора».
-Читаешь ты на помидорах?
-Нет, то прочла я на бананах.
-А тут приветствует Гавана?
-Ах, милый, нам не все равно ли,
Чью облегчаем жизни долю?
-Давай съедим свои из бочки.
-Девиз «Едим свое, и точка»
Применим мы для выживанья.
-На то напрасно упованье.
Ты без бананов жить не можешь.
-А ты без помидоров тоже.
-Ну вот, договорились, ладно,
Не будешь ты настолько жадной,
И обеспечены мы будем
На век тропическим тем чудом.

-Мы что должны есть одно и тоже на обед и ужин?
-Обижаешь. Форма у макарон совершенно различна.

-Где ты был?
-В банке.
-Три часа? Мариновался что ли?
-Я думал.
-Какую валюту купить?
-Ну, да. Вы все называете разную: ты - Евро, батя – баксы, а Саня сказал: «Не занимайтесь ерундой, купите Йены китайские, Там самая стабильная экономика».
-А, может, туда и жить переехать?

-Так пропиши мне все по пунктам, что я должен сделать.
-Это, это и это. А чтобы заключили с тобой договор, надо найти их болевые точки.
-Ну, эта методика уже наработана.
-Подвал в данном случае не подходит. Надо вести психологическую атаку. Ключевые слова:  кризис, безработица, бедная мама…
-И соответствующие ее статусу дети. Не, мне такие характеристики не подходят.
-Ладно, тогда обратная ситуация: бизнес, крутая мама, госпожа удача, создаст непротекаемую крышу, обеспечит поддержкой Свыше. Э, да ты меня уже не слышишь…