15 июня

Ну, вот…15 июня 2008 года. Прошло три года. Три года с того момента, когда судьба одарила меня чувством, или чувствами. Прошло три года, как все и закончилось. Закончился сон наяву, закончились мечты в сладком бреду, закончились иллюзии. И все обрывалось как ниточка по очереди, как и нанизывалось на нее постепенно. Каждый уходил, и уходил, забрав частичку меня с собой, осколочек моего сердца, капельку моего чувства, оставляя мне воспоминания…Воспоминания, которые, в конечном счете, мне и не нужны стали вовсе. Кто-то делал это красиво, кто-то бросал как тряпку, кто-то просто молчал, и тем самым причинял мне еще больше боли, в два раза больше, чем остальные.
       Люди так любят красивые слова. Они так стремятся за ними. Мечты, сны, грезы, объятия,    прикосновения, нежность, шепот, касания, поцелуи, чувства, ожидания, любовь…   
      Люди всю свою жизнь ищут, что-то ищут, но что? Они сами не знают.
Они называют эти слова, думая что спасут себя от того одиночества, которое присуще всем, каждому человеку на этой земле, и никто никогда не избавится от этого чувства. Его можно только заглушить…но оно всегда будет с тобой. С возрастом понимаешь, что это не так уж ужасно. Свыкаешься с ним, учишься с ним жить и ладить. Кто-то отчаянно пытается найти, бежит на перегонки с судьбой, а кто-то просто смотрит на тех, кто это делает, и живет дальше…
    Сейчас я могу с точностью сказать, что я живу дальше, просто живу. Они забрали у меня все. Надежду, чувства, слезы, обиду, горесть, тоску, печаль, мечты. Оставили только жизнь. А ее у меня не было, были только они. Они были той самой жизнью. И я гналась за этими словами, за этими глупыми словами, которые так красиво звучат, и которые  так дорого стоили. Я осталась без них, и без этой жизни, которая была полна этими словами. Осталась один на один с той жизнью, где есть только я, мои родные, и мой близкий человечек. Все! Это и есть настоящая жизнь. Они забрали меня. От меня уже мало что осталось, и не осталось почти совсем всего того, что у меня было, ведь я все отдала..все.
       Зато теперь я нашла другие качества. Я смеюсь. Смеюсь над всем. Мне стало все равно, мне стало просто плевать. Плевать на все. Меня уже ничего не трогает, ничего не цепляет. Мое сердце превращается в камень. Холодный и недоступный. Моя душа закрыта на семь замков. Мои глаза горят только от смеха. И мне не обидно, и мне уже не страшно, и мне уже не больно. Ведь все умерло, просто умерло. Что-то само, что-то я сама убила, а что-то убили во мне другие. И вот…15  июня 2008 года. Прошло три года. И меня уже нет.