Ох, уж это Шампанское!

                Ах, это замечательное Шампанское!...
 
Мне думается, что «весёлые» истории с чУдным этим напитком, Шампанским,  в нашей жизни не редки. Хочется  рассказать о тех,  свидетелем  и участником которых была лично.

                Вот это душ!

  Как-то очень давно, когда жили мы ещё в родном нашем селе Литвинском,
зашла я в один из текущих дней недели навестить подругу, Тамару. Как всегда, подруга мне обрадовалась и стала собирать на стол... к чаю. А к чаю у неё, как правило, были обалденные яства: варёные яйца с солёным салом и репчатым луком! Мы просто упивались этими бесподобными продуктами питания.
 Когда стол был накрыт, Тамара, вдруг, предложила:
 - Роз, я вчера купила какое-то РОЗОВОЕ ИГРИСТОЕ. Вроде как Шампанское новое.  Давай попробуем! 
 - Давай! - мгновенно согласилась я. А почему было не попробовать с любимой подругой! Да на любимой кухне! Да с обожаемой закуской! 
 - Ну, на! Открывай! - сказала Тамара, протягивая мне симпатичную бутылку нового напитка из семейства Игристых.
 - Ой, да я не мастер  Шампанское открывать. Может лучше ты сама?
- Открывай, открывай! Не мастер. Я такой-же мастер, как и ты. -
 легкомысленно настояла на своём подруга.
 
 Делать нечего. Взяла я бутылку и стала (клянусь!) ну очень осторожно раскручивать металлическую сетку на пробке загадочного напитка. Но, едва я тронула её с места, как сетка, вместе с пробкой, с невероятной силой рванула из под руки, а из бутылки, как извержение вулкана, хлынул мощный, весёлый, игристый поток  и сразу же уткнулся в район пупка, стоявшей рядом Тамары.
 От неожиданности сего взрыва, рука моя дернулась в верх, а вместе с ней и звенящий поток, залив подруге грудь и шею.
 Взвизгнув от неприятного, надо полагать, душа, Тамара рванулась от него в сторону. Я, как загипнотизированная, повела горло бутылки за ней. Она, визжа ещё сильнее, бросилась от него в другую сторону. Я, будто по велению волшебной палочки шутника - опять за ней, поливая щедро чудным напитком.
 
  Тогда подруга в панике метнулась к двери веранды. Я же спокойно сопровождала её всё рвущимся из бутылки потоком, залив им Тамаре и спину, и голову. Но, едва Тамара скрылась за дверью, струя Шампанского, шмякнувшись о препятствие, отскочила от него и пошла гулять по свежевыбеленным, беленьким стенам кухни, разукрашивая их в  невообразимые, розовые рисунки  и стекая затем жирными потоками до самых плинтусов.
 Никогда в жизни я не могла бы предположить, что в литровой бутылке может содержаться такое огромное количество жидкости!!! Казалось, за считанные эти минуты, или даже секунды, её вылилась целая тонна! Разукрасив таким необычным способом стены кухни, зацепив и потолок, я, наконец, сообразила заткнуть жерло сего разыгравшегося вулкана пальцем.
 
  Хозяйка дома, так негаданно попавшая под невообразимый душ, прежде чем вернуться на кухню, осторожно просунула голову в дверь и убедившись, что разбушевавшееся Шампанское усмирено, появилась в ней вся, сразив меня наповал своим экзотическим видом. Поникшая и съёжившаяся, она очень напоминала курицу, попавшую под проливной дождь. ИГРИСТОЕ РОЗОВОЕ радужными, сверкающими хлопьями украшало её волосы и платье, а уже успевшая осесть пена стекала по лицу и шее несчастной моей подруги обильными, розовыми ручейками.
 И всё же, несмотря на своё незавидное положение, увидев меня, сидящую с вытаращенными на неё глазами и наглухо воткнутым пальцем в горло уже совершенно пустой бутылки, она расхохоталась до слёз. Глядя на неё, зашлась смехом и я.
 - Эх, Роза! Доставай-ка стопочки! - бесшабашно махнула рукой подруга, - трахнем водочки за упокой души «Игристого розового»
 И мы трахнули! С любимой подругой! Да на любимой кухне! Да под бесподобную закусочку!

 Вот такой получился розовый, искристый душ.  Ещё более "забавный" случай произошёл со мной  по вине БЕЛОГО игристого.
          Но, это уже другая история.

                По-пааал!...

    Ждали-не ждали, хотели-не хотели, а пришло и к нам то неизбежное время, когда дочь торжествующе, с сияющими от счастья глазами, поставила нас в известность, что выходит замуж. Делать нечего.. Начали подготовку к сему важному событию. Вернее сказать, заготовку  необходимых и выдерживающих длительное время хранения продуктов. А какой продукт у нас самый выносливый в этом плане? Верно! Спиртное. С него и начали. Месяца за два до намеченного дня свадьбы, завезли в наш сельский магазин новое, доселе нам неведомое,  Шампанское «Игристое белое» Ясное дело – приобрели. Поскольку продукт был нам незнаком, возникла потребность его попробовать.

 Случай вскоре подвернулся. Заехали к нам  районные гости: сестра Ольга  с мужем Иваном. И местные  подгребли - младшая сестра, Лизочка с мужем  Виктором. 
 - Так, родные мои, есть повод веселиться, - радостно объявила я, ставя на стол две бутылки «Игристого белого», поскольку было ясно сразу - одной не обойдёмся, – сейчас и испробуем, что это за зверь и с чем его едят?!
 Разместив  бутылки на уже заставленный блюдами стол, я шмыгнула на кухню за последним, так сказать, штрихом – салатом (не помню уже каким?) Принесла и грациозно склонилась над столом, ища выгодное место для  сего произведения кулинарного чуда.
 Меж тем муж мой, Ванечка, уже безалаберно отворачивал голову «Игристому».  И в этот момент!... Никто не понял, что произошло в этот момент. Только выстрел, взрыв и… ТИШИНА! Повторяю, никто не понял, что произошло и куда делась пробка от «Игристого?»  Никто, кроме меня.
 От неожиданной, острой боли в области челюсти у меня потемнело в глазах. Но, я смогла сохранить достоинство. Спокойно, не дрогнув ни одним мускулом, поставила, наконец, чашку с салатом на стол и удалилась а ванную комнату, сказав с улыбкой: - Я сейчас... Я на минутку.

 Скрывшись от глаз родственников, я прильнула к зеркалу. Что же вижу?! На меня смотрят полные боли и слёз глаза. Красавец зуб, что великолепно размещался в самом центре нижней челюсти был на половину срезан, будто резцом в умелых руках камнереза и торчал теперь из дёсен жалким обрезком. Но самое поразительное и неприятное – губы! Они на глазах распухали быстрее, чем дрожжевое тесто в горячей печи. Не прошло и трёх минут, как  мой рот стал очень напоминать клюв знаменитого утёнка из Диснейленда. И тут я расплакалась. Расплакалась горько, как ребёнок. И не столько от боли сколько от обиды за испорченную внешность.

 Поплакав пару минут, я всё же успокоилась и, как ни в чём не бывало, появилась пред ясные очи гостей. За столом стояла мёртвая тишина. Казалось, что никто из них даже не дышал. Все пять пар глаз откровенно и сосредоточенно созерцали мой, необычайно «великолепный» рот. Просто немая сцена из цикла «Не ждали»
 И тут, в этой напряжённой тишине, прозвучал  изумлённый Витькин выдох:
- По-паааал!!! И взрыв оглушительного смеха.
 Мои родные, любимые люди хохотали до слёз. А я снисходительно смотрела на них и думала: 
 -Смеётесь! Ржёте, как лошади.  А вот я вам такого - не желаю!

P.S.  Пробку от сего, ну очень игристого Шампанского я обнаружила на другой день, во время уборки в другой комнате. Дверь в неё в момент потрясающего взрыва  была открыта и пробка, отскочив  от моих зубов, пулей  улетела туда. А металлическая сетка, что держит пробку в бутылке, уютно расположилась на люстре той комнаты, в которой мы накануне веселились. Невероятно – но факт! 
  Ох,  и крепкие-же у меня тогда были зубы, однако!

                НЕ ЦЕЛЯСЬ...
    Ах, это непредсказуемое игристое чудо - Шампанское!
 И забавных, связанных с ним историй, случается не мало. И, увы, не только забавных.
 Потому, видно, эта и запомнился особенно.
А случилась она, помнится, на праздновании женского дня 8 Марта. Я, в то замечательное, молодое время, работала в детском доме воспитателем.
 Так вот: Как бывало всегда, по завершению рабочего дня мы своим дружным коллективом  собрались сие событие отметить. Накрыли шикарный стол из того - кто что смог. Послали гонцов в магазин за Шампанским и праздник начался. Открыть  любимое Советское Шампанское доверили  нашему трудовику, мастеру на все руки Александру Васильевичу. Он, не кокетничая, решительно приступил к выполнению привычного дела.
 
 Все присутствующие на празднике уже расселись по местам и с весёлыми огоньками в глазах наблюдали за процедурой открытия искристого янтарного напитка: 
 - Так, а куда же целиться?! -  лукаво спросил  Александр, раскручивая сетку на горле бутылки.
- Да, вон Нинка напротив, - мгновенно среагировала на вопрос шустрая на язык Мария Ивановна, - ей в лоб и цель..
 И не успела она договорить, как пробка рванула из под руки Александра и… БАХ!!! А через долю секунды, взметнувшиеся вверх руки и, пронзивший наши уши, крик Нинки:- Ааах!!!

 Выстрел был классически точен. В самое, что говорится, яблочко. В самый центр, элегантно замаскированного чёлкой, лба нечаянной мишени. Из глаз Нинки (Нины Петровны Агафоновой, женщины безмерно доброй и нежной) тут же брызнули обильные слёзы, прокатились по щекам и, упав на грудь,  растворились в розовом шёлке симпатичной кофточки. На лице Александра застыл неподдельный ужас и искреннее раскаяние за случившееся. Мария Ивановна так и осталась  с открытым ртом, с застрявшим в нём  незавершенным  изысканным советом. Все прочие свидетели драмы на некоторое время  были просто парализованы  неожиданностью момента. Ну а затем естественный в таких случаях неудержимый, искренний  хохот.

   А между тем… Поскольку выстрел произвёлся практически в упор, на лбу жертвы роковой случайности, Нины Петровны, образовалась внушительных размеров шишка, на глазах превращаясь в жуткую, кроваво-чёрную гематому. Вот уж кому было не до смеха. Ну и что пенять смеющимся?  Смешно, конечно, с одной стороны. А с другой?!..  Хорошо, это счастье великое, что пробка угодила в лоб бедолаге.  А если бы, не дай Бог, в глаз? Представляете итог?  Верно! От глаза могло б остаться только место, где он должен бы быть. А, это уже совсем не смешно.
 
****************************
 Да, но, зачем я вам всё это рассказываю?:
 Ребята, с Шампанским – ОСТОРОЖНО!!!