Разбиваю хрусталь одиночества,
На осколки звенящие нот,
Только мне откровений не хочется,
Коль любви оборвался полёт.
Стану, стану небесным я облаком-
Мне знакома манящая высь.
Не по мне стонет жалобно колокол,
Не моя это кончилась жизнь…
Но где то там за порогом мгновений,
Где когда-то я встретил тебя,
Осталось пламя моих откровений,
Как частичка шального огня.
Разбиваю хрусталь одиночества...
© Copyright: Александр Мезенцев, 2008
Свидетельство о публикации №108120204841
Свидетельство о публикации №108120204841
Рецензии
Понравилось и выделение последнего четверостишья тоже.
Саша, может быть в предпоследней строке во избежание сбоя ритма вставить "я"-
Там за краем ушедших мгновений,
Где когда-то я встретил тебя,
В беспредельность любви я поверил,
И сгорел от шального огня.
?
С уважением, Лолитта.
Alnatura 03.12.2008 12:21 • Заявить о нарушении
Саша, может быть в предпоследней строке во избежание сбоя ритма вставить "я"-
Там за краем ушедших мгновений,
Где когда-то я встретил тебя,
В беспредельность любви я поверил,
И сгорел от шального огня.
?
С уважением, Лолитта.
Alnatura 03.12.2008 12:21 • Заявить о нарушении
Лолитта, спасибо за внимательное прочтение.
Вы правы. Дело в том, что стих рождался мучительно и мне как бы надоел.
Долго провозился со вторым катреном там было в последней строке:
Не моя это оборвалася жизнь…
Слово оборвалася не понравилось так как такого слова как бы и нет.
Были и другие проблемы с этим стихом поэтому уже было поздно вечером и я не заметил некоторых шероховатостей.
То что Вы предлагаете конечно лучше, но тогда появляется слишком много Я. И в первой и во второй строках Я, что тоже не очень хорошо.
Поэтому когда появиться время я попробую переделать последний катрен, тем более что в нём нарушен размер по сравнению с первыми двумя четверостишиями.
С уважением,
Александр Мезенцев 03.12.2008 14:12 Заявить о нарушении
Вы правы. Дело в том, что стих рождался мучительно и мне как бы надоел.
Долго провозился со вторым катреном там было в последней строке:
Не моя это оборвалася жизнь…
Слово оборвалася не понравилось так как такого слова как бы и нет.
Были и другие проблемы с этим стихом поэтому уже было поздно вечером и я не заметил некоторых шероховатостей.
То что Вы предлагаете конечно лучше, но тогда появляется слишком много Я. И в первой и во второй строках Я, что тоже не очень хорошо.
Поэтому когда появиться время я попробую переделать последний катрен, тем более что в нём нарушен размер по сравнению с первыми двумя четверостишиями.
С уважением,
Александр Мезенцев 03.12.2008 14:12 Заявить о нарушении