11. 11. 08

Приглушенный свет лампы падает на блокнот или записную книжку. По листу быстро скользит ручка, торопясь передать мысли бумаге. За окном лежит снег и пасмурно. Кажется небольшая простуда, и делать совсем ничего не хочется. Но мысли…быстрые и стремительные проносятся в голове, выливаясь в строчки. О чем обычно люди думают в такие вот холодные и долгие вечера? Когда поздняя осень окончательно размывает летние воспоминания и заставляет задуматься о настоящем. Труднее всего в такие вечера мне дается строить планы. Время останавливается, и я начинаю думать о дне сегодняшнем. Хорошо бы повспоминать, а потом написать пару грустных стихов, но проза сегодня дается мне лучше.
У меня была подруга. Я любила ее как сестру и готова была разделить с ней все, до самой последней мелочи. Когда то мы были неразлучны, а потом поругались из-за одного глупого пустяка и потеряли что то, что связывало нас. Теперь у нее своя жизнь, у меня своя. И в водовороте бесконечных событий я очень редко вспоминаю о ней. Мы не созваниваемся, а увидев друг друга на улице не здороваемся… У нас с ней много общего и возможно поэтому мы иногда ругались, и временами я ненавидела в ней свои черты, поэтому бежала от нее прочь, стараясь спрятаться от самой себя. Сейчас я понимаю, что мне надо было быть терпимее, наоборот, пытаться заглянуть себе самой в глаза. Но я была недостаточно сильной для этого. А сейчас, будь у меня такая возможность, я даже не знаю, как бы поступила. Наверное, опять бы сбежала. И тут дело не в трусости, а в чем-то, название чему я еще не придумала. С каждой строчкой, легшей в основу этих мыслей, я все больше и больше начинаю жалеть о том, что не позвонила ей сразу после ссоры, не разобралась вместе с ней, в чем же было дело….
У меня был друг. Мы были совершенно разными людьми, и видимо, поэтому притянулись друг к другу. До того как мы стали друзьями, мы постоянно ругались. Он обзывал меня, я его ненавидела. Но каким то неведомым образом, мы стали друзьями. Однажды я плакала, сидя во дворе школы, а он просто сел рядом и обнял. Так мы подружились. А потом долго болтали по телефону, постоянно помогали друг другу в школе. А потом… он переехал за границу. Он звонил каждую пятницу примерно пол года. Потом пару раз меня не было дома, когда он звонил. Потом он стал звонить раз в месяц, а затем и вовсе пропал. Сегодня я вспоминаю его и хочу сказать, что я помню тебя, где бы ты ни был…
У меня был парень. Мы души друг в друге не чаяли. Наши отношения были бесконечно нежными, застенчивыми, такими искренними… Я сама сделала ему шаг на встречу, мы были так счастливы. Так продолжалось месяц, а потом что-то изменилось… Я сама виновата в том, что я его потеряла, и до сих пор жалею. Если бы тогда мне дали второй шанс, я бы ни за что его не бросила. Возможно, мы бы были вместе до сих пор…            
Сейчас мне не грустно, вернее грусть эта светлая, без горького привкуса потери. В моих глазах нет слез, но что то где то в глубине души все же отзывается слабым, щемящим чувством. Если бы можно было начать все сначала. Я бы не отказалась от второго шанса. Я бы многое сказала тем людям, которые мне были дороги, но которые ушли, так и не узнав, как высоко я их ценила… За окном лежит снег, и фонари освещают полупустые улицы. Я дотрагиваюсь до выключателя, и комната погружается в немую темноту. Слышны лишь звуки моего любимого города, полного вечно спешащих машин. Пора спать, но я остаюсь сидеть за столом, вглядываясь в очертания темной комнаты, продолжая думать о сегодняшнем дне, представляя его другим, если бы в прошлом все было иначе…