Письма дедушке Морозу

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от западно-сибирской лайки Казана

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя, дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы в большой семье, которая включает в себя: генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом, на то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвёртый год, гадёныш, живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся..
Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с)

Возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой, иногда перепадает. Причём более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, Дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб, ничего подобного. Я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо.
Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те.
Не буду уходить от темы.
Итак.
Список:
1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака;
2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра;
3) Хочу палку копченой колбасы;
4) Хочу белку чилийскую на десерт;
5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа;
6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери;
7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию.
Дедушка Мороз! Очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...
Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.

Шиншилла Чильян задумчиво вертел в лапке кусочек прессованной люцерны. Приближается Новый год! Пора заказывать подарки дедушке Морозу:
- Вон лайка Казан внизу лежит-храпит, тоже небось подарков ждёт! Знаю, я какие ему нужны подарки – подарили бы курицу целиком, вот и всё счастье.
Чильян почесал задней лапкой за большим розовым ухом и принялся писать письмо.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
Дедушке Морозу
от шиншиллы Чильяна, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе несчастный чилийский патриот, с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место, лишь бы подальше от девятиэтажного дома в центре столицы и старой, поганой серой лайки. Сейчас ты поймёшь дедушка, почему.
Родился я хучь и в Москве, но корни мои далёкие, происхожу я от древнего чилийского рода шиншилл, которые ещё инков кусали за пятки много веков тому назад. Хозяйка моя, генеральша Шпак, забрала меня от моих родителей Гуни и Марика, когда я был совсем маленьким. Привезла домой и содержит меня, МЕНЯ - гордого чилийца, в клетке!
Оставила жить за холодильником на кухне. А у неё, кроме неё самой, генерала и генеральской дочки, ещё живёт отвратительная серая собака, которая так и норовит мной закусить, словно сладким десертом.
Когда я спросил: «А это что за уpод?», генеральша обиделась, ничего не ответила, лишь буркнула: «Будешь жить с нами».
А я не хочу жить с ними, я жениться хочу! Я, между прочим, экзотичен, гораздо экзотичнее пса. Коpмить они меня пытались по-научному. Напокупали всяких прессованных кормов и пичкают изо дня в день, а я молочай люблю, который у генеральши в горшке на окне стоит. А ещё, лепестки роз обожаю, чипсы банановые, изюм и кукурузу, лишь недавно генеральша додумалась яблоки мне давать, как я не умер за четыре года издевательств – не знаю, видно организм у меня крепкий. Отвpатительно. Пpиходится поступаться пpинципами и воpовать молочай, когда удаётся прорваться на подоконник.
Пса поганого, гнида он, тоже кормят по-научному, но эта скотина всё равно питается, чем попало. Один pаз, даже на меня набpосился! Съесть хотел! Не съел, конечно, больше обслюнявил. Hо… Вспоминать не пpиятно!
Хочу пожаловаться тебе, Дедушка! Мальчик я молодой, здоровый, мне жениться надобно, а генеральша вместо невесты, надувную куклу мне подсунула, собачку плюшевую, посмотрел бы я на неё, если бы она генералу вместо себя резину надувную подложила, небось, генерал бы с ней чикаться не стал. Сразу бы ей мозги на место вправил. Я ей давно говорю: «Я, конечно, за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу… Не могу я увлечь под тумбочку собачку и стpастно набpоситься на неё…. Точнее могу, но это же не то! Никакой отдачи, понимаешь…
А ещё дедушка, они – генерал с генеральшей и дочкой их, окаянной, хотят двух хомяков монгольских рядом со мной поселить. Что это за твари не знаю, но жрут, как пить дать много. Одна радость, может этот пёс-гамадрил сначала их сожрёт, а уж потом на меня коситься будет.
Самое ужасное, Дедушка! Вчеpа хозяева пpинимали гостей, один из них оказался гуpманом, в самом извpащённом смысле этого слова. Он сказал, что инки очень уважали жаpкое из шиншилл. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех прийти на Новый год, на вечеp экзотических блюд. Тепеpь, у меня осталось немного вpемени, и небольшая надежда, что начнут с монгольских хомяков. Поэтому, доpогой, Дедушка Мороз! Не сиди сиднем, а сделай что-нибудь для меня! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, шиншилла Чильян.

Письмо дедушке Морозу от генеральши Шпак
пpоживающей в России и имеющей на руках четырёх детей: генерала, дочку от генерала, западно-сибирскую лайку Казана и шиншиллу Чильяна.


Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе генеральша Шпак. Когда я была маленькой, у меня тоже был дедушка: бывший военный, майор, и ни разу, ни дед Мороз. Дедушка у меня был хороший, я его очень любила, он всегда приглашал к нам в гости другого дедушку – тебя Дедушка Мороз. Но ты вряд ли меня помнишь. Изменилась с годами. С виду я обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто Дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Тебе плюнуть, а мне приятно. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
1) Блокиратор холодильника. Эта такая специальная штука, которая будет мешать моим домашним поганцам залезать несанкционированно в пищеблок. Дело в том, что семья у меня прожорливая – ужас! Генерал по ночам в холодильник за колбасой лазит и втихоря её ест, если бы не пёс, который обычно пытается отнять колбасу у генерала, я бы и не знала, куда эта самая колбаса исчезает. Дочка, опять же генеральская понадкусывает кучу продуктов и раскладывает их по полкам, а когда я открываю дверцу с этих полок сыплются разные продукты, как из рога изобилия, пёс, опять же – паразит, норовит пока всё падает, на лету сожрать продукты, а потом у него от этого, дедушка – понос начинается. И пока генерал на кухне хомячит колбасу ночью – я гуляю с лайкой на свежем морозном воздухе и жду, пока из этой самой лайки, выйдут: шелуха от семечек, яблоки, шкурки от колбасы, обрезки сыра, пакетики из-под ветчины, рыбные косточки. Да в этом пылесосе – уйма разных вещей помещается, включая шнурки от ботинок. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать по часу и больше на улице ночью, наносит непоправимый вред подавляющему большинству тёток! В общем, Дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2) Невидимую каску со звездой для головы. Дело в том, Дедушка, что меня часто роняют. Роняют и даже не задумываются, кого на землю бросили! Вот недавно, Дедушка, пёс мой старый, разлёгся у меня за спиной, а я в этот момент макароны в дуршлаг откидывала, шагнула я назад, генерал позвал, я и упала через пса. Голова у меня между ножек стула застряла, а дуршлагом я накрылась сверху. Неделю у меня синяк под глазом цвёл, как цветочек - синее-синего. Мне же, Дедушка, несколько дней пришлось друзьям, соседям и знакомым объяснять, что генерал, тут ни при чём, а во всём пёс старый виноват. Или вот шиншилла Чильян, который считает себя «великим идиётом, тьфу, патриётом Всея Руси» сбежал паршивец из клетки, чтоб у него уши отсохли, и забился в комнате за большой стенной шкаф. Я, Дедушка, пока на карачках стояла, чтобы веником гада достать, генерал мне пенделя дал, хотя он сам в этом не признаётся, говорит, что споткнулся о меня. Ведь не докажешь, Дедушка, что он это, как пить дать, специально сделал. Тяжело мне, Дед, думай быстрее. Мне кто-нибудь постоянно пытается разрушить мозг: лайка моя старая, шиншилла неугомонная, дочка окаянная, генерал с его лампасами по всей голове. А так вот одела каску и пошла - никто не достучится. Сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или в монитор компьютера пялишься. Хочу такую.

3) Ну и еще, подари мне, Дедушка, прямой телепатический канал Генеральша Шпак - Дума, чтобы я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, урезонить генерала с его безумными идеями, я ему в голову «тук-тук-тук», и генерал, как шелковый: «Что для тебя сделать, дорогая! Не хочешь ли ты ананасов с мартини? Не погулять ли мне с собачкой вечером? Не почистить ли клетку чилийского засранца?» Красота.
Или к псу в голову «тук-тук-тук…», и он генерала будет по ночам от холодильника гонять. Или шиншилле Чильяну «тук-тук-тук», и этот гордый представитель Южной Америки уберёт свои боеприпасы, а он, очень воинственный, Дедушка, он ведь в меня стреляет мочой, как бешеный огурец семенами, и становится, сын скал - ласковым и послушным.

Или дочке моей «тук-тук-тук», и не надо за неё курсовики в университет писать. Надоело мне, дедушка писать про «Орбит «Сибирская язва»», про кастрацию быков и про бешенство пиявок.
Приходи дедушка к нам. Попрыгай и станцуй моим домочадцам. И никаких подарков им, пусть верят не в Дедушку, а в свои «унутренние резервы». Ну, ты понял меня, Дедушка.

4) Утренний антидепрессант. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале, чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антидепрессант - такая таблетка, которая делает тётку прекрасной через секунду после пробуждения. Девочка я уже немолодая, возраста ягодного, очень мне такая таблетка нужна. Съел и порядок – генерал упал и сам штабелем сложился, тётки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

5) Ещё хочу мелочи всякие:
- валюту: доллары, марки, тугрики, франки, фунты лиха;
- чайник расписанный под хохлому с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками;
- двухтомник «Жемчужины народной глупости»;
- спираль накаливания женскую;
- боксерские перчатки из шиншилльего пуха;
- смирительные трусы для шиншиллы Чильяна;
- коньяк "Наполеон" бородинского разлива для генерала;
- отечественные собачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота для лайки Казана;
- шоколадные конфеты «Никакая ты - не куколка», «Кекс на севере» и «Ну-ка застрели» для дочки;
- женские концертные трусы для себя и матюки - оптом, на все случаи жизни.
Ну вот, всё, вроде… Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. А если не придёшь, я напишу в ООН – Организацию Объединенных Нотаций.
Мигаю неподбитым глазом, машу ушибленной рукой, сижу на одной ягодице – вторая отбита.
Генеральша Шпак.
25 декабря 2007 года