Опять зима... философия 2002года

Опять зима… В это время, мне всегда лезут в голову глупые мысли. Зачем?... Легче ли мне от них?
-Нет. Просто других мыслей в такие моменты нет: не о чем жалеть, нечего хотеть.. Хочется сидеть дома, смотря на мерзкую погоду; смотреть - не отрывая глаз от телевизора или от экрана монитора, где только курсор своим беспрестанным движением, кажется живым и доминирует над грустными мыслями…
Вокруг меня столько коллег, друзей, знакомых; а в душе -одиночество, бездна любви, страданий да беспорядок мыслей…которые я пытаюсь изложить на клочке «электронной» бумаги.
Другая бы мне только позавидовала: просто надеть кофточку, красивую любимую юбчонку, немного косметики, улыбка и…весь мир у моих ног!
Глупо. Если б кто знал, как мне тяжело и как я от всего этого устала. Всю жизнь я искала….
Искала! теплоты и понимания, ласки и нежности. Временами чувствовала себя всеми забытой и никому не нужной. Преодолевала комплексы, внутренний страх и с каждым разом погружалась в них всё больше и глубже.
Я пробовала! Примеряла маски безразличия и стервозности, ангела и беса. Вновь и вновь доказывала себе, что счастлива! Осознавая..., что неправа и несчастна до безумия.
Но, мой оптимизм брал вверх! Даря уверенность, что всё самое хорошее и чудесное впереди.
События изменялись со скоростью света: взросление, жизнь в чужом городе, осознание самостоятельности и независимости; безумная любовь (первая! вторая!), разочарование и…ощущение одиночества. Душа начала привыкать к жёстким рамкам, в которые я её «оформила» и постепенно я превратилась в самодостаточную, эмансипированную, уверенную в себе и… до боли напоминающую ту, которая «идёт по жизни смеясь»и плачет ночами от усталости и вынужденной самостоятельности. Дом-работа-дом-вечеринки-отношения-секс (ради секса)-тысяча дел!… И только для того, что бы заполнить вакуум, пустоту существования.Спорила сама с собой. Останавливалась на отдых и снова погружалась в «тысячи дел».
И снова – ждала! Ждала , что и в моей жизни появится некто, ради которого захочется жить. Искала, пробовала, притягивала и отталкивала, смеялась и плакала, влюблялась и разочаровывалась, НО! Продолжала верить в то, что всё ещё впереди!..
Останавливаясь на миг, ..снова хотелось быть 16-летней девочкой и вычеркнуть из памяти те годы, которые совершенно меня изменили.
Тысячу раз, упав в подушку с опухшими от слез глазами, зомбировала, программировала себя, читала некую анафему: "Нужно просто быть сильной!". Кааак?!... Не было ни сил, ни желания.
«Сильная женщина»- безумная глупость. Нет таких! Есть только маска и броня, за которой мы скрываем слабость души, одиночество и желание быть желанной. Или же…. Просто бездушие, свойственное исключительно "солдафонам", но не Женщинам.
И как зачастую казалось и кажется, (несмотря на полное разочарование и цинизм в восприятии мужчин), что стоит нажать какую-то невидимую кнопку и… всё оживёт и заиграет такими же красками, как и раньше!
 Это нельзя понять, нельзя объяснить. Просто со временем, чувства становятся другими: хочется любить осторожнее, трепетнее и нежнее.. С опытом приходит мудрость и яркое представление о том, кого и что ты хочешь, дабы стать счастливой.
«Время всё ставит на свои места»,- очень верное выражение. А значит….остаёмся зимовать...

декабрь 2002г.