Пособие для... стареющих мамаш

Все герои вымышлены,
все совпадения с реальными событиями – случайны.


Прежде, чем приступить к изучению данного пособия, убедитесь, что вы не слишком адекватны и совсем не благоразумны.
Обязательно посмотрите в зеркало. Изучите отражение: не слишком ли бледное лицо, не очень ли сильно выделяются синяки или подозрительные мешочки под глазами, говорящие о не слишком хорошем самочувствии измученного трудной жизнью организма.
Потому что, для овладения некоторыми навыками, нужно здоровье космонавта.
Если с отражением более-менее всё в порядке (с учётом возрастных изменений), убедитесь, ваше ли оно. Не притаился ли кто у вас за спиной с недобрыми намерениями вас запутать? Если никого не обнаружили и, тем самым выяснили, что отражение принадлежит всё-таки вам, внимательно осмотрите комнату, в которой обнаружилось зеркало. Нужно чётко уяснить, ваша ли это комната или палата какого-либо учреждения. Убедившись, что это всё же ваша комната, не расслабляйтесь. Для большей уверенности ещё раз посмотрите на отражение. Лицо разглядывать больше не нужно. С ним и так уже всё понятно. Посмотрите, во что вы одеты. В свою обычную одежду или в длинную белую рубаху из авторских салонов с красиво завязанными за спиной рукавами.

Если ваша обычная одежда на сегодняшний день – не длинная белая рубаха с завязанными за спиной рукавами, а что-нибудь более свободное и не сковывающее движения;
если в вашем доме обнаружатся доказательства проживания молодого человека, который является вашим приёмным... мужем, которого вы обожаете кормить котлетами в неограниченных количествах;
если вас распирает от чувства собственной значимости и неуязвимости;
если вы на каждом углу демонстрируете свою набожность, но при этом не стесняетесь проклясть кого-либо;
если вы не брезгуете действовать на нервы оппонентам угрозами судебных разбирательств;
если в вашей иномарке, даже в лютую жару, зуб на зуб не попадает из-за исправно работающих кондиционеров,
ознакомьтесь, это пособие для вас!

Во-первых, и это самое главное, следите за менструальными циклами. Если, конечно, они ещё продолжают вас третировать в вашем почтенном возрасте. При нарушении оных может начисто срубить крышу, и вы получите-таки в безраздельное владение белоснежную рубаху с очень длинными рукавами.

Во-вторых, и это не менее главное, тщательно следите за своими речами... Если вы будете на каждом шагу, к месту и не к месту, проявлять свою сексуальную озабоченность, говорить о минетах и других ролевых изысках, народ подумает, что вы, либо слишком закомплексованы и, возможно, не получаете полного удовлетворения от своего приёмного супруга... либо являетесь сексуальной маньячкой по определению. Если вы чатитесь не на каком-нибудь сайте с эротическим уклоном, а, скажем, поэтическом сайте, есть опасность получить всю ту же белую рубаху с очень длинными рукавами. Хорошо, если эта рубаха окажется всего лишь виртуальной.

В-третьих. И тоже очень важно. Помните, что на каждое стихотворение можно написать злобную переделку-«пародию», затронув или попытавшись затронуть, личность автора. И если вы будете этим грешить, то придёт время и с вами поступят так же. Отчего вы, возможно, разозлитесь, начнёте творить всяческие глупости и гнусности. Из-за чего, вероятнее всего, получите в подарок всё ту же пресловутую белую рубаху с длинными рукавами.

В-четвёртых, если вы каждого, посмотревшего в вашу сторону косо, будете записывать в недруги, то вскоре количество ваших недругов зашкалит и вам придётся туго. И вы получите по носу. Тем более, если к тому времени вы уже вовсю будете красоваться в вожделенной белоснежной рубахе с длинными предлинными рукавами, красиво завязанными за спиной.

После прохождения курса лечения, лучше всего вам вернуться в лоно семьи, дабы иметь возможность лучше приглядывать за молодым приёмным супругом.
В конце концов, можно его назначить приёмным сыном и начать воспитывать. Стараясь при этом из «мамаши» не превратиться в «мачеху». Переходный возраст юноши может не выдержать грубого отношения не адекватной личности.
Поэтому, держите себя в руках и не позволяйте расшалившимся нервам, злобной натуре, болезненному самолюбию и некстати расшалившемуся климаксу взять верх над здравым смыслом.
Иначе, ваши домочадцы (и коты, в том числе), по привычке называя вас «мамашей» будут держать вас за злобную мачеху, и относиться соответственно...
Если не разбегутся, предварительно заткнув вам рот куском дорогого сыра и завязав красивый бант из рукавов вашей парадно-выходной белоснежной рубахи за вашей пенсионерской спиной.