Исповедь

В общем так.......Начну с самого начала безо всяких кратких курсов введения, и как следствие многочисленных лирических отступлений, кратко, сжато, рубленым текстом, твёрдо по теме. Надеюсь на понимание, заранее даже не представляя ранообразия выводов, к которым ты вне всякого сомнения придёшь, и к каким действиям прибегнешь. Всё началось с того, что я совершенно неожиданно для себя получил приглашение на день рождения одного, скажем так, не очень близкого мне товарища. Дело обстояло в транспортной проблеме , а именно доставить в клуб, и вернуть обратно домой именинника. Таким образом я оказался в первый для себя раз, и по сегодншний день возможно что в последний, в развлекательном центре "Водолей" . На дворе стоял, не слишком суровый по уральским меркам февраль, по обочинам грязный снег, в воздухе мороз, серость и сумрак, частично развеваемый по ветру неоновыми вывесками реклам. Светящееся серебром небо, призывно распахнутые двери клуба. На ступенях перед входом две очаровательные девушки. При столь неприглядном фоне, казалось даже воздух сконфузился и висел как- то пристыжённо. "Саша и Люба" - сразу же представил нам девушек Алексей, собственно сам виновник торжества . Моё смущение, слава Богу, до самого последнего момента оставалось незаметным, а когда немного подрастопилось алкоголем, стало совсем даже ненужным, обиделось и забылось, так как стена отчуждения успела рухнуть и похоронить под собой остатки недоверия к окружающей обстановке. Сашенька была просто прелесть, я буквально впивался в неё глазами и не отпускал от себя ни на секунду, всячески ухаживал, сыпал остроумием и комплиментами, в общем старался быть истинным кавалером, и всё это при моей скромности и убогости. Сашенька же вместо того, чтобы дать мне решительный отпор, вдруг проявила симпатию, источала её всеми миазмами своей чистой девичей души, сияла лицом! Я не удержался, рискнул, испросил позволения проводить до дверей дома. Всё казалось настолько неправдоподобным , что более походило на сон, нежели..... нет, всё- таки наяву такого не бывает. Лишь в волшебных сказках из детства, я помню рисовались в воображении такие картины. Как бы то ни было, всё складывалось как нельзя благоприятнее для долговременных отношений , проникнутых взаимной любовью и доверием , естественно не без каких- либо обязательств и притязаний на большее внимание. Конечно же я не мог быть рядом со своей милой дни и ночи напролёт, но когда приезжал, всё было прекрасно. Временами хромала программа мероприятий, составленная на день, вечер, ночь, но ничто не могло омрачить нашего счастья . Потом пролетел так называемый "медовый месяц" , учитывая непостоянство наших встреч он закончился уже летом . Вот тут - то я и столкнулся с глухой ничем непробиваемой пеленой непонимания , окутавшей мою Сашеньку . Постоянные ссоры , обиды , из - за того что я не мог приехать , а истинных причин она просто не слушала и не хотела принимать . Это честно говоря добавляло в чашу общего негодования свою долю , каплю за каплей . В мои жизненные интересы и приоритеты она не старалась вникать , обычно хватало знать то , что я зарабатываю , собираюсь менять машину , увольняюсь с работы , получаю новую должность , новый оклад , на этом всё ! Не правда ли мне можно несколько косо начать глядеть на складывающуюся обстановку . Но непонимание , конечно же , убивало в первую очередь . Случается не понимать человека , но ты стараешься его понять , пожалеть в иных обстоятельствах , в моём же случае царило бесконечно полное отсутствие всякого интереса . Приведу к примеру один , не то чтобы постыдный , но несколько личный аспект моего существования в этом мире . По - моему мнению , каждый человек пытается несколько скрыться что ли , как - то убежать время от времени от непрестанно терзающих его ощущений реальности . Мой лучший друг к примеру обладает весьма плохим зрением , это ещё мягко сказано , но он никогда не носит ни очки , ни линзы , потому что не может выносить этого мира во всей его "красе" , вернее грязи и затхлости . Так и я , когда мне это необходимо , пытаюсь несколько сгладить реалии . Для этого я нашёл несколько иной метод , он очень широко известен повсеместно , это кайя , проще говоря травка . Прошу учесть тот факт , что я сознательно раскрылся в том , что обо мне мало кому известно , так как круги , в которых я вращаюсь , не приемлют подобный метод релаксации , и воспримут его с большим негодованием , и возможно последующим недоверием ко мне , чего бы мне совсем не хотелось . К тебе конечно же это никакого отношения не имеет , но всё же... И в этом случае я опять же получил прямонаправленный заряженный негативом пучок эмоций , категорическое отрицание и отказ от всякого понимания меня , вообще всей моей духовной сущности . Так или иначе , постепенно вырисовывался красочный полноразмерный психологический портрет моей возлюбленной , он не был плох , напротив , я ещё пуще влюбился . Поначалу я хотел смириться с избалованной , гордой , самовлюблённой , несколько эгоистичной , но дорогой мне сердцем северянкой . Спустя некоторое время понимание разницы между нами достигло своей вершины , и тут я потерялся , как мальчишка , по сравнению с ней , не видавшей жизни ещё... И до сих пор теряюсь и не могу найти выхода из этого лабиринта . Я просто надеюсь , что ты примешь мою просьбу о помощи разобраться , и направить меня на верный путь , оглянув проблему под другим углом зрения относительно меня , и сложившейся истории . Мне уже жаль , что я выбрал такую форму изложения мысли для своего покаяния , остаётся лишь надеяться , что ты не примешь его как несколько живописный и броско витиеватый анекдот........ Как таял разум на плацах бессонницы,
       Где сердце скачет шагом строевым.
       Движение зрачков не остановится,
       Лечу на землю вправо холостым...
Что делать если отчаялся , если цели в жизни нет , есть только иллюзии и беспробудное пьянство . Даже надежда сомневается в самой себе , и если решится что - либо предпринять , то в итоге поймёт насколько она глубоко заблуждалась , и отвернётся от тебя с поникшим лицом . Я не психолог , и даже видимо сам себе скорее недруг , чем что -то дружелюбное, сочувствующее, что может взять за руку , сказать : ты - не герой , не сумасшедшый , не отчаянный романтик , свихнувшийся от своих же собственных психоделических излияний , а просто заблудившийся в себе ребёнок . И что мама отзовётся , подаст руку помощи в нужную минуту , вытянет из болота , приласкает и согреет . А всё , что пугало до этого растает , сгорит дотла , освободит простор совести , выгребет из неё большой савковой лопатой все окурки , потушенные о грудную клетку , а солнце засияет в небе так ярко , что сможет выжечь глаза , а вместе с ними и всё отчаянье , и суету , и страх перед встречей с неизвестным и бесконечным , а по правде говоря давным - давно знакомым . И как же до боли совестно будет сознавать , что ты уже видел эту черту , видел этот свет , полустертые грани чуждых акварелей , непроизносимые вслух имена и звуки..... Звуки , терзающие слух , заставляющие разорвать себе лицо в клочья , бросить к ногам , ощущать как по трясущимся пальцам скатываются капли последнего достоинства . Проникая глубже , пытка за пыткой , шлейф за шлейфом отрубая бренность , становясь легче . Доля секунды , раскрытая правда , легче бренности , а не тебе , а ты просто скотина , в поисках спасения оторвавшая душу от тела , не выведя её через дыхательные пути , когда все рецепторы и центры связи разрушены.... Крошечный целлюлоидовый шарик , мечущийся внутри , не находящий ни опоры , ни выхода , не видящий разницы , бегущий от всего . Через день помышляющий о самом страшном , бегущий мимо финиша , уготованного заранее . Так каждый раз , промах за промахом...
       Зачем я начал своё повествование таким образом , не знаю . Исповедь , в лице пропившего , сторчавшего , потерявшего себя поколения . Надо бы обозначить главные действующие лица , друзей и подруг , приятелей , знакомых , незнакомых , всяких прочих ублюдков и тупых бестолковых махорок. Взять даже Сашеньку из моего предисловия , предмет так называемоей любви моей . Так называемая любовь моя - это задница Сашеньки , туго обтянутая джинсиками , и более - менее милая улыбка из памяти о чём-то приятном . Что меня заводит , манит и притягивает - это уже предмет моего в меру больного воображения . А предметом нашего с тобой обсуждения являются поиски выключателя , который прояснит наконец-то загадку наличия лампочки в плафоне и дверного замка на выходе из темноты тамбура . Двигаться так или иначе придётся , запинаясь об обрывки детства , мыльные пузыри юности , натыкаясь на обломки моей памяти . Чрезмерно активное ползанье в потёмках зачастую приводит к сбитым в кровь пальцам , содранным коленкам и испачканным шмоткам , так что посоветовал бы запастись фонариком даже на зажигалке , ну или на крайняк , чтобы в этой зажигалке хватало газа . Необязательно курить , чтобы носить огонь в кармане . Не обязательно , но хочется , чтоб огонь был , когда куришь . Хотя это не наш с тобой случай в эту минуту , если только ты не шаришь сейчас меж клапанов штанов и рубашек в поисках спичек , сидя в сортире с книгой на коленях . Не один раз убеждался в этом на своём собственном опыте . Ну вот , тройной прыжок закончен , зад плюхнулся в песок , а пальцы впились в карандаш , жадно скребя по бумаге , выводя слово за словом . Перед глазами вся неделя , семь дней , прошлая , позапрошлая , поза - позапрошлая , следующая , послеследующая , меняются дни , месяцы , времена года . От воскресного утра на коньках по застывшему неделю назад озеру , до воскресного утра на песке пляжа с бутылкой пива длиной в пол - литра и головной болью , заканчивающегося через неделю отпуска . Неделя , семь резиновых дней , чаще ночей , не в том суть . Я люблю этот мир , все его сумятицы , нервозность , нежданность - негаданность , все его ошибки , законы и миллионы трактовок каждого из них , деньги в кармане вечером , пятка на утро , полный бак бензина и ящик пива в багажнике . От воскресного утра до воскресного утра . Взаимностью же от мира не пахло в восемьдесят третьем году , а после девяносто пятого начало нести потом и несвежим дыханием . Ещё лет через пять мир смирился , а я сваялся в самостоятельную личность , которую не жизнью сгноит , так сам докачусь . И покатился , больше года не задерживаясь ни на одном месте ... А одним прекрасным утром завершил что - то , впервые после окончания " я " в слове окончания . Диплом ! Насколько сильная , громкая , весомая комбинация звуков для человеческого сознания , и это несмотря на полное отсутствие всяких там букв " р " и прочих трюков из раздела " наеби себя сам " в энциклопедическом словаре , который вне всяких сомнений читается как " Я - Наполеон " , или что - либо в этом роде . Надеюсь тебя восхитила живописность аналогии Диплом - Наполеон . Любому прощелыге не слабо будет почуствовать себя Бонопартом в кульминационный момент защиты , даже если проект был написан членом приемной комиссии . Именно таким образом первого июля я ощутил встряску очередного опустошения взглядов на жизнь , получил очередную подножку от всемогущих , но ничего не хотящих полушарий , и с головокружительным эффектом от скорости происходящего скатился в очередную синюю ямину , начавшуюся со слов : " Пойду в армию " . Потом я ещё часто повторял эти слова , в основном на пьянках , хотя чего уж там , именно на пьянках я их и произносил , почти год , пока бросал институт и пропускал мимо очередной призыв . Шутка ли , даже там меня не смогли выдержать больше года , и я съехал обратно на родину , как образцовый герой сценария сегодняшней молодёжной комедии . Всего месяц или два для реабилитации в кольцах дыма свободы , и с легкостью были позабыты клятвы , данные самому себе . Кого любить , кого ценить и за кого жизнь отдать , всё смешалось и снова вернулось к беспутству , к бегству от постоянства и определённости . В конечном итоге достигается лишь одиночество , которое и само по себе не может быть познано , а при его участии , лишь ввергает разум в небытие , разрушая плод лишь снятием корки с него . Самым страшным оказалось то , что эту картину лень было переписать , хоть и требовалось то всего , что взмахнуть пару раз ластиком , а позже аккуратно карандашём вывести недостающее чёткими уверенными линиями . Уверенности не хватало , вернее не было веры , как не было и правды . Кругом ложь , в словах , мыслях , криках птиц , скрипе сосен , масляном воздухе , в крови , спинном мозге и желудке . Ложь всемогущая и всеобъемлющая . Чем больше усилий прилагалось к её искоренению , тем сильнее она самоутверждалась , обрастала иммунитетом как краб новым панцирем . Плоть от плоти человеческой , такая же неистребимая зараза , некоронованная императрица всего здравомыслящего . Она - это дар , сама его сущность и понятие , определение , которое ей же и даётся , и лишь единожды трактуется , не принимая во внимание иных формулировок , а именно : дар - не то что якобы даровано тебе , а то что сам ты даришь . Ложь не мать и не тётка , она - отец , посеявший себя в каждом из нас и каждое семя даст свои плоды . Ты знаешь кто собирает урожай ? Когда поймёшь , возможно осмелеешь и потребуешь свою законную долю , и в самом деле , кому же приятно за спасибо быть маткой , да и спасибо вряд ли услышишь . Разве что благодарность выразят обманутые тобой . Не стоит ухмыляться , в этих словах ни капли сарказма , в них может скрываться лишь восхищение мастерством , поистине заслуживающее звания магистра своего дела . Вопрос в том , принесёт ли эта благодарность удовольствие самому лжецу , удовлетворение проделанной работой наверняка , радость же имеет место на других этапах . Или , в редких случаях не имеет места вообще , в тех где ложь играла по принуждению , ведь нужду в конечном счёте создала она же .
 
       
       Сорвало кольца, пробки повышибало, фляга брызжет, мозги едут, крыша свищет, нервы не в порядке- нужна разрядка, нет любви- бери взятки, не бери себя в руки- сдохнешь от скуки, разорви все добрые связи и отношения с сытостью, худей питаясь лишь мутной жидкостью, не хэппи энд- просто конец миру радости, страсть эйфории- на слабости к сладостям......