Наипечальнейшая история о походе в публичный дом

Сутра, чуть свет, мне друг звонит,
Твердит, что у него стоит.
«Вставай! Пойдём в публичный дом!
Открыли прямо за углом!»

Пошли, пришли, зашли, глазеем,
В штанах торчит, мы безумеем.
Мой друг кричит: «Меню! Меню!»,
Пуская нервную слюню…

Расстройство быстро подошло,
И мы разинули ебло…

Меню не очень что-то было:
Засохший анус крокодила,
Осёл беззубый, конь здоровый,
Телёнок с мамочкой-коровой
(Семьёй работают трудяги,
Жаль только, оба доходяги),
Петух, пропахший трепаком
(У нас здесь каждый с ним знаком),
Самодрочильный аппарат
(Своей руке я больше рад),
Белчушка с рыженьким хвостом,
Верблюд, бля, со слюнявым ртом…

О, если б здесь хоть что-то было,
То, от чего б не воротило!..

Дружище бесится: «Где ****и?!»
В ответ: «Пошли вы нахуй, дяди!
Кому он голову морочит –
Его никто здесь не захочет!
Дрочите дома в унитаз,
Коли не нравится у нас!»

Короче, так себе картина.
Мой друг (здоровая детина)
Остановился на коне,
А я сошёлся на осле.

Пока беззубому ослу
Я в рот заталкивал елду,
Дружище возбуждал коня...
(Как оказалось, было зря)

Итог почти был одинаков:
О, сколько стонов, сколько ахов,
Осёл с оптуханным еблом,
Жаль друга… помер под конём.

МОРАЛЬ:

Дрочи спокойно в унитаз,
Но не бери примера с нас.

P.S.

Не думайте, что се отмазка:
То не история, а сказка.

1-2 сентября 2008г., г. Саранск.