Анекдоты-2

Русская внешняя разведка внедрила суперагента в высшее общество Британии. У агента был оксфордский диплом, гарвардский акцент, он безукоризненно одевался, прекрасно играл в гольф и крикет…Но его все равно разоблачили и с позором выслали из Англии. Провал агента разбирают в разведшколе, вызывают его для объяснений.
- Сами виноваты, - говорит агент, - предупреждать надо!
- О чем предупреждать?
- О том, что английский лорд не может С НОГАМИ ЗАЛЕЗТЬ НА УНИТАЗ!


Встречаются два приятеля. Один грустный такой, просто лица нет…
- Что с тобой случилось?
- Да вот… За девушкой приударил…
- Ну и что??!!
- ПРИУБИЛ…


Едут на джипе два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в джип ударяет "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже ХОТТАБЫЧА УДЕЛАЛИ!


Прошли годы после геройского поступка Мальчиша-Кибальчиша. Все забыли про него: пароходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают... Только изредка подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит задумчиво, и скажет: "А ведь судьба тебе давала ТАКОЙ ШАНС!"


Диспетчерская служба ведет переговоры с самолетом:
- Борт триста тринадцать?
- Триста тринадцатый на связи.
- Во избежание шума поверните на 15 градусов к западу.
- Какого еще шума?!
- ОТ СТОЛКНОВЕНИЯ с бортом двести два!!!


Пришел парень из армии. Сидит за домашним столом, пьет-закусывает… Пришла пора про тяготы и лишения службы рассказывать:
- Ох и трудно было! В противогазе дышать нечем, сапоги давят, вещмешок тяжелый, по одному боку автомат колотит, по другому – лопатка саперная, гимнастерку хоть выжимай…А ЖЕНА МАЙОРА НИКАК НЕ УЙМЕТСЯ!


Встречаются две подруги. Одна другую подкалывает:
- Хм… Тут про тебя рассказывают всякое…
- Ну например?
- Ну, например, что ты уже вовсю спишь со своим женихом!
- Вот люди! Разок переспишь – И СРАЗУ ЖЕНИХ!


Говорит как-то жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, (злобно):
- Да сколько же можно…ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


В Голливуде – звездная вечеринка по поводу премьеры «Эпизода второго» Звездных войн. К Натали Портман подкатывает слегка выпивший миллионер:
- Девушка, с вашими данными можно было бы сниматься в кино…
- Я – Натали Портман!!!
- Хммм…ИМЯ МОЖНО И ПОМЕНЯТЬ…


В дурдоме одного из пациентов готовят к выписке – вроде как выздоровел. Но решили врачи на последнем консилиуме подстраховаться и дать ему конфету. Если обратит внимание на срок годности – значит, интеллект восстановлен. Собрались доктора, предлагают конфету:
- Извините, а какой у нее срок годности?
- Октябрь
- А сейчас у нас что?
- Май.
- ОНА ИЗ БУДУЩЕГО!!!


На пляже в Крыму играют девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что между нами такая большая разница!
- Между кем и кем?
- Между РУССКИМИ И УКРАИНЦАМИ!


Поздний вечер. Звонок в дверь. Муж открывает – а там стоит человек в черном плаще, черной маске и черной шляпе.
- Ты…Ты кто такой?
- Я страшный маньяк-женоубийца с Затулинки!
Мужик радостно кричит в квартиру:
- Люся!!! Это К ТЕБЕ ПРИШЛИ!!!


Двое мужиков моются в общесьвенной бане. Один пристально смотрит на второго, сверху вниз…А потом задумчиво так говорит:
- Слышь, братан, а это не ты ФАБЕРЖЕ ПОЗИРОВАЛ?


Собрались мужики после смерти в раю. Ясно дело, достали откуда-то бутылочку, на троих разлили…Только выпивать – один из троих исчезает. Двое головами покрутили, подождали, выпили. Тут третий появляется – бледный такой, всклокоченный. Опять на троих расплескали – а мужик снова исчезает! Подождали минуту-другую, снова без него выпили. А он опять возникает! Его спрашивают:
- Блин, да что с тобой творится? Как нальем – ты исчезаешь!
- Да не говорите, мужики…РЕАНИМАТОРЫ ЗАМУЧИЛИ!


На прием к врачу приходит довольно ветхий старичок:
- Доктор, у меня с женщинами не получается...
- А сколько вам лет?
- Мне 82…
- Так может, возрастное?
- Нет! Моему соседу 85 и он говорит, что у него с сексом все нормально!
- Ну так и вы ГОВОРИТЕ!


Болтают в курилке две секретарши:
- Как я ненавижу Льва Толстого!
- За что?
- "Войну и мир" написал, гад! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, все прочитала? - ОТКСЕРИЛА!


Пригласил как-то студент свою девушку погулять. Идут они по городу и проходят мимо шикарного ресторана.
- М-ммм, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось?
- Да!!!
- Тогда хочешь… ЕЩЕ РАЗ ПРОЙДЕМ?


Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Жили дружно, все делали вместе и однажды утром нашли на берегу кувшин. Открыли – а оттуда вылетает настоящий джинн! «Слушаю и повинуюсь! – говорит, - готов исполнить по два желания каждого из вас!» Американец сказал:
- Дай мне бутылку виски и потом отправь домой! Выпил на прощанье с товарищами по несчастью – и исчез.
Француз попросил у джинна бутылку коньяка и отправку домой. Выпил с русским по рюмке – и тоже испарился. Остался русский один. Подумал – и сказал:
- А мне…Пять ящиков водки…И ЭТИХ ДВОИХ ОБРАТНО!



Поздним вечером в подворотне трое алкашей грязно, но задушевно пьют водку. К ним подходит маленький зеленый светящийся человечек и говорит:
- Люди! Я хочу…
Зелененькому тут же наливают полстакана. Он выпивает вместе с алкашами и снова говорит:
- Люди! Я хочу…
Ему снова проворно наливают. Инопланетянин выпивает, откашливается и с произносит (с пафосом):
- Люди! Я хочу познать вас! Я представитель внеземной цивилизации, меня зовут Гомункул!
Тут один алкаш говорит другим: - Всё, ГОМУНКУЛУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАЕМ!


Урок математики. В класс входит молоденькая учительница, держась за больную голову. Ученики с диким грохотом встают.
- Тише-тише-тише…
- Здрасьте, Мариванна!!!
- Тише-тише-тише…(больным шепотом) Слушайте условия задачи. Две молодые интеллигентные дамы, 25 и 27 лет, решили за одной бутылкой шампанского культурно провести вечер…Вопрос: КАКОГО ИКСА ИМ ПОНАДОБИЛОСЬ ЕЩЕ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ?!


И говорит князю Игорю хан половецкий:
- Даю тебе коня самого лучшего за службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь!
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь!!!
- Что же ты хочешь, князь?
- Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах ВСЯ НАША КАМЕРА СЛЕЗАМИ УЛИВАЕТСЯ!!


Объявили международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух взломщиков от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит навороченный сейф с миллионом долларов. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион достается им в качестве приза.
Первыми зашли французы. Когда включили свет, они успели только вскрыть только внешнюю дверь сейфа.
Потом запустили американцев. За минуту они вскрыли внешнюю дверь и начали заниматься кодовым замком.
Третьими зашли русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. А из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. ЛАМПОЧКУ-ТО НАХРЕН ВЫВЕРНУЛ?!