Меня не примут ангелы...

Через дорогу – ночь, а вдоль тротуаров – день… Странно. Безлико. Такие же мечты – сквозь разбитые витрины. Такие же, как моя жизнь. Бьюсь о собственную тень, как рыба об лёд… Только нет крови. Как банально. А меня снова из крайности в крайность. Бросает. (Хм, рифма…)
Я всё же думаю, что скину с себя твой груз, и потом мгновенно (так лопается только терпение и рвутся нервы) по потоку – в тьму. Думаешь, зря? Я не приучена к ней? Ошибка. По сценарию я давно в ней живу. И он, кстати, довольно простенький, ничем немудрёный, такой же, как и я. Забавно, не правда ли? Сколько в мире похожестей и схожестей… а я, вынуждена тебя огорчить, слишком хорошо знаю текст. А ты говорил, что ни на что не способна. Опять ошибка. Я, если честно, могу представить (приблизительно) твоё выражение лица, тусклое от скудного света фонаря, который зажигают зимой где-то в семнадцать часов, а летом в двадцать три, когда тебе придётся торжественно тихо сказать: «Мертва». Такое умело наигранное, как и все твои предыдущие образы, прошедшие через всю мою, никчёмную теперь уже, любовь (или влюблённость), я всегда слабо умела различать эти понятия. Да и чёрт с ними! Теперь неважно.
Делаю вывод, что я ничтожество. Все машины мимо – даже умереть по-нормальному не получается. Я против потока, а они вдоль моих намерений. Хочется? Да, хочется, мне бы сквозь небо, хотя бы тогда с льготами, сразу на седьмое, можно и на первое, я никогда ни на что не жаловалась, и тут промолчу. Всё равно как, главное – в тьму, через дорогу. По тротуарам уже ходила. Долго. Не понравилось. Меня не примут ангелы. Скорее всего. С резанными-то венами, лучше до девятого… мне бы вниз… Там точно без льгот. Не привыкать. Платить. Всё до боли знакомо. Не думаю, что процедура будет слишком сложной. Зачем я это делаю? А затем, чтобы понять – бывает ли больнее. Вот встречная машина………………..



Одна секунда. Я первый раз получила желанное. Мозг отключается. Его начинает раздирать непрерывная боль. Б. О. Л. Ь. странно, как остро и резко я её ощущаю. Пока терпимо. Хочу лечь. Не получается. Больно. Дико. Хочу плакать. Где валерьянка? Оказывается, не могу проронить ни одной слезы. Забыла. Это плотское. Теперь всё по-другому. В успокоительном нет необходимости. Б. О. Л. Ь. Опять озноб. Кто говорил, что будет жарко? …Бред… …Какой-то бред… Как, оказывается, далеки понятия «любовь» и «ненависть»… Между ними пропасть. Может быть, она только преодолевается в один шаг. Может быть. __________________________ Господи, (почему не могу выговорить это слово??) где мысли. Почему так пусто? Дико. Оказалось всё быстро. Может, это льготы? Б. О. Л. Ь. е щ ё о т ч ё т л и в е е, о т ч ё т л и в е е, о т ч ё т л и в е е. Страшно.


Как бы хотелось вдоль тротуаров… пройтись… ---------------------------------------------------