Ушёл любимый, как костёр угас,
Мелькает жизнь печальной круговертью.
Недобрый этот год, ведь каждый час
Венчает многократно Вас со смертью.
Не передать словами пустоту
И степень безнадёжного паденья,
Мир погрузился в траур, в темноту,
Всё счастье разом кануло в забвенье.
Лишь сердца боль, и лишь души печаль,
Застывшая на длительном миноре.
Себя до слёз порой бывает жаль,
А слёз и нет – их высушило горе.
Судьбой жестокий нанесён удар,
И зреет остро в сердце гнев протеста.
Растерзанно всё счастье силой чар,
Зла чёрных чар, а Вы - его невеста.
Ему сопротивляться мало сил,
Нет цели устремления, нет воли.
Но Ваш любимый Вас бы попросил
Не поддаваться этой горькой доле.
Не забывайте прежнюю любовь,
И помните любимого всё время,
Но не плодите скорби вновь и вновь,
Не взваливайте мрачных мыслей бремя.
На небесах Он опекает вас,
Страдает очень, сопереживает.
А как помочь в тяжёлый этот час
Наверно, как никто из нас, не знает.
А Вы способны, помня всё, простить,
Наполнить смыслом жизнь, найти желанья?
Вам нужно его душу отпустить
В совсем иные планы мирозданья
Чёрной вдове
© Copyright: Серж Курдюков, 2008
Свидетельство о публикации №108081400910
Свидетельство о публикации №108081400910
Рецензии
Знаешь, первое, что пришло в голову: стиху не хватает авторского сопереживания, личного присутствия. Автор выступает как хроникер, а не человек. Обращение на "Вы" здесь неуместно, оно отчуждает от скорби (на Вы хорошо в романсах о прекрасной незнакомке или в стилизации под 19 век).
1. В стихе 3 раза использовано слово "лишь", 2 оборота "вновь и вновь", 3 корня "черный". Это все опять-таки обедняет речь. Повторы слов без нужды, если это не анафоры смотрятся попытками подлатать стиховторный размер. Простой пример: "Мир погрузился в траур (уже что-то черное), в черноту (повтор черного без усиления интонации)" - "Мир погрузился в траур, в темноту". Подобная замена улушает (на мой взгляд) звучание строки и смысловое содержание.
2. Штампы, штампы, штампы... В большой степени это касается рифм, которые легко угадываются. Рифма бедная. Глаголы, грамаатическая рифма.
3. "В которую произошло паденье", слова "который, которая" в поэзии стремятся избегать, заменяя, на "что" и производные от него обороты.
Извини за сумбур,
пойду закругляться... :)
Костя Сергеев 09.09.2008 13:40 • Заявить о нарушении
1. В стихе 3 раза использовано слово "лишь", 2 оборота "вновь и вновь", 3 корня "черный". Это все опять-таки обедняет речь. Повторы слов без нужды, если это не анафоры смотрятся попытками подлатать стиховторный размер. Простой пример: "Мир погрузился в траур (уже что-то черное), в черноту (повтор черного без усиления интонации)" - "Мир погрузился в траур, в темноту". Подобная замена улушает (на мой взгляд) звучание строки и смысловое содержание.
2. Штампы, штампы, штампы... В большой степени это касается рифм, которые легко угадываются. Рифма бедная. Глаголы, грамаатическая рифма.
3. "В которую произошло паденье", слова "который, которая" в поэзии стремятся избегать, заменяя, на "что" и производные от него обороты.
Извини за сумбур,
пойду закругляться... :)
Костя Сергеев 09.09.2008 13:40 • Заявить о нарушении
Костя, СПАСИБО!!!
Этот стих написан изначально женщине, которую я не знал. Поэтому и обращение на «Вы». Можно, конечно, поменять Вас на нас, "Вы" на "ты", но если бы я мог переступить через свою щепетильность.
1. Один оборот «вновь и вновь» заменил.
2. Одно «лишь» убрал. В другой строфе лишь – анафора.
3. Которую…– заменил на другую текстовку. Заодно заменил рифму «море» – горе на «в миноре».
4. Чёрный убрал в двух местах. Последовал твоему совету заменил «черноту» на «темноту».
5. Буду пробовать работать с рифмой. Но это трудно – нужен словарный запас и отточенная память. Тут уж как получится.
6. Постараюсь по возможности избегать повторов и однокоренных слов (это я понял).
Прочитал стих после новой редакции. Он мне больше понравился.
Смотрю, вторая и третья рецензии от тебя тоже пришли. Над следующим стихом поработаю завтра.
А потом все свои стихи просмотрю и постараюсь их улучшить.
Ещё раз СПАСИБО!!!
С теплом и благодарностью Серж
Серж Курдюков 09.09.2008 16:29 Заявить о нарушении
Этот стих написан изначально женщине, которую я не знал. Поэтому и обращение на «Вы». Можно, конечно, поменять Вас на нас, "Вы" на "ты", но если бы я мог переступить через свою щепетильность.
1. Один оборот «вновь и вновь» заменил.
2. Одно «лишь» убрал. В другой строфе лишь – анафора.
3. Которую…– заменил на другую текстовку. Заодно заменил рифму «море» – горе на «в миноре».
4. Чёрный убрал в двух местах. Последовал твоему совету заменил «черноту» на «темноту».
5. Буду пробовать работать с рифмой. Но это трудно – нужен словарный запас и отточенная память. Тут уж как получится.
6. Постараюсь по возможности избегать повторов и однокоренных слов (это я понял).
Прочитал стих после новой редакции. Он мне больше понравился.
Смотрю, вторая и третья рецензии от тебя тоже пришли. Над следующим стихом поработаю завтра.
А потом все свои стихи просмотрю и постараюсь их улучшить.
Ещё раз СПАСИБО!!!
С теплом и благодарностью Серж
Серж Курдюков 09.09.2008 16:29 Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.