ЖТ 2008 минута критики на гребном канале

Команда «Жирная Точка» 2008 Саблинзубые тигры

«Вступление» (2,00)
МУЗЫКА: отбивка офспринг
Ж - Бал по поводу 15летнего юбилея… запуска 1ой ТСК «старого формата» открывает экстремально-танцевальная группа 5 этажа «бухгалтера-высотники».
МУЗЫКА: «Танец с саблями» Хачатуряна
(Бег Ш и Ж по лестнице вверх-вниз с чайниками и коробками, над беготней циферблат живой, стрелка идет от 9 до 6 и музыка обрывается)
У – Стоп. Это щас танец с саблями был? (смотрит на чайник). Хоть бы инвентарный номер стерла ей Богу. Ахошники же в зале.
Ж – Саша! Сабли у нас в Домодедово отобрали… Помнишь?
У – ну… слабо. А что мы делали в Домодедово?
Ж – Проводили командообразование.
У – куда-то летели?
Ж – да нет прям в Домодедово и проводили. Ты сказал что урезали бюджет и…
У – ну понятно. Понятно.
У – это что?
Ж - Часы!
У – ходят?
Ж – да.
У - Ну так пусть уходят отсюда!
Ж – Саш, вот ты всех уволил же в прошлый раз…
У – (грозно смотрит на Ж)
Ж - Ну в смысле провел реструктуризацию. Теперь Макарова нет, танцевать со мной никто больше не хочет…
У – Господи, прости, что я не назвал команду: Беспонтовая, ниначтонегодная точечно-жирная кучка! И что? Макаровых что ли мало в Автомире? (стоя рядом с Макаровым - директором ДКА, жмет ему руку). Сидите Владимир, сидите. (видит идущего перед сценой Макарова П) Эй! Стой! Как фамилия?
М – Макаров.
У – Иди, учи слова!
У – Ну? А ты чего встала! как продажи ВАЗов в январе.
Ж – Саша, ты просил для реструктуризации команды новое название? Я придумала! «Макаров, Уткин, Журавлева И Компания». Сокращенно МУЖИК (поправляя… волосы)
У – Ира! Я просил собрать по 300руб на костюмы, а не о мужиках думать на сцене!
И вообще. У нас показательное выступление! Я просил самую малость - много1000ную толпу для сцены радости казахского народа при переходе Автомиром государственной границы?
Ж – Ну, вооот…
У – Что вот?! Ты сама-то их видела? Это что казахи? Казахи все… радостные, а эти? Ну вот первый ряд еще ничего – позитивно настроен, а это вот что такое?! (вытаскивает из зала С, который одет в зачатки сталинского костюма без усов). Ты чего такой бледный, как компот в ЦО после двух часов дня?
С – В капустнике хочу поучаствовать.
У – Ну так участвуй, кто тебе не дает?
С – Совесть не дает. Таланта говорит у меня нет. (надевая усы и говоря голосом Сталина)
У – О!? (удивленно смотрит на человека) Как звать?
С – Сережа.
У - С совестью, Сергей, надо пожестче. Один раз не дала, все до свидания. Таланта у нас в команде и так, вон, на полсцены. А вот 300от рублей на костюмы…
С – У меня есть 300рэ!
У – Поздравляю. Жирной точке нужна жирная кровь. То есть свежая. Иди переодевайся.


«Убей его Шилов!» (2,00)
1 – Ж, 2 – У, 3 – Ш
МУЗЫКА: Отбивка – Офспринг «на, на»
1 - В эфире юбилейный выпуск программы «Человек и Закон». У нас в гостях С.Шилов – отец тасазать и мать Отдела Внутреннего Законодательства.
2 – Богатая рассылка сегодня (обводя рукой присутствующих)
1 – Недавно в Корпсисе появилась прекрасная функция, если автор документа вам неприятен, нажать на кнопку «Убей его Шилов!». А что еще нового?
2 – Во-первых: Для обеспечения качественной подготовки к АйПиО (крестится) вышло распоряжение «О частичном разрешении использования ненормативной лексики в компании»
1 – О! Это улучшит взаимодействие!
2 – Ну так ебт.
3 - (Помощница приносит распоряжение)- Вот горяченькое!
2 – Спасибо Пупсик.
1 – Это почему Вы так фамильярничаете?!
2 – Да нет – правда Пупсик. Людмила Анатольевна Пупсик. У нас же теперь принято в Автомире обращаться по фамилии (народу 6000 человек – по именам-то уже не отличишь).
1 – Хе. понятно.
2 – Итак, к 15летию Автомира УП разработало систему премий, в зависимости от грейда сотрудника.
За перевыполнение плана продаж на 50% сотруднику положено:
"1му грейду" – (Долго роется в бумажках – тишина).
"2му грейду – Ужин в ресторане…"
"3му грейду – Ужин с директором ТСК в нормальном ресторане"
"4му грейду – Ужин в ресторане с секретаршей директора ТСК…"
"5му грейду – Защитный тотем, дающий директору ТСК неприкосновенность для реструктуризаций, сроком на 3 месяца"
"6му грейду – Штраф за ошибку в бюджетировании на сумму перевыполнения плана"
"7му грейду" – (отвлекается на звучащую из-за сцены музыку)
МУЗЫКА: «Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах!...»
О чем я говорил?
1 – О гендиректоре.
2 – Да! ОВЗ подготовил подарок Гендиректору к 15летию. Сверхсовременная электронная система отслеживания автомировских законов.
1 – А?
2 – А одно легкое нажатие и на экране видно, как в данную секунду исполняется распоряжение.
1 – Интересно! Покажите!
2 - распор «О скидках сотрудникам». Посмотрим.

МУЗЫКА: отбивка


«Дивизион X» (2,00)
1 – сотрудник М; 2 – продавец У;
На табличке написано «Дивизион Х»; на растяжке: «Подарки каждому на»
1 – А почему у вас в рекламе непонятно написано: «Подарки каждому на»?
2 – Пупсик! (поднимается табличка после слова на… «Новый Год»).
1 – Но сейчас же лето!
2 – Ну! Вот вы сами и ответили на свой вопрос о подарках. Их нет!!! Берете?
1 – Беру! Только я сотрудник. Хотел оформить со скидкой. (показывается пропуск большого размера (А4) и улыбка)
Музыка из кинофильма «Место встречи изменить нельзя»
2 – А где подтверждение, что ты, фраерок - сотрудник? ; (обмахиваясь пропуском как веером)
1 – Вот! Отпечаток большого пальца ноги непосредственного рук-ля (А4)
2 – Че-то левая какая-то нога! А где локон волос директора дирекции?
1 – У меня нет. В смысле у него нет…
2 – Чего нет?!
1 – Ну волос. Он на этой неделе три подтверждения выдал – у него и не осталось.
2 – Тогда – проверим пароль: «Как стать миллионером в Автомире?»
1 – Привести в Отдел Кадров 385 новых сотрудников и получить за них премию.
2 – Хорошо. А как девичья фамилия сестры менеджера поставок нашего дивизиона?
1 – А… какой у вас дивизион? (смотрит на табличку) Хэ? Или Ха?.
2 – Ха? Ха! Ха! – как смешно.
1 – Извините, я понял – это дивизион Икс, по безопасности - чтоб никто не догадался. Да?
2 – Мы Дивизион №10 римскими цифрами, балда! Сейчас боремся за звание легион.
1 - Так скидку в вашем х… простите… 10ом легионе получить можно?!
2 - нет.
1 - а маленькую?
2 - зачем оскорблять сотрудника маленькой скидкой?
1 - а шины можно по себестоимости?
2 - Зимние?
1 – Летние.
2 - Можно… зимние.
1 - Хорошо, давайте зимние!
2 – Пупсик! (выносят бумажку). вот… счет.
1 - это себестоимость?!
2 – себестоимость, себестоимость… + … НКПО
1 - (считает деньги в кошельке) дайте… одну.
2 - берите (отдает шину, из 4х на которых сидел)
1 – (грустно катит к выходу)
2 – Чуть не забыл! Пупсик! (вручает полиэтиленовый пакет «Автомир»)
1 - а это что такое?
2 - а это Ваш «соцпакет»
МУЗЫКА: Отбивка

«ГулинФильм» (3,00)
Ж - Выпуск собственной газеты для Автомира пустяк. Теперь задачи помасштабней. В честь 15летия создана собственная киностудия «ГулинФильм». Смотрим:
У - Блокбастер «Регионы просят бабла».
1944год. В стране автомобильный голод. В ставке верховного главнокомандующего решается непростая задача по захвату новых территорий старыми силами.
Карта комбинирует Москву и РФ. Сталин (2-С) в кабинете с Жуковым (1 – У)
МУЗЫКА: «я солдат» пятницы в исполнении Жукова. Сталин подыгрывает на гитаре.

О, О-о-о, у-е, у-е
О, О-о-о, у-е, у-е
Я солдат - не знаю где я, только знаю что я далеко
Надеюсь не в брянской милиции
В ДРР - за вредность дают молоко
И раз в год приглашают в столицу
Ё-ё-ё - Орел поёт, во какой баритон у Орла-то!
Мы в Самаре ребята!
Стройка принята, охрана нанята, завтра снова куда-то

Регион – недокормленный ребенок страны
Москва - надо поделиться деньгами
Москва - ну мы же все свои пацаны
Геморрой - это да, но ведь не только же с нами?
О, о-о-о, у-е, у-е
О, О-о-о, у-е, у-е

2 – Продолжим. Расстрелять каждого второго…
1 – А это не лишнее?
2 – (подходит к Жукову как будто ударить, но мирно хлопает по плечу)
2 - Ты прав. Расстрелять каждого. А «второго» – вычеркни, это лишнее.
1 – Но вот же текст распоряжения: «Такие действия позволят быстрее закалИть филиал». Ну? Вот они в Самаре и закалЯли! За что расстрелять-то?
2 - Да не закалИть филиал, а закАлить! Корпоративный слЭнг изучать надо.
1 – Виноват!
2 – Что по Челябинску?
1 - Элитная группа запуска ТСК «СаблинЗубые тигры» с минимальными затратами… горюче-смазочных материалов, совершила марш-бросок (тычками в карту):
1 - Рябиновая
1 - Домодедово
1 – Блин-Домой-За-Билетами
1 - О-В Билетах-то-Шереметьево!
1 - Челябинск
1 – Улан Удэ (2 – сильно удивлен, 1 – разводит руками)
2 - А почему нет? Вдруг там тойоту дадут попробовать…
1 – Попробовать дали. Но не Тойоту. Так что до аэропорта добрались только билеты.
2 – Расстреляли?
1 – Никак нет!
2 – Почему?
2 – На это нет ресурсов. Мои орлы провели операцию под кодовым названием «ЭЭЭ, ТаксиБрат500ДоЦентра» и… Рябиновая.
2 – Вах. 500 до центра? Молодцы – накормить.
1 – Тогда утвердите приказ по столовой.
В целях витаминизации, а также для экономии затрат, приказываю с января сего года овощами и фруктами считать: картофель, капусту, свеклу, картофель, редьку, хрен и картофель.
2 – Хорошо. Главное про картофель не забудьте.
1 - За упоминание в помещении столовой слов: «яблоко», «кальмар» и «почему?» – штраф 500руб за слово.
2 – Надо добавить еще промывание желудка за хищение второго компота.
1 – Так точно! (Уходят)


НОВОСТИ: (1,00)
1. У: Руководство Автоваза снижает цены на свою продукцию. Маркетинговый ход заключается в том, что автомобили будут сходить с конвейера уже сразу подержанными.

2. Ж: Объявление (аэровокзальным голосом): Для сотрудниц бухгалтерии ТСК «Залетная» открыты бесплатные 9месячные курсы по беременности.

3. У: Реклама службы страхования:
Вы зазевались на Можайке и догнали Лексус с мигалкой и неповозрасту лысым водителем-крепышом? Ерунда! Только для вас! Элитное предложение «Золотое КАСКО». Включает в себя: Эвакуацию с места ДТП под охраной УКА. Прощание с семьей, новый паспорт на фамилию Иванов и вид на жительство в Казахстане.

4. Ж: Пробка на Кутузовском доросла до Рябиновой и частично заблокировала движение очереди в столовой в 13 до 14 часов.

5. У: Президентом одобрен законопроект, согласно которому, водители маршруток выделены из категории Д (которая и так отчасти отражала их сущность) в отдельную категорию и теперь в правах у водителей газелей так и написано - «категория Г». Сдавать экзамен в ГАИ на эту категорию не нужно… А смысл?

6. Ж: Изготовлена пробная 3D-голографическая модель ГД для одновременного присутствия на открытии нескольких региональных ТСК.
МУЗЫКА: "Я часто вижу страх"
(разворачивается гармошка-гирлянда ГД с названиями регионов)



«Король ринга». (2,30)
1 – Дя – М; 2 – Петров – У.
Проходит Пупсик в купальнике с номером «раунд 15» на табличке.
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ БОКСЕРОВ!!!
У – Реструктуризация - это мужская работа…
В синем углу – дембель востока, поедающий заживо тех кто сидит на совещании не по феншую, Андрей – Адреналиновый Братишка – Дя. Провел 12лет профессиональных боев. Из них нокаутами:
1996 Восточные Моторы
2001 ДА
2002 Авиамоторка
2003 Сети
2005 ДАМ
2008 ДМБ
Звонящие по внутреннему 1033 падают в обморок когда трубку снимает… Андрей Дя!

В красном углу – правитель севера, креативное облако страсти. По слухам, в Марьино до сих пор думают, что он просто отъехал по делам.
Владимир - потрошитель управлений – Петров. Провел 14 лет боев
1994 Беломорка
1995 ТРО
1996 Авиамоторка
1998 Марьино
2002 Сети
2005 ДМ
2008 ДУ
Нокаутов нет. Но я бы вам не советовал… Владимир Петров.

У – Ниже пояса – как обычно. БОКС!
МУЗЫКА: «На трибунах становится тише…»

Дя (поет К):
На три буквы становится меньше
До свиданья мой ласковый ДАМ
Я ночные свои совещания
Не забуду уже никогда

Петров (после удара, поет У):
На трибунах становится тиииише
Гендиректор занял бельэтаж
Я надеюсь, ты крик мой услыыыышишь
И больше мне управлений не дашь

(Голограмма Николса с прошлой сценки не убирается (как бы составляя зрительный зал боксерского поединка), а Петров реально получив удар от Дя утыкается в одного Николса потом в другого потом в третьего и требует начислить ЗП за май в июле)

Вместе:
Расстаются друзья
Но друзьями остаются
Будем Ружу беречь
До правления, до новых встреч

Боксеры снимают футболки, рыдают в них и дарят их на память Дя и Петрову.

У - И еще раз!
(хором) - Будем Ружу беречь
До правления, до новых встреч

С - А зачем «еще раз» про Ружу?
У – Ну как? Про Инну и про Аллу. Их же двое! А вот кстати и одна из них…


«УПИПДУ или Стратегическое гадание» (1,30)
МУЗЫКА: «И раскинет она и разложит…»
цыганка крепит к карте географической игральные карты (формата А4, короли, тузы, дамы). В гостях директор ДРР. (1 – С в костюме Сталина, 2 - Ж)
1 – Здорово цыганка. Помоги – стратегию завтра по регионам сдавать, а…
2 – Все знаю касатик: что было, что будет. Я ж сама приказ писала. Только я не цыганка. Зови меня просто – Алла королева УПИП_ДУ. Вижу к 2010году сердце твое на 60осколков разбито.
1 – (Записывает). Так ;. Открою 60филиалов!
2 – Ой козЫрных дам-то, ты на филиалы понабрал…
1 - Постой ты с дамами - ответственность же на мне. А если я не открою 60филиалов. Мне же… не только сердце на 60 частей разрежут!
2 – А! на этот случай у нас предусмотрено каждый год стратегически перегадать. Позолоти ручку-то! (Уходят)
МУЗЫКА: «ну что сказать, ну что сказать…»


«Минута Критики на 1ом гребном канале» (2,00)
Бегущая строка: (с) идея поэмы «Я не люблю КВН» премьерлига, Максимум, 2005
Музыка – «И вновь продолжается бой» (утихая на слова и усиливаясь между!)
1 – Ж; 2 – У
1 - Во исполнение Распоряжения! «Об обязательной минуте позитивной критики» Поэма «Я не люблю!» Ииииииииисполняет!..
2 – Не надо имен! Прошло время слащавых речей. Раз в 15лет нам предоставляется трибуна для жесткой критики без оглядки на (оглядывается – Музыка «я часто вижу страх»)… без оглядки на…(с другой стороны С грозит бейсбольной битой)
1 – Начинаем! Минута пошла! (запуская заново циферблат – циферблат Ш)

2 - НЕ ЛЮБЛЮ АВТОМИР и скажу Вам за что!
Так как вы не догадались бы сами!
И если на работу я вдруг не приду
Значит пытает меня УКА на Кастанаевской в подвале.

ЧТО СМЕЁШЬСЯ - представитель бизнеса?
Баблом легче рулить? Аж обидно
А ты сдай в женском коллективе, весной, годовых балансов полста.
Тебя ж за трудозатратами не будет видно!

КАПУСТНИК - не люблю за соблазн я!
Что творится там, за кулисами
И чего так долго переодеваются
Из ТСК Питер актрисы!

ТСК я ваще не люблю, раздивизионировались!
По дирекциям разбрелись ненавящево
А у нас в ФЭДе… (Вась ну скажи!) шаром же покати!
Ну Ни Одного брэндика завалящего!

КОМАНДУ СВОЮ - не люблю особенно!
Поют и танцуют - отвратно
Неприятно даже рядом с ними стоять!
А вот рядом с партером – приятно!

РЕГИОНЫ! Вот… (дружественный жест руками) не люблю просто мочи нет!
Летишь на проверку куда-то.
А до ТСК еще 5 световых лет!
Ничего не скажешь куратор.

МОЖЕТ, чего-то не то я сказал?
Может, загнул слишком круто?!
С - «ВРЕМЯ!» У - РАНО! я не договорил.
Беру дополнительную минуту.

Десять лет в АВТОМИРЕ – блин уже не игра.
В сердце пропуск с магнитной полосочкой.
У меня все. Жаль выступление показательное и дегустаторы юмора…
Не поставят свои восьмерочки.

Музыка – «И вновь продолжается бой»!

«Финалка» (4,00)
Ж - И напоследок о главном (звук ударов битой из-за сцены):
С - Главное, чтобы каждый вАш день в Автомире был ярким! Чтобы не становился одним днем, повторяющимся 5 раз в неделю.
Ж - А если повторяется?
У - А если повторяется… то пусть это всегда будет день, который заканчивается таким вот… (вдох и начало поклона одновременно, т.е разводятся в сторону руки и соответственно обнимают стоящих по бокам, потом вместе поклон) вечером!»

Уже полюбившаяся людям с подорванным на совещаниях слухом, группа «Гниющие кузова». Встречаем!
Финалка «Конторы! Планеты!»
оригинал - "Районы. Кварталы", группа "звери"