красные флаги на взлёт

красные флаги на взлёт опускаются, и я взлетаю. уношусь куда-то ввысь, куда пока еще не знаю . эта жизнь в меня впивается шипами острых роз. не оставляя заноз, только раны и капельки крови, я ловила тебя на слове, но бесполезно. а наверху должно быть, известно, кто я и определен даже номер, надеюсь что люкс. в чем же все таки плюс возраста??? больше, чем колец на дереве не будет. смысл жить до ста? скрывая истинное лицо. выходить утром на крыльцо и понимать, что врать больше невозможно. осторожно ступать на землю,
насквозь пропитанную ложью. зачем? и кому это нужно, если не мне? на моей луне нет посадочной площадки, значит, нет других, значит, моя сетчатка глаза не обнаружит туристов,
значит, не будет нудистов на пляжах мёртвых морей, значит снова буду одна. никто меня не привяжет к тебе, потому что одна на этой проклятой луне, которую я смастерила сама.
вне орбиты, вне дна вселенной. отдала себя в плен незаметно для других. и теперь пытаюсь выглядеть стандартом для них, для людей, которые идей индивидов не признают. они сами куют себе цепи на долгие годы. замуровывают выходы и отступления. совершают преступления, улыбаясь по расчёту, так же рожают детей. по моим подсчётам, каждый второй играет с судьбой в игры взрослых.а после раскаивается о случившемся. в затаившейся злости скрываются крики отчаяния. мы не замечали их?! нет конечно, потому что сами грешные. кто здесь свят? кто не спит с другими, когда другие спят? кто верен любимому человеку?
кто даёт клятву любви на веки? кто??? кто, одевая в порыве пальто, обещает вернуться? кто хочет проснуться с нелюбимыми? кто засыпает за книгами неинтересными? кто, в конце концов
поёт песни без смысла??? к чему я?! потому что у всех есть числа и точки кипения. с точки зрения странной науки, все руки идентичны. системы вторичной переработки меня
изничтожат, оставив лишь стопку пустой. и не крикнет "постой" никто. потому что, в моём кино самый грустный конец. в нём никто не идёт под венец, в нём никто не клянётся в вечности, в нём нет наивности, нет беспечности. в нём только титры и благодарности. всем талантам и бездарностям. любимым сильно и не любимым вовсе. и даже тем, кто бросил, кто оставил, кто крест поставил на мне и на построенном. в титрах не скрою я ненависти.
пусть говорят. мне известности вовсе не надо. как и не надо жалости ко мне. лучше правду скажи. истину. зачем я пишу письма тебе? зачем я просто пишу? зачем я спешу вернуться к тебе? когда ясно, что мне не обломится даже кусочек тебя. твоей искренней... да не важно. и всё же отважно иду к цели. проваливаюсь в щели повседневности. утопаю в ревности к неодушевлённым. затаённым дыханием врываюсь в эфир мегабайтов каким-то вирусом. а потом карябаю на папирусе-бумаге, опускаю все сердечные флаги вниз. озираю карниз взглядом прищуренным. почему вы курите? спрашиваю лиц нетрадиционных. а они мне: "законы глаголют так..." и я закурю тогда... раз законы... какого чёрта? я штурмую перроны своими ещё тёплыми руками наощупь? какого чёрта, я теряюсь в рощах берёз и осин? какого чёрта? кто-то спросил меня, когда раздавали на небе судьбы? действительно, видимо так оно будет лучше. извини, что читала эту чушь, потому что все месте эти мысли взрывают голову
напополам. в этих письмах скрывается что-то, что нам не понять. мне так хочется взять тебя за руку и сказать, что или убей меня или продолжай играть, как играешь. потому что жизнь - игра, ты знаешь это... только ответы сложнее искать с каждым днём. мы собираемся сказать всё друг другу, но никак не найдём слов. подобие оков сжимает губы прочно, крепко, чтобы ни одной зацепки, чтобы ни одной затяжки, чтобы снова тяжко дышать, чтоб бессильно любить, чтобы не рассказать, как неловко чертить слово по буквам на руке "ЛЮБЛЮ"... страшно считать дни по календарю до следующего прикосновения. давать объяснение необъяснимому. дарить мнимым близким теплоту и заботу, потому что надо. писать чёрным в списке объявление о потерявшейся душе в мире правды горькой?! и забавлять себя настойкой по вечерам, чтобы только уснуть... не продлив тем самым жизнь, но и не завершив путь руки на расстоянии километров. против ветра и солнца против, которые вместе спалили, сожгли твои губы, которые портят светлые ночи лета, которые где-то, но всё же с тобой.
я с ними не в сговоре, просто порой так хотелось никуда не пускать тебя. держать за руку и глядя в глаза сказать, что терять ненадолго даже, невозможно страшно. что я так...... а дальше оборвать себя на пол слова и уткнувшись в тебя зарыдать, и спорить с тишиной впитывая в себя всё, что твоё, и снова молчать и только смотреть и ждать. моё к тебе - вечным не стать... бред ночной... а забывшись кричать, чтоб сбежались все разом, чтобы посмотрев в мои глаза ужаснулись и сразу сдали меня в больницу или, приделав крылья, сказали "лети", будто птице. но я не летаю... лишь во сне даю отмашку красным флагом, понимаю, что проснувшись, снова будет эта чушь в уши, снова будет ложь и слёзы.
снова будет поздно... поздно...