письмо

Здравствуй, мой милый друг!

Еще одно черно-белое письмо скоро донесется до своего конечного адресата – до тебя. Сколько времени уже между нами стоят километры пути? – 487 дней и 5 часов. – Я всегда помню время разлук, но совершенно не запоминаю встречи и лица.
Знаешь, а я все также люблю читать на крышах ночной Москвы Булгакова, пускать с мостовых мыльные пузыри, в дожди гулять босиком по лужам под ярким, цветным зонтом, а в солнце – только в черном. Также люблю: есть суши и пить махито на Тверской, люблю темные пабы с Guinness и джазом. На самом деле все эти вещи были бы намного приятнее, если бы ты был рядом, если бы ровно половину делал ты.
Вот, сижу я на работе и думаю, чем же ты там занимаешься? Может быть, сидишь сейчас с каким-нибудь сумасшедшим художником и споришь о современной живописи, хотя оба понимаете, что никогда не переубедите оппонента. Ты всегда придерживался к классики, во всем, не любил сходить с дороги – правильности, когда же я виляла из-за всех сил на лево и на право. Но ты всегда говорил спокойно и не показывал не одной мышцей лица свое раздражение или страх, ты ни разу не наорал на меня за все время нашего знакомства, даже тогда когда я переступала грань дозволенного, ты не разу не отпустил мою руку – и в моменты, когда от черной подруги – смерти нас отделял один шаг. Ты всегда говорил, что я твоя вторая половинка, что когда умирает один лебедь, то умирает и второй – что мы ими и являемся, говорил, что ты зависишь полностью от меня.
Знаешь, а мне никогда не приходило в голову, что мы можем испытывать какие-то чувства больше чем дружба. Даже в ночи, когда нас связывала выпитая бутылка тыкилы и твоя большая кровать с черным шелковым бельем. Знаешь я с тобой с утра не испытывала никакого смущения или волнения. Те ночи мне до сих пор вспоминаются как милый добрый сон. Разве друзья так могут. Есть ли у них право на следующий шаг?
Ты всегда учил меня не жалеть ни о чем, ни о ком, падать и вставать, дальше продолжать свой путь. Помнишь когда мы ездили с тобой кататься на сноуборде, сколько раз я падала, но ты в первый раз не жалел меня, не ждал, я плакала от боли от разбитых рук и ног, от обиды, но ты не делал ничего. Я страшно на тебя обиделась. А вечером ты сказал - не дуйся, учись падать и вставать, учить жизни, ведь я не всегда буду рядом. Первая твоя фраза что рано или поздно мы расстанемся. Тогда ночью мне стало страшно, страшно оттого, что когда-то я останусь одна - со своими чувствами, мыслями, знаниями. Я так и не смогла уснуть, сидела на балконе и долго курила.
А с утра был новый день. Вот тогда во мне и зародилась нотка тревоги, страха, неуверенности в завтрашнем дне. Я боялась с тобой говорить об этом. Да, ты сам все видел, но не мог понять, в чем же дело. Наши разговоры перетекали в более формальные беседы о прочитанных книгах, просмотренных фильмах, искусстве, архитектуре. Наши чаепития заканчивались в разных комнатах, а совместные ночи в твоей постели стали интересовать только тебя.
В тот день ты не выдержал и на патриарших прудах задал мне единственный вопрос – «Что случилось?» честно говоря, я не знала этого и сама, не могла подобрать слов. Единственное что меня волновало то это когда произойдет этот гибельный для меня день.
«Когда ты уезжаешь?» И ты понял, что давным-давно я обо всем догадалась.
Месяца через 4, когда там подготовят квартиру и оформят документы. Это отличная работа. Представляешь, как нам повезло, один из питерских архитекторских домов заинтересовались моими работами. В тот момент я не разделила твоего энтузиазма. Так как понимала, что с тобой я не отправлюсь.
В тот момент мы оба понимали, что это конец. Конец истории 2-ух лучших друзей. Конец – нашей розовой любви, наших солнечных планов.
Я жалею, что отпустила в этот ветреный, дождливый холодный город. Жалею, что, тогда не бросив все, не отправилась с тобой.
Знаешь, мой милый друг, я проклинаю, тот день, когда поезд до Ленинграда отправился с московского перрона. И закружилась в танце Москва и захлебнулась Невой.
Неделю я не говорила с прозрачными голосами, разрывающими мой запылившийся телефон. Молчала, курила, плакала. А за окном лил дождь. А ты молчал, курил и смотрел на холодную равнодушную Неву. Проклиная тот день, когда встретил меня. Понимая что - где бы ты не был – ты нуждаешься во мне, с кем бы не спал – ты представляешь, что это я.
А потом, вздохнув полной грудью отчаянья и пустоты, как маленький потерявшийся ребенок я вышла на улицу, в траурно-черном.
Многие моменты тогда запечалились на пленке – как мертвый заброшенный город с людьми без сердца, глаз и чувств.
Я этим всем и являлась.
Прошло время как-то все улеглось – меня полностью сначала поглотила учеба, потом работа.
 Потом пришла депрессивная осень… картины, картины, картины… красно-апельсиновые разводы по твоей груди.
Зима. Думала, наверное, что не переживу. Такого угнетения я не испытывала наверное со времен 1-ой мировой войны.
Просматривала фильмы с Ренатой Литвиновой. Читала твои старые письма. Ты зовешь к себе, а я к себе. Кто-то из нас может сдаться и не вернуться обратно. Вот наш коварный совместный план. И ты, и я знаем об этом.
Знаешь, мой милый друг, а любить на расстояние даже ничего, если так подумать, нет сор…
Я знаю, что в этот момент ты улыбнешься, закуришь.
Да, правда, любовь между 2-ух городов тяжело видеть человека редко, но зато вспомни эти встречи. Сколько чувств, боли, страсти, любви, счастья, слез, смеха в них. Ради них одних стоит столько ждать и терпеть.
Аот сегодня я купила себе кролика, да да. того о котором мы мечтали. черного-черного.
Давай вместе придумаем ему имя.
Видела пару раз тебя по телевизору. Ты поменялся, мой милый друг, знаешь, я всегда знала, что ты не умеешь жить один. Ты не умеешь радоваться без меня. Какая-то пустота и удрученность появилась в тебе, как и серьезность.
Вчера гуляла по Пушкинской, она также прекрасна и зимой – как и летом. Наш чудесный сквер, выглядит сейчас как в сказке.
Пришла к выводу что любовь любовью, но пол года наши кровати успели остыть и замерзнуть. Ты, наверное, согласишься, думаю да.
У нее прекрасное необычное имя Мирра. Она отлично играет на гитаре, поет наши тексты. С утра мы вместе варим колумбийский кофе и читаем друг другу стихи.
Да, кстати я переехала а ее квартиру на углу патриарших прудов, последний этаж, балкон – выход на крышу, 5 комнат. Да, у нас какие-то странные соседи, которые нас просто ненавидят, но это не главное.
Очень хочу узнать твое мнение, хочу, чтобы ты побывал в нашем доме.
Прощай милая девочка Мирра, ты была удивительна, но и твое тело перестало меня будоражить.
 Очень странно, но я нашла себе мужчину, не думала, не думала. Но как интересно познать еще раз холод противоположного пола, знаю, что сейчас ты ненавидишь его больше всего на свете. Но поверь, я никогда не придам тебя, если захочешь, в любой момент отвернусь от него. Только скажи. Знаю, что скоро ты пришлешь сценарий наших отношений, и мне придется ему следовать, в такие моменты я ненавижу тебя, но мне самой интересен конец, не ужели ты прав… не ужели все как всегда.
Вот оно лето, знаешь, а ты оказался прав, еще одна так и не начавшаяся история – сгорела в моей душе. Он просто врал мне, играя какую-то игру – одного актера. Я так и не поняла зачем. играл по твоему сценарию, играл ровно выучив роль.
Я первому ему рассказала о тебе. Он, наверное, не черта не понял. Но даже это не так важно для меня. Это прошлое, которое стирается по взмаху наших желаний. Стирается, рисуется заново, так как угодно нам. Забывается, проходит, только по настоящему ценное, мы откладываем в золотые ячейки памяти, ведь пока самое теплое греет наши души мы живем.
Иногда я мечтаю подняться высоко- высоко в небо в балетной черной пачке, лосинах и черной майке с букетом розовых лилий и вздохнув, последний раз выкурить последнюю в жизни сигарету (мне страшно говорить такие слова, как последний, последняя, - как это, представь курить – зная что никогда больше это не повториться, наверное даже накуриться не получиться, последний раз услышать, увидеть, почувствовать, - представляешь как – это… я вот нет. И меня пугает это слово, пугает до очередного приступа депрессии, вроде все и хорошо, но только вот лицо выражает какую-то равнодушную маску отчаянья, внутри как то совсем холодно и грустно, даже я не понимаю почему.) и под звуки дуэта гитары со скрипкой Ночных снайперов полететь. сначала вниз, а потом по теории вверх. хочется, но я очень боюсь одиночества и темноты…
Поэтому я буду ждать того дня, когда ты вернешься и заберешь меня в свой только что выдуманный дом. А пока я буду ждать тебя на туманным набережным столицы России,


       
       твоя безмятежная кошка,
       мой милый друг – Лена.

P.S. Ты только ты.