Голубая кровь

По мотивам рассказа М.Зощенко

Есть, скажу, такие бабы –
Катастрофа! Крах!
В фильдекосовых чулочках,
Мопсик на руках,

Шляпка, значит. Зуб сияет
Золотой во рту.
На тебя такая смотрит
Как на пустоту.
       
Правда, я с одной такою,
Каюсь, погулял.
Да и что скрывать, в театру
Даже приглашал.

А знакомство наше вышло,
В общем-то, зазря.
Вижу как-то у подъезда
Этакая фря.

Подхожу к ней как сантехник:
- Как водопровод?
В мою сторону и бровью
Даже не ведет.

Ладно, думаю, пожалуй,
Завтра подойду.
И на следующий день ей:
- Хау ду ю ду?
В смысле, там, водопровода.
Может, где течет?
А она мне: «Вас, товарищ,
Надо на учет.

Налицо маниакально-
Депрессивный сдвиг.
Отойдите, а не то я
Поднимаю крик».
       
Ну, вот как к такой подъедешь,
Заведешь любовь?
Тоже мне аристократка –
Голубая кровь!

Только я не лыком шитый
И нашел подход.
Как увижу – сразу с ходу:
- Как водопровод?
       
Через месяц пообвыкла,
Стала отвечать:
- Дескать, мол, мерси! Не стоит
Вам переживать.

Дальше больше – согласилась,
Уж совсем чудно,
На совместные прогулки,
Танцы и кино.

А потом и заявила:
- Вы, как кавалер,
Пригласили бы в театру
Даму, например.

А то ходим все и ходим.
Голова кругом!
Сколько можно, в самом деле,
Развлекать пешком?

- Это можно… И буквально
Прямо через день
Васька – слесарь, будь неладен,
Сел на бюллетень.

А ему на днях бесплатно
Выделил профком
Контрамарку на премьеру,
А теперь – облом.

- Выручай, - взмолился Васька, -
Мне идти сил нет.
Я для виду поломался,
Но схватил билет.

В три цены у спекулянта
Взял еще один.
Всю получку – хоп! – и нету.
Театралка, блин!
       
Ну, пришли, уселись порознь –
Разные ж места.
Я на самой верхотуре –
Жарко, духота.

А она по контрамарке
Заняла партер.
Мне ее не видно даже –
Не дает барьер.

До антракта еле выжил,
Все аж затекло.
Выхожу – стоит, сияет.
Мне, видать, назло.

Подхожу к ней, значит: «Здрасьте».
Ухом не ведет.
- Интересно, как в театре
Тут водопровод?

- Ах, не знаю, - отвечает.
И сама в буфет.
Я за ней, найдя в карманах
Несколько монет.

Вижу, трется у пирожных.
Шикануть хочу.
- Если хочется одно вам,
Ешьте. Заплачу.

- Ах, мерси! Ну что вы, право.
А сама-то – хвать!
Я аж даже растерялся.
Нечего сказать.

Вижу, хвать уже второе.
Я чуть не в слезах.
Вот ведь вроде кавалера,
А не при деньгах.

- Может быть, звонок подали?
Надо б на места.
А она хватает третье.
Все что ль не сыта?

- Натощак немного ль будет?
Можно ж захворать!
- Ой, ну что вы, в самом деле,
Нам не привыкать.

Тянет руку за четвертым.
Я как заору:
- А ну ложь давай обратно.
Ишь какая фру!

Та, конечно, растерялась,
Отдала назад.
Я буфетчику: «Сочти-ка
Три пирожных, брат».

- С вас, пардон, за все четыре, -
Поправляет тот.
Стал, конечно, собираться
Вокруг нас народ.

- Как четыре? Извините!
Что за ерунда?
Раз четвертое на блюде,
Три оплатим. Да.

Тот в ответ: «И пусть на блюде.
Но на нем надкус.
Да еще и пальцем смято.
Оплатить прошу-с».

И все так индифферентно.
Прямо зло взяло.
Это надо ж как с гражданкой
Мне не повезло.

Сосчитал свою наличность –
Прямо в аккурат.
Эх, выходит, зря ругался.
- На, держи, пират!

Взял пирожное я с блюда,
Даме подношу.
- Нате, скушайте, гражданка,
Очень вас прошу.

По глазам-то вижу, хочет,
А доесть – ни-ни.
Ты смотри, аристократка!
Прямо не взгляни.

Влазит тут какой-то дядя:
- Я, давай, доем.
И доел за мои деньги,
Сволочь, без проблем.

Тут гражданка заявляет:
- Раз вы так бедны,
Это все довольно свинство
С вашей стороны.

Те, которые без денег,
Дамам не чета.
- Не в деньгах, гражданка, счастье.
Деньги – суета.

Вы сама мене не пара.
Так и разошлись.
Не люблю аристократок.
Эх, поберегись!

Правда, я с одной такою,
Каюсь, погулял.
Да и что скрывать, в театру
Даже приглашал.

       2006