Сказочки тети Тани

 Автор выражает благодарность за идею и пример личным творчеством стихирянке Татьяне Скоковой.
 СПАСИБО, Тань, за твои Сказочки!



СКАЗОЧКИ ТЕТИ ТАНИ
ПРО ЭЗОТЕРИКУ
Жил-был Карлос по фамилии Кастанеда. Нормально жил, пока не начал книжки писать, да не приехал в Мексику на ученье к Дону Хуану. И ведь не подумал дурьей башкой, ну, чему доброму можно научиться у мужика с таким именем! А ***н ему все байки эзотерические травил, на травку подсадил, да мухоморами сушеными угощал – мышление образное развивал! Раз идут они по пустыне мексиканской, кругом пески зыбучие, да кактусы колючие, а Хуан знай, своими притчами сыплет – мудростью вековой делится! И вот, дошли они до автобана, и видят, черепаха старая-престарая по той дороге ползет. Сжалился Карлос и перенес черепаху на обочину.
- Вот за каким… ты сейчас это сделал?! – вскричал Хуан.
- Ну, дык жалко животину, щас машина какая поедет, и … ****ец черепашке, а она может двести лет уж по песочку горячему ползет-мается, - растрогался Кастанеда.
-А ты не подумал, лишенец, что может она всю свою жизнь ползла до этой дороги, чтобы именно здесь окончить свой славный путь, а ты, вмешался!
 Вздохнул Карлос, и отнес черепашку горемычную на прежнее место.
 - Ты чо опять творишь, паскудник? А может, вам суждено было встретиться на этой дороге, и миссия твоя - спасти это божье создание!
 – Да ну вас в жопу! – плюнул Карлос, зафутболил быстроногую, забил косячок и пошел своей дорогой. А пока Дон Хуан за кактусами нужду справлял, воротился Кастанедушка и умыкнул черепашку в котомочку. Думаете спас он ее? Хуюшки! После травки веселой, - жор на них напал, и сварганили они супчик черепаший… А Карлос потом из панциря, пепельницу креативную себе справил. Вот такая она, милочки, эзотерика!

ПРО ПИСАТЕЛЕЙ
Жил-был помещик один, Иван Сергеич. Круглый год по столицам-заграницам мотался, вино пил, да в карты играл. А летом, моду завел: в именье приезжать, да книжки писать, для поддержки бюджету и имиджу писательского. Соседкой у него барыня была, возраста для мужиков опасного… Не угодил ей раз (а может и не раз) дворник Гераська, и решила она зло сорвать на собачонке, в которой тот души не чаял. Утопить, паскуда, велела, мол, - жрет твой кутенок много! Тот погоревал, сгреб собачку в охапку, да и уплыл с ней на лодочке. А, воротившись, метлу забросил… тосковал сильно и пил горькую.
Услыхал Иван Сергеич энту историю, да и в книжечку про то написал. Ведра слез читательских, о собачонке Муму было пролито. Прославился Иван Сергеич – в классики при жизни попал! Раз приехал к нему для обмена опытом писатель аглицкий, Артуркой звали. Вот набрали они вина шипучего, дворовых девок поусадистей, да решили на островок сплавится, чтоб, значитца, спокойно отдохнуть-покуражиться.
 Только на берег сошли, поляну накрыли, как на Артурку этого из кустов зверюга огромная накинулась! Росту страшенного, башка с баушкин подойник, ну Артурка, понятно, сомлел, сознанье утратил, и … натурально, обделался. А зверюка человекам радуется, языком горячим Артурку облизывает, - соскучилась, насилу оттащили!
Думали, утопил Гераська Муму? Хуюшки! На островке том дичи разной было видимо невидимо, да на таких харчах любой пудель пудов наберет! А Артурка-писатель пару дней медвежьей болезнью похворал, а как оклемался, раскланялся, сказал всем: - «Фак ю!» и умотал в свою Англию. Обидно только, что в книжке его нашу Мумушку теперь Собакой Баскервилей кличут!

ПРО ОДИССЕЯ
Жил-был царь Одиссей, страной своей Итакой правил. Да какая уж там Итака – так, камни одни. Ну, поцарствовал маленько в охотку и решил свалить с корешами под благовидным предлогом – развеяться. Поплыли в соседний регион, где девок побольше. А с ними поэт Гомер увязался, графоман был, конечно, но не без таланту! Как в запой уйдет - такого насочиняет, что мужики опасались, уж не белочка ли посещала! Весело жили, где пограбят, где по****ничают, а которые и гомосячили - у них, греков это, не западло было, они и море свое эГейским назвали.
Не заметили, как и двадцать годков минуло, уж и потенция не та стала – пора домой, значитца, на пенсию оформляться. Кажин день отплывать собираются, а соберутся, то на «посошок», да «по-стременной», уснут в лодке – проснуца: - Ёптэ! Это нас Посейдон домой не пускает!!!
       Тут уж Посейдон возмутился: - Да на хер вы мне нужны, латрыги! - Плывите уже! А то болтаются как какушки в проруби! Раз в субботу в термах помылись-попарились, решили: - Поехали! Подплывают к родным берегам, кто-то вспомнил, а за каким … мы уезжали-то? Склерозничали цельный день, пока Гомер в свои вирши не заглянул: - О-о, бля! За золотым руном!
 Ну, причалили к берегу, поймали пастушка, отмудохали, как следоват, а он им за это цельного барана подарил вместе со шкуркой. Барана съели, шкурку на мачту присобачили. Ветерок паруса надувает, а мужики пригорюнились: то-то сейчас им бабы устроют!
И что вы думаете, ругали их бабы? Хуюшки! Встречали, бля, как Героев Эллады!!! Оказалось, кто-то из купцов, Гомеркины стишата отксерил, да в народ пустил. Скока восторгов от шедевра было! Ажнык в школьную программу детишкам греческим включили. А вы - графом-а-ан!..

ПРО КАРЛСОНА
Жил-был пацан один, недоношенным родился, отставал в развитии и маленько инфантильный был, поэтому все его Малышом звали. А на крыше у них бомж жил, Карлсон погоняло. Никто не знает, где он себе такой моторчик с пропеллером сп...л, но как летать начал, жизнь себе здорово облегчил, а соседям - осложнил. То стырит чего, то приколется – весело!!!
Корешились они с Малышом сколько лет – все нормально было! А тут мамаша Малыша чего-то заволновалась: ни собака сынка не интересует, ни Интернет, ни ролики! Только из школы придет, скорей к другану на крышу. Не знаю уж, что там произошло, врать не буду, а стуканула она ментам на Карлсона. А тем, чего – приехали, толстяку на роже тюнинг навели, да в вгорячах пропеллер сломали. Да и то не со зла, а для порядку, чтоб не улетел куда.
Вот… Бросили вертолетчика в холодную, да еще обидным словом педофил - обозвали. Долго ли коротко ли, но дело до суда дошло. А на суде все нормально было: Малыш в истерике, мамаша евойная, тоже сердцем отмякла, и судья - женщина хорошая оказалась, все улыбалась, да на Карлсона поглядывала… Думаете оправдали Карлсона? Хуюшки! А не хрен было в суде называть себя мужчиной в самом расцвете сил. Короче, дали ему три года по 135 УК /за развратные действия/…
А на зоне пацаны нормальные попались, про ментовский беспредел слышали, книжки читали – Карлсона знают: респект и уважуха – хлеборезом устроили! Карлсон даже поправился на плюшках с маслом, а тут ему умельцы зоновские и пропеллер подрихтовали. Зиму перекантовался, а в мае-месяце – улетел соколик! Сейчас у Фрекен Бок зашхерился, только вы уж никому, понимать должны, чай он в розыске…