Монолог с тобой

Сегодня я решила устроить поминки. Помянем нашу дружбу и наше общение. Мы променяли их на любовь. Странный обмен. Нельзя сказать, что он плохой. Я счастлива с тобой, безмерно. Но мне жаль. Очень жаль. Мне не хватает нашего прежнего общения. Я скучаю по нему. Когда я замолкаю, ты просишь поговорить с тобой. О чем угодно. О погоде, о моде, о работе. Я не могу тебе отказать, я начинаю диалог, но диалогом его сложно назвать. Ты добившись потока моих слов, замолкаешь, либо отвечаешь кратко и односложно. Я дергаю тебя, задаю миллион вопросов. Надеюсь выудить из твоего подсознания что-то. Но я бьюсь головой в стену. Монолог с перерывами на улыбки и кивки. Тебе стало не о чем со мной разговаривать. А может, ты просто не хочешь. А может, тебе стало не интересно. Ты говоришь, что это не так. Ты говоришь, что слова не уместны. То, что ты чувствуешь ко мне и со мной, преступно облекать в какие то слова Ты любишь меня. И знаешь, что твоя любовь взаимна. И тебе этого хватает. А мне, мне мало просто знать. Мне мало просто видеть пару строчек о том, как ты скучаешь. Мне нужен мир, желательно весь, непременно твой. Именно твой внутренний мир. Я устраиваю истерики, ты думаешь, из ревности или просто по дурости. Но причина в ином. Мне очень не хватает тебя. Того искреннего и многословного. Мои приступы ревности. Они другие. Я ревную тебя не к женщинам, о которых ты говорил или писал, я ревную тебя к словам, которые ты говорил ИМ и о НИХ, и которых не слышу я, о СЕБЕ. Ты скажешь, что я ненасытная. Что никогда и ни с кем ты не был так откровенен, как со мной. Что никому ты не рассказывал так много. Никому и никогда не открывал так душу. Я не спорю. Я знаю. Поэтому, я молчу и бьюсь о стену тишины. Теперь без истерик, без надежды вернуть былое… Бьюсь... Бьюсь... Бьюсь…