Для чего нужны психотерапевты

Когда на протяжении нескольких месяцев к ряду спешишь куда-то, но забываешь куда; когда набиваешь рот едой и не чувствуешь её вкуса, когда слёзы настигают, как стихийное бедствие, в любом месте от ванной комнаты до общественного транспорта; когда то дёргается глаз, то тикает в ухе, то предательски начинают дрожать губы и трудно дышать; когда с трудом подавляя рыдания ты спрашиваешь в аптеке успокоительные таблетки; когда на собственную жизнь смотришь как на киноплёнку – приходит мысль : «а не сходить ли к врачу?.»
И вот, придя в поликлинику, путём проб и ошибок (с сопутствующем сидением в очередях к терапевту, невропатологу и др) выясняешь, что тебе надо к психотерапевту.
Когда связываешься с врачами - вступает в силу какой-то неведомый закон природы – всё болит и не даёт тебе житья только до обращения к ним! Температура держится под сорок пока тебе необходимо ходить на работу, лёг в постель, вызвал врача – её как не бывало! Видимо по этой же схеме и с психотерапевтами….
Ты опухаешь от слёз, под глазами темные круги( хоть не подходи к зеркалу), ты безутешно рыдаешь накануне, представляя как ты поведаешь доброму доктору о своих неисчерпаемых страданиях…НО дойдя до кабинета врача, вдруг понимаешь, что плакать расхотелось и даже немного весело от чего-то….Ещё веселее становится, когда видишь выходящую из кабинета предыдущую посетительницу с увлажнёнными глазами и загадочной улыбкой на раскрасневшемся, но просветлённом лице…
Но зря, что ли записывалась на приём?! Так в некотором недоумении и входишь…
Расположившись на краешке кресла, целомудренно прикрыв сумкой коленки, поднимаешь глаза на доктора….а тебя ошарашивают вопросом: «как же вы решились прийти?»
Лихорадочно скачут мысли: может поторопилась? Может это был необдуманный шаг, и прямо отсюда под белы рученьки в психушку,...или ещё чего???....Пока ты всё это обдумываешь, тебя настигает не менее интригующий вопрос, даже не вопрос - утверждение: «Итак, вас бросили»
Вот тебе раз! Вот так вот сходу?!
Ты мнёшься, мямлешь что-то мало вразумительное, и вдруг неожиданно для себя киваешь… «Да, бросили»
Пара наводящих вопросов и тебя прорвало…Сама не ожидая от себя ты бросаешься, как в омут с головой, и начинаешь рассказывать то, чего не рассказала бы ни близким родственникам, ни подруге…
-Женат?
-Женат…
-Замужем?
Двадцать лет….

Но с мужем давно пустота и бесцветность, а Он …Он такой, такой…Он умный, он всё знает и может говорить со мной на любую тему от философии до ..до бесконечности…Мы могли говорить сутками…. Мы обошли все скверы и парки Москвы, невзирая на его инвалидность; мы посидели на лавочках всех бульваров, целуясь как малолетки; мы выпили вместе наверное цистерну чая, обойдя не все, но многие уютные кафешки; мы не уставали друг от друга.!!! Мне не лень было, разрываясь между двумя работами и университетом мчаться к нему через всю Москву, покупая ему что-нибудь вкусненькое и предвкушая его радость от меня и гостинцев. Мне не стыдно было с оглядкой подходить к его дому, вздрагивать если кто-то выходил из лифта, с замиранием сердца проскальзывать через общий с соседкой холл боясь как бы она не вышла на шум….Потому что за дверью был ОН… он который прижмёт меня к себе одной рукой так, что забываешь где ты и кто ты, а он тихонько целует шею, вдыхает твои волосы и шепчет что-то ласковое и нежное….
- Вас не смущала невозможность долго сидеть на двух стульях?
- Смущала, но Он убедил….что такая жизнь возможна, что человек рождён для счастья, а раз мы счастливы, значит нет ничего плохого в моём вранье мужу, родственникам, сослуживцам….Сам-то он ничего не скрывал от своей жены, ставил её в известность куда со мной идёт и когда я приеду к нему….Я поражалась и недоумевала, почему она не только не противится, а просто радуется нашей дружбе… и благодарна мне за то, что я так о нём забочусь….
И я верила. Я не ходила, я парила над землёй…Во мне было ТАК много любви, что её хватало на всех…. С мужем прекратились ссоры, с дочкой стали подружками, сотрудницы и сокурсницы не уставали на меня удивляться и спрашивали адрес косметолога….
-Что же теперь?
-Теперь его жене это надоело….и она пригрозила ему выселением…А Он …. в течении полугода…..со мной расставался…И вот сказал – НЕ ЛЮБЛЮ …..
-Что же вы?
- Я плачу…..
-Вам трудно без него?
-Мне невозможно без него…я думаю о нём постоянно….
-А муж?
- я ему рассказала….почти всё….
Он удивительно себя повёл…третье воскресение ходит со мной гулять… водит в кино и в кафе…но мы молчим…и он не будет в темноте кинозала искать мою руку…. И его рука не окажется каким-то непостижимом образом в самых неожиданных для меня местах и….Муж - просто смотрит фильм…..Просто идет со мной по парку…Просто ест в кафе, сокрушаясь, что это лучше было бы делать дома….
-Что вы хотите от жизни?
-Жить!....жить так, чтобы жизнь не была бесцветной…
-Она, больше никогда не станет для Вас бесцветной….Вы стали другой…Вы почувствовали себя женщиной….В Вас есть жажда жизни…Вы пережили, то что было очень важно для Вас пережить…Вы добрали всё, чем были обделены эти годы…
-Но я недобрала….меня лишили моего счастья…моей радости…на полдороге….
-Никто не лишит Вас радости, жажды жизни - она в Вас….
-Я устала плакать…может мне какие-то таблетки….
-Нет, я не выпишу Вам никаких таблеток. Я не хочу, чтобы вы успокаивались…пусть в жизни будут бури, но не бесцветность…

Я не понимаю, что он хочет сказать?....что я сама сделала себе целью – страдать?...Что только в моей власти прекратить эти страдания? Мол, если любить- равно страдать, логичнее сесть на кактус?!
Так какой же выход? …
Может вспомнить все его недостатки?...и то дело, что я видела от него хорошего?- ни подарков, ни цветов….Может он просто использовал меня и мне надо на него обозлиться? Мне иногда хочется….разозлившись сказать всему миру – он не так хорош, как хочет казаться!!!! Но ведь мы все такие….Нам всем нужно, чтобы нас любили, чтобы нами восхищались…пусть ему немного больше этого хочется, чем остальным – это невеликий грех..
Грех, что он ОЧЕНЬ больно для меня…со мной расставался?....ну, так -как сумел,…Слаб человек….Ему легче причинить боль другому, чем страдать самому…Он всего лишь испугался боли, или устал от неё ….и отдал её всю мне…..Самоустранился.
Может представить, что всё как было? Что ничего не изменилось? ....не было обидных слов и расставаний. Он по-прежнему любит меня, ему не хватает моего голоса и любви? Я могла бы жить с мыслью, что всё по-прежнему…и каждый день писать ему смс с добрым утром и сообщать о своих радостях и огорчениях и порхать как раньше…на одном только своём воображении …… Но разве это жизнь? Или иллюзия жизни?!
Всё это мелькает калейдоскопом в моей голове, а на самом деле мы, продолжая разговор, смеёмся…
 Сидит взрослая женщина, перед врачом в кабинете и канючит: «Доктор, дайте мне таблетку от любви» ….

Может психотерапевты и нужны, чтобы человек посмотрел на свои страдания со стороны?....И кто ж тебе, бедолаге, поможет кроме тебя самого? Неужто, таблетка???