Все мы играем роли

Обычно, когда я что-либо пишу, я пишу конкретному человеку, или так просто, обо всем и о себе… А сейчас, сейчас я даже не знаю… Пишу ли я, чтобы объяснить тебе, что я не плохая и не хорошая, просто другая или чтобы самой как-то разобраться в том, что сейчас происходит в моей голове…Не знаю..
Просто последнее время, я начинаю понимать, что фраза – «Я не одинокая. Я одиночка» - все больше и больше похожа на меня. Вокруг всегда много людей: друзья, знакомые, люди на пару встреч, да и просто люди. Но это не мешает мне чувствовать себя одной, одной среди всех и всего... Я очень тяжелый человек, и сама это прекрасно знаю. (
Быть моим другом, это значит быть лучшим человеком на Земле в моих глазах. И мои любимые друзья – это те люди, чьи нравы, устои и привычки я не хочу и не стараюсь изменить. Я просто люблю их такими, какие они есть. Люблю, когда они радуются, когда они рядом и когда редко видимся, тоже люблю. Это моя семья, мои близкие. Но впускать в свою жизнь «чужих» людей мне очень трудно… Я не позволю Вам знать обо мне больше того, что я разрешу или того, что Вам нужно знать. И когда я говорю, «этот мужчина - мой друг», это значит, что между нами ничего и никогда кроме этой дружбы не будет. Можешь делать все, что тебе вздумается, рассказывать мне о своих девушках, обсуждать машины, работу, футбол, вечеринки …. И знаешь, мне так легко, когда ты мой друг. Я не должна, я ничего не должна…. Тебе нечем меня упрекнуть…. Для тебя я подруга, а ты - друг, и твое место в моей жизни четко ограниченно.
Но когда слово мы, намного важнее чем я и ты, я почему-то так верю тебе…. Я сильный человек, но иногда так хочется быть маленькой и беззащитной…В такие моменты я понимаю, что есть ты…. Что ты надежный…и даже больше…что ты… ты хороший…. Хороший для меня….и я сама, забывая о том, что надо быть менее откровенной, говорю все то, что тебе не следует знать, все то, что бережно храниться в моей душе…а потом, потом, все идет по старому сценарию…. Я начинаю многого требовать, пытаюсь объяснить тебе, что для меня важно, пытаюсь понять, что необходимо тебе. А дальше я живу словами Гёте: «Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если мы относимся к ним так, как будто они уже таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».
Терпеть все мои капризы - это трудное испытание. Да и капризы ли это? Я просто слишком многого хочу от тебя, мне многое важно. Я сама это понимаю, но я такая, и ничего не могу с собой поделать…
А главная проблема в том, что я не хочу...я не хочу вновь открывать свою душу, не хочу любить, не хочу даже быть капельку влюблена….все это лишнее… Я трачу слишком много сил, теряю много себя…. Да и со мной быть так трудно… И проще всего врать, как не печально это звучит.. Ведь, если я говорю: «Какой ты замечательный, как я рада и т.д.» - это далеко не всегда, правда. Все мы играем роли…
Но когда, ты перестаешь верить, как сейчас я, эти роли становятся жестокими, а что самое страшное – безразличными.
 Вот как-то так…