Моё поздравление женщинам 2008 г

ВОСЬМОЙ ДЕНЬ ТВОРЕНИЯ

Сценарий корпоративного праздника к 8 Марта.

(Вселенская Драма в одном действии с одним актом и одним антрактом)

Действующие лица:

Господь Творец – в представлении не нуждается;
Архангел Гавриил – Первый зам по общим Вселенским, поселенским и переселенским вопросам;
Архангел Михаил – Первый зам по вопросам Тварей и Творения;
Архангел Рафаил – Первый зам, начальник Тварного цеха;
Архангел Самуил – Первый зам, начальник планово-сметного и несметного отдела;
В эпизодах – Серафимы, Херувимы, ангелы.


Действие первое

Курилка Всевышнего – в окрестностях Курильских островов. Архангелы курят перед производственным совещанием.

Михаил:
Сейчас вот Ключевскую сопку докурим, и можно будет начинать. Сам уже на месте?
Гавриил:
А где ж Ему ещё быть? Конечно, на месте!
Рафаил:
Говорят, Всевышний бросил курить сразу после Везувия?
Самуил:
Да и я бы тоже после такой гадости бросил! Наше дело – табак, и к его выбору нужно подходить осторожно – творчески и принципиально! К тому же лучше выбирать местечко подальше от их городов. Скандалов потом – не отберёшься! По судам затаскают, по прокуратурам!
Гавриил:
Сказывают, что с тех самых пор, как Он повязал, Он это дело очень не поощряет. Так что, похоже, выбора у нас не остается – придётся бросать.
Самуил:
Придётся! Не станет у нас больше перекуров! Тем более, я слышал, Он собирается ввести систему льгот и поощрений для некурящих. И ничто и никто ему не помешает!
Михаил:
Деспот! Но разве с Ним поспоришь? Монархия! При слове "Демократия" Он просто свирепеет! Кто знает, как Он после отдыха?
Рафаил:
Да, говорят, ничего, в Духе!
Гавриил:
А Где Он на этот раз отдыхал? Опять на Кубе?
Самуил:
Нет! Сейчас на Кубе делать нечего: Фидель Кастро подал в отставку. Так что лучше туда пока не появляться. Ситуация непредсказуема!
Михаил:
А что, собственно говоря, изменилось-то? Был Фидель – стал Рауль. Всё одно – Кастро! Что и говорить, здорово мы эту Кубу кастрировали!
Рафаил:
А всё же, где он отдыхал в субботу?
Самуил:
Где-где? В Алма-Ате! Понравилось ему там! Говорит, Райский уголок!
Михаил:
Надо бы слетать! Сколько сейчас стоит перелёт?
Рафаил:
Ну, с твоим окладом, пожалуй, тебе это доступно, но вообще-то, очень дорого! Совсем этот Аэрофлот оборзел! Надо бы намекнуть, чтобы Сам принял меры!

Гремит гром. Все переходят в комнату совещаний. Совещание начинается. На головах почти у всех архангелов строительные шлемы с нимбами. У Всевышнего тоже.

Господь:
Так! Почему технику безопасности нарушаем? Почему нимбы не у всех надеты? (Михаилу) Миша, что непонятно, что у нас опасное производство. Процесс творения ещё не закончен! К тому же, сам знаешь, за отчётный период участились случаи производственного травматизма! А вдруг астероид на голову? Что я тебе Вечность пособие по инвалидности платить буду? Ишь, халявы захотел! Так что надеть! Всем надеть! Повелеваю! И это всех касается! Подготовьте приказ! Сегодня же подпишу! Какой у нас сегодня день?
Рафаил:
Восьмой день творения, Ваше Всевышнее Всетварейшество! На прошлом совещании Вашим повелением установлен шестидневный, сорокачасовой рабочий день. А закончили Вы – созданием человека на шестой день.
Господь (голосом Леонова из «Джентльменов удачи»):
Помню! Я всегда и всё помню! Так что советчиков и секретарей Мне не надо! И так начинаем! С чего начнём?
Самуил:
С поставок сырья, пожалуй. По прошлому совещанию этот вопрос у нас первым поставлен. Боже мой! Опять эти поставщики сырьё задерживают!
Господь:
Я предлагал поискать других поставщиков – не нашли? Не нравится мне этот! Сырьё какое-то неровное: то белого цвета, то жёлтого, то чёрного. Претензии выставляли к качеству?
Гавриил:
Выставляли! И неустойки выставляли! Не оплачивает! Гонит брак по-прежнему! Что хорошего можно из такого … слепить?
Господь:
А может быть, пошлём его к Чёрту! Что там у нас там в плане?
Самуил:
Десять миллиардов к концу третьего тысячелетия.
Господь:
А может быть, скорректируем план. Зачем столько? Ведь это чревато проблемами, в том числе и с перенаселением. Прокорми потом такую ораву!
Гавриил:
Никак нет, Ваше Всевышнее Всетварейшество! У них свои планы. Им нужно пушечное мясо для трёх мировых войн, не считая постоянных местных боен и локальных конфликтов. К тому же очень они любят размножаться, вернее то, что этому предшествует. Прелюдии, так сказать! Любовь это у них называется!
Господь:
Так, сказала Красная Шапочка, дыхнув на Волка винным перегаром!
Самуил:
Смею заметить, Ваше Всевышнее Всетварейшество, что у Шарля Перо в сказке таких слов нет.
Господь:
Нет, значит, будут! Не тебе Меня учить! А сказки, как и вся человеческая история, всякий раз на новый лад пересказываются! Так что продолжим. Что делать будем? Что делать будем, Я спрашиваю? У нас в плане творения на сегодня Женщина. Из чего делать её прикажете? Опять остаточный принцип?! Сколько на одни и те же грабли наступать будем? Умнеть так и не собираемся! Сколько сырья у нас на базах?
Самуил:
Всё выработали на Адама. Не пылинки не осталось, молекулы, ни атома! Материалоёмкий оказался человечек.
Господь:
Ну и до каких пор лепить горбатого будем? Где же новые энергосберегающие и нематериалоёмкие технологии. Мы что, в прошлом веке живём?! Где научно-технический прогресс, в конце концов?! За что я отчисления плачу в казну? Бюрократы-дармоеды! Всё выработали? Да ясное дело - Разворовали! На кого не посмотришь, у каждого дом – полная чаша, дача в Долларовке, с банькой и с бассейном! А ведь это же – стратегическое сырьё, а не простая глина! Это же – человеческий материал, а вы его на камины да на каменки! Ох, и доберусь Я до вас! Ну и что делать будем? За что Я вас содержу? Жалую-балую?! Вот устрою опять сокращение штатов – помыкаетесь у меня! Будете котлы да сковородки скоблить в Преисподней!
Гавриил:
Объективные трудности, Ваше Всевышнее Всетварейшество, природные катаклизмы, опять же! Неурожаи, тайфуны, землетрясения, цунами! Несовершенным мир оказался!
Господь:
Ты что критиковать Меня надумал?! Не позволю! Устрою Я вам эти… таки-клизмы! Зажрались! Совсем работать и думать перестали! А Я теперь вот, опять выкручивайся! Что Я вам, фокусник Копперфильд, Эмиль Кио или Творец?! Как мы выглядеть будет перед подонками? то бишь – потомками?!
Гавриил:
Ваше Всевышнее Всетварейшество, Вы же Творец, творческая, как сейчас принято говорить, креативная личность! Вам всё доступно! К тому же народ ждёт чуда!
Господь:
Чуда! О люд, преступный и прелюбодейный! Что же Я натворил такое? Ну что ж! Выкрутимся из-под трамвая! И не в таких бывали переплётах! Чудо – так чудо! Несите человека прям сюда. Только о наркозе позаботьтесь! Операцию делать будем!
Михаил:
Ы! Операцию «Ы».
Господь:
Почему «Ы»?
Михаил:
Чтобы не догадались!
Господь:
 Кто не догадался?
Михаил:
И чтоб никто не догадался! (шепотом) Никто!
Господь:
Бросьте эти свои ФСБшно-ЦРУшные штучки! Займись лучше наркозом. Да не водкой усыпляйте, как в прошлый раз и не формалином. Опять живое дело загубите, олухи!



 Ассистенты приносят куклу Дэна. Начинается операция. Творец манипулирует и достаёт из-под полы куклу-Барби. Господь передаёт женщину архангелам и уходит. Звучит клич – Слава Богу!

Гавриил:
Ничего! Ладненькая получилась, приятно посмотреть!
Михаил:
Да и пощупать тоже ничего! Ой! А это что у неё такое? Какая она на ощупь приятненькая! Холмики какие-то… знает же, что творит, шельмец! Уважаю! Мелочь, но приятно! Вроде бы у мужика такого нет?
Самуил:
Точно нет! Смотрите! Зато ЭТО Он у её обрезал! Дообрезался, импровизатор-инквизитор! Как она без ЭТОГО жить-то будет? Это ж разве жизнь, мужики?
Рафаил:
У Него свои планы творения и не тебе о них судить! Ещё неизвестно, кому из них жизнь приятней покажется – с ЭТИМ или без ЭТОГО. Зато этот вектор всю жизнь мужиком руководить будет. Мотать из стороны в сторону, вести по жизни из пункта «А» в пункт «Б»…
Гавриил:
Так-так, не отвлекайтесь, если не хотите опять в немилость попасть! Давайте формальности соблюдать! Зарегистрировать наше творение необходимо. Артикул, товарный знак, знак качества… Что она без документа? Человек без бумажки – букашка! Пиши! Имя – Ева. Пол – женский, рост – ниже среднего, интеллект – тоже! День рождения – восьмой. Какой нынче месяц?
Михаил:
Март, с начала года был!
Гавриил:
Восьмое марта… Записано! Готовьте Указ. Быть этому дню нерабочим! Он подпишет!
Самуил:
Как же так? Он же Сам шестидневку установил. Это что же – пятидневка получается? Сам законы издаёт, Сам их же и нарушает!
Гавриил:
Пятидневка это потом, и при том не во всех странах! И не раньше, чем народятся христиане! А этот день, независимо от дня недели нерабочим учреждается. Особенно в России! Так Он повелел! Чтобы мужики там ничем другим, кроме забот по дому за женщин в этот день не занимались. Так и сказал Он – освобождаю!
И быть по сему!!!

Звучит песня. Мелодию пока можно найти на Стихофоне.

Когда Господь в конце творенья
Адама-первенца создал,
Отнюдь не удовлетворенье
Творец Вселенной испытал.
Был человек несовершенен:
И неумен, и некрасив,
Мог Вечность предаваться лени,
Самоуверен и спесив.

Хотел Господь обратно в глину
Свое творенье превратить,
Но пожалел родного сына,
Оставил, бедолагу жить.

И вот однажды, на досуге
Подумал Бог: «Я ль – не Господь?
Слеплю я для него супругу –
Душа – к душе и к плоти – плоть!!!»
Трудился Бог весь день субботы,
Ночь до утра Господь спал,
Но из ребра, частицы плоти,
Он Еву-женщину создал.

Когда над миром Солнца ясный
Нимб воссиял с приходом дня,
Увидел Бог – она прекрасна!
Венец творения Она!!!

Господь бесстрастным быть по чину
Обязан быть, и им он был,
Но вдруг проснулся в нем мужчина,
И Женщину он полюбил.
И чувство, что изведал Сам Он,
Лишь только Еву увидал,
Он сыну-первенцу, Адаму
По завещанью передал.

Восьмого марта было это,
Тому сто миллионов лет.
И в этот день мужчины света
Вдруг вспоминают Тот Завет.


Занавес