Курсантские былины

       Произошло это в мою курсантскую  бытность, году эдак в 1986. Пребывая в стенах одного из самых прославленных военных ВУЗов СССР, захожу как-то перед отбоем в комнату для умывания, дабы подготовться ко сну. И шо я вижу - картина маслом - Серёженька (190 см., 98 кг), мой товарищ по оружию, тщательно выбривает своё не маленькое личико. Задаю естественный вопрос: « Зёма, (Серёгина погремуха), далеко мылешься, до отбоя 10 минут?», и получаю исчерпывающий ответ: « Собираюсь совершить ряд воинских преступлений (согласно Устава внутренней службы ВС СССР): а) самовольное оставление подразделения; б) ношение гражданской формы одежды; в) злоупотребление спиртными напитками; в) вступление в половую связь с лицом противоположного пола или с группой лиц.» После чего Зёма широко и смачно улыбнулся, и подмигнул мне двумя глазами, давая понять, что оторвётся по-полной: "Так вот..."
       Через несколько дней после того разговора, в курилке, подходит наш герой и сбивчиво, стесняясь спрашивает: « Пацаны, это... а шо делать, если это,.. ну, "шляпа" протекает?». Ну, кто, как не близкие товарищи отнесутся с пониманием, и поддержат в такую минуту. «Шо курсант, не туда всунул?» Ха-ха, гы-гы. "И много вас там было?" "Ну всё, дядя, готовь задницу..." «Ладно, не баись. Не помрёшь. Слушай сюда. Делаешь тёплый раствор марганца, умеренный. И там «шляпу» свою полощешь. Уразумел?» Серёня с пониманием кивнул. Вздохнув с облегчением, выдвинулся для выполнения дальнейшего распорядка дня нашего армейского бытия.
       Для продолжения рассказа, надо объяснить, как устроен армейский кипятильник. Очень просто. Шнур электрический с вилкой, на одном конце. А на другом - к каждому проводу прикручена армейская подковка для сапог. Далее, подковы располагают паралельно, одну над другой, не допустив касания. Для изолятора используют спички между подковами. Всё, «кипятило» готово. Но пользоваться надо с осторожностью – изоляции никакой. Всё эротично оголено, до яркого свечения в глазах, если в потьмах хапнуть рукой.
       Вечером того же дня, после отбоя, захожу в умывальник, по делу, и наблюдаю ошеломляющую картину. В углу умывальника, спиной ко мне стоит голый Зёма, и его дюжее тело не по-детски колбасит. «Зёма, ты чё, дрочишь?» - споросил я с ухмылкой. Но в ответ услышал не ясное, но отчаянное мычание. Это меня насторожило. Я подошёл ближе и реально обалдел... На низеньком подоконнике стоял армейский котелок с раствором марганца, там уже плескалась Серёнина «шляпа», и эту экибану завершал, включённый в розетку, армейский кипятильник!!! По Зёминым глазам, я понял, он не кайфовал. Я выдернул шнур из розетки, Зёма повалился как сноп. На мой естественный вопрос: "Ты, чё еб...й?", он ответил: "Я, шоб быстрее..." Но и это не всё. В результате электрохимического ожога крайней плоти, Серёжа с большим трудом передвигался, но особую трудность он испытывал при посещении туалета. По его звериному крику мы все знали - Зёма писает и заходить в это время в туалет опасались...
       Прошло много временм после того случая, но когда Серёжа слышал вопрос: «Ну чё, Зёма, к девчонкам пойдём?», по выражению его лица, можно было понять, что он опять стоит в умывальнике возле котелка с марганцовкой... В это время он набирал воздух в могучую грудь, закрывал глаза, и выдыхал: «А ну, их на хрен!»
       Вот так-то, пацаны.