Сюжет из книги моей жизни...

Сердце стучит так сильно, что кажется, что я не доживу до утра… Да, я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти.
Ты - единственный из встреченных мною мужчин… Я не понимала, кто это были раньше, и все вокруг - кто они? Чьи-то мелкие и покрупнее представители…
Кажется, я забываю, как без тебя дышать. Конечно, это больно, но это сердце – бедное, влюбленное, дрожащее – он тоже твое!

Героиня Ренаты Литвиной. «Богиня. Как я полюбила».

Это не эпиграф к описанному ниже сюжету, а просто любимая фраза из любимого фильма.


Я спустилась в метро на станции «Проспект Большевиков» и медленно шла вдоль путей…В моем пакете лежали черные перчатки и полотенце с белыми следами прошедшей ночи. От моих волос и запястий пахло мужским ароматом Ultraviolet от Paco Rabann.
В голове была полная анархия: недавно собранная головоломка опять расклеилась на тысячу мелких кусочков. Конечно, мне это казалось, но лица людей вокруг были осуждающими.
Я чувствовала себя иудейской блудницей, которую через секунду толпа забьет камнями насмерть. «Преступница… грешница…» - шептали ленты эскалаторов, вагоны метро, и даже заголовки газет в газетном киоске.
Я снова нарушила корпоративное табу и свое недавнее обещание себе.
 
Сегодня утром я проснулась в темной комнате не своей квартиры. Рядом в постели никого не было. Я выглянула из окна и яркая вспышка Deja vu - «уже виденного» взорвала мой мозг. Впечатления недавнего, но почти забытого прошлого, разбудили мою память.
Он вернется около 12, может, чуть позже…Я услышу, как он зайдет в комнату, быстро разденется и заберется под одеяло. Я сделаю вид, что он разбудил меня, и постараюсь снова заснуть. Но уже не смогу. Потому что ощущение его присутствия электрическими разрядами пронзает нервные окончания и волны мелкой дрожи обнимают все мое тело, отключая последние проблески сознания…
Через несколько часов мы будем сидеть на его кухне и пить чай. А потом я уеду.
Все повторяется.
Как в компьютерной игре - я истратила все жизни и вернулась на уровень ниже, чтобы пройти его снова.
Судьба бесстрастно повторяет нам те моменты, в которых мы поступили не так, как было запланировано Божественным провидением.


Бывает любовь – тлеющая долго, которая греет нежным теплом, но не обжигает…
Бывает любовь – вспышка, которая взрывается фейерверком ярких огней и исчезает в никуда, не оставив после себя даже пепла…
Бывает любовь – путеводная звезда, которая горит ярко, но не греет ее холодный свет. Она живет вечно и радует тебя каждый раз, когда ты в задумчивости поднимаешь глаза в небо…

 

Мы были знакомы более года. Наш легкий флирт в офисе не предполагал никакого развития. Неделовые отношения с коллегами были моим негласным табу. Вовсе не хотелось позволить себе случайный секс с коллегой, а потом изо всех сил избегать его в многочисленных коридорах офиса.
Но с ним – только с ним, иногда очень хотелось нарушить любые запреты…
Я не ощущала к нему ни влюбленности, ни безумной страсти, ни даже дружеской симпатии. Это чувство необъяснимой тяги было на уровне бессознательного, архетипического, кровного влечения. Как будто из тысячи видов живых существ, ты подкоркой мозга чувствуешь своего и просто хочешь быть с ним рядом.

 
Однажды – весьма внезапно – мы условились о встрече: вечером, на ближайшей к его дому станции метро. Он должен был позвонить в 21.00
Вечером я была дома, в весьма игривом и легком настроении. Мое предстоящее свидание с Ним – героем моих странных снов – меня волновало.
Но в 21.00 телефон молчал, и гипотетический абонент не желал демонстрировать пунктуальность. В 22.00 телефон не издал ни единого звука.
Передо мной встал нелегкий выбор – наплевать на образ офисной «снежной королевы» и позвонить самой или… прождав еще полчаса, навсегда оставить наше так и не состоявшееся свидание в прошлом.
Но мне вспомнились сны… Сны про Него снились с некоторой периодичностью, не зависящей от внешних факторов и эмоционального фона… Была ли я одна, или во сне меня крепко обнимала рука любимого мужчины – я одинаково резко просыпалась от неожиданно четкого и пронзительно реалистического сновидения, окрашенного в невероятно яркие краски… Старику Фрейду не за что было бы зацепиться в этих сновидениях – в них не было предметов, ни символов, ни сюжета и действия. Все наполнение эти снов состояло из 3 вещей: меня, его и ощущения сопричастности и единства.
Мы могли не видеться месяцами – но сны продолжали сниться, и суть их не менялась – в этих снах мы были очень близки друг к другу – во всех существующих смыслах.
Я решилась.
«Мне кажется, ты должен был позвонить в 9.00» - я нажала кнопку «отправить». Доставлено.
Не перезвонить он не мог. Просто не мог. Хотя бы из чувства элементарного такта.
Через минуту я уже вызывала такси.
Через 10 минут - ехала ночью на другой конец города и думала – в себе ли я? Чего я ожидаю от этой явно несвоевременной и весьма недвусмысленной встречи? «Я подумаю об этом завтра» -. А сейчас я хочу только одного - хоть на секунду сделать свой сон явью.


Мы сидели в «2 палочках» друг напротив друга: ели суши, болтали и улыбались друг другу, а под столом его красные кроссовки улыбались моим неожиданно в тему красным сапогам…
Я оказалась у него дома быстрее, чем успела об этом подумать…
За стенкой мирно спала его мама, наверняка давно привыкшая к ночным визитам различных барышень.
Он зажег кальян, а я сделала 2 коктейля…
И конечно же, я знала все заранее… Эти ощущения были как будто давно знакомы - его прикосновения, его поцелуи, слова и дыхание рядом…
Но я не знала, даже не могла представить - как будет сладко проснуться в его руках, и первым утренним ощущением – станет ощущение Его – внутри меня…
  Как, уходя на ненавистную мне субботнюю работу, он быстро губами прикоснется к моей щеке…
Как 4 часа без него буду тянуться невыносимо долго…но к концу этих 4 часов я все таки провалюсь в сон и проснусь от его присутствия рядом и ощущения щемящей неистребимой нежности….
Как осторожно он будет дотрагиваться до моих ресничек и обводить контуры моих губ …
Как будет разрываться мой телефон от непринятых звонков и злых от отчаяния смс, брошенных от мужчины, который уже навсегда остался где-то в галактике не моего мира…
Я чувствовала себя воском, который плавится от Его обжигающего взгляда, и хочет быть только тем, что из него сотворят руки моего Мастера.

Приехав домой, я все еще чувствовала на себе его запах. Я была вся в его следах.
И тут я разревелась. От нахлынувшего чувства неотвратимости расставания с тем, кто до сегодняшней ночи имел исключительное право на пребывание в моей постели.
Мне было жаль до безумия своего московского любимого, которому я в очередной раз доказала, что ему не везет с дамами, неспособными на измену. Я не оправдала его надежд на то, что я – другая, и что мне можно верить, даже находясь за тысячу километров.
Но еще больше мне было жаль себя, осколков той мечты, которая еще недавно обещала стать явью. От которой я сознательно отказалась, но не ради новой мечты, а просто так - без особого смысла. И без особых сожалений.
  Первый раз в жизни я изменила любимому мужчине. И самое страшное было в том, что муки совести терзали совсем недолго. Ровно до тех пор, пока не было принято решение.
Понимая то, что измена несовместима с моими представлениями об идеальных отношениях, мне не оставалось ничего другого, как записать любимого в разряд бывших. Бывшим – не изменяют.


Прошло 10 дней. Мой Совсем–уже-не-коллега, как назло часто встречался мне в закоулках офисного пространства. Работа и эмоции, как оказалось, мало совместимы. После обеда, проведенного с ним, я могла считать свой рабочий день завершенным. Нарушая мое интимное пространство, он становился виновником учащенного сердцебиения, полного отсутствия мыслей в голове, и как следствие сорванных планов на день.

«Ты сегодня одна дома?» – упало сообщение на мой ящик однажды вечером в среду.
Через несколько часов мы сидели друг напротив друга на моей кухне, ели греческий салат и пили вино, болтали и улыбались друг другу…
У него в этот день был месячный отчет, а у меня был месячный пролет с сексом. Но даже без шансов на какое-либо проникновение, одно его присутствие рядом делало меня почти счастливой.
Рядом с ним я не спала ни секунды… Я смотрела на него спящего, я слушала его дыхание, я каждой клеточкой ощущала его, я вдыхала его как воздух и не могла надышаться. Мне было мало его, даже когда он рядом. Эта жажда была сродни впрыскиваниям инсулина для диабетика или наспех сделанным дорожкам для кокаинового наркомана.

Ночью мне снова звонил мой уже бывший, нетрезвым и гадким тоном интересовался, с кем я провожу эту ночь. Мне хотелось кричать в трубку, но я, глотая слезы, молчала, чтобы не нарушить сон того, кто беспечно и сладко спит в моей комнате.

Утром я жарила ему яичницу и старательно отгоняла надвигающуюся тоску от его скорого ухода…
Он перестал быть для меня коллегой, другом не стал, и вовсе не претендовал на роль любимого. Он совершенно переместился для меня в какую-то метафизическую непознанную область.



В чем разгадка моих снов я так и не узнала… Кто он для меня – я так и не поняла. Вот сейчас он уйдет, но не позвонит вечером, чтобы вернуться. Этого не случится и завтра, и через неделю.. Он, как и я, плывет по течению, не пытаясь изменить или ускорить ход событий.
Мы с ним одной крови.
«Ты - из той редкой породы женщин, которые сегодня с тобой, а завтра оказываются на другом конце света. Ты уходишь внезапно, без видимых причин, даже с любовью в сердце. Тебе сложно доверять. С тобой невозможно строить планы. Тебя нельзя привязать к себе ни любовью и заботой, ни деньгами, ни сексом. Те мужчины, которые хотят видеть тебя с собой в будущем – заведомо обречены на провал». Эти слова я однажды услышала от того, с кем искренне хотела встретить старость. Через неделю я уехала из нашего с ним города, чтобы туда больше не вернуться. Каждое его слово было совершеннейшей правдой.
И вот я встретила мужчину, про которого могу сказать то же самое.
Мы близки, но мы не близко друг к другу. Он мне дорог, но воевать за него я не стану.
И даже не желая его отпускать, я просто улыбнусь и провожу до двери…
Он поцеловал меня на пороге и уехал. Я закрыла дверь, забралась в кровать, которая еще хранила его тепло и тонкий аромат Ultraviolet от Paco Rabann и провалилась в сон, зная о том, что некоторые сны – даже становясь явью, продолжают сниться. До тех пор, пока хочется смотреть не на землю, а на небо, усыпанное миллиардами сияющих звезд.