Размышления

Состояние полной апатии.… Вот, что чувствуешь, когда в своим семнадцать с половиной лет успела в полной мере разочароваться в жизни. Причина же такого антиоптемистичного настроения заключается в том, что сейчас я переживаю, такой период, когда все мои голубые замки, которые я строила на протяжении всей жизни, тщательно собирая по кирпичикам отбирая пусть не самые прочные, но самые красивые, в один прекрасный момент рухнули. А так как своими вершинами они упирались в безоблачное небо, вы можете, себе представить с какой высоты мне пришлось падать. И это падение не было безболезненным. Но не смотря на то ,что сейчас я испытываю глубокий душевный кризис, мое воображение находится в коматозном состоянии, мечты и жизненные принципы давно впали в кому и единственное ,что помогает мне писать весь этот бред, так эта моя больная фантазия, бьющаяся в конвульсиях, меня никто еще не реанимировал. А жаль, ведь помощь врачевателя душ мне очень бы помогла.

Вот в таком разобранном состоянии я нахожусь уже несколько дней. Иногда чувствуешь себя конструктором, который разбирается на свои составные части при столкновении с любой трудностью, а через некоторое время возвращается в прежнее состояние. Но ведь однажды какая - нибудь мелкая деталь может затеряться, а вдруг это будет чувство собственного достоинства или вера в свои силы. И что потом? Жить с атрофированным осознанием собственной значимости? Да, не очень просто быть целостной личностью, которая живет в гармонии с собой, а свои потребности соизмеряет со своими возможностями и при этом не лишена планов на будущее. Но это формула успеха не для меня. Вот и приходится валяться в руинах своего светлого будущего. Да и сколько времени пройдет прежде чем ты разберешь старые развалены и построишь что-то более значимое, что могло бы служить прочным фундаментом, но уже не для несбыточной мечты, а для самой заветной ? На это может уйти целая жизнь, а может даже и больше. Есть более легкий выход: затеряться в прошлом, сделать шалаш из нереализованных целей и написать небольшой некролог своему будущему? И я почти готова это сделать, но меня останавливает чувство изрядного эгоизма, который ещё теплится в потаенных уголках моего сознания. Именно эгоизм заставляет меня считать себя необычной, креативной и творческой индивидуальностью, пусть не гением, но уникальной личностью, обладающей инфернальным талантом.

А вдруг мой талант это тоже заблуждение, придуманный фантом? Сколько людей мне должно сказать, что я бездарность, чтобы я это поняла? Сколько дверей должно закрыться перед моим носом, что бы я с этим смерилась? Это риторический вопрос, но я уверена в том, что никогда не надо обращать внимания на чужое мнение и всегда идти до конца и уж конечно не стучаться, а открывать любые двери ногами.