***

ТЕБЕ.


Посвящается Диме…и Артему.


Любовь, любовь, любовь.
Что это такое? Неужели любовь это боль, боль и еще раз боль. Нет. Не может быть. Я не хочу в это верить. Я не хочу, чтобы мне было так больно. Только не сейчас. И не сегодня. И не завтра.
Почему? Зачем? Для чего? К чему все эти мысли?
Я . Ты. Он.
Ты и снова ты. Кто ты? Зачем ты меня мучаешь? Зачем ты постоянно в моих мыслях? Ты слишком близко и в то же время невероятно далеко. Ты протягиваешь руку, но не даешь ее коснуться. Ты манишь, но не даешь приблизиться. Ты сам не понимаешь, что ты со мной делаешь. Или понимаешь? Нет, наверное, все-таки понимаешь. Понимаешь, но не хочешь, что-либо менять. Тебе просто все равно.
Он. Он другой. Он хочет быть рядом. Он боится обжечься. Снова обжечься. Он, как это не банально, надежен, как каменная стена. Рядом с ним не страшно. Не страшно влюбиться. Не страшно полюбить. Он раним, хотя и не показывает, что ему тяжело. Он ждет.
Я. Я разрываюсь. Я запуталась. Я сама не знаю, чего я хочу. Я смотрю в твои глаза и не могу понять, что же тебе от меня надо. И не могу сказать, что нужно мне. Когда я рядом с ним я чувствую себя настолько защищенной, что не хочется от него отходить. И я протягиваю руку. И разрешаю дотронуться. И боюсь обидеть. И, наверное, хочу, чтобы минуты не бежали рысью, а кружились вокруг нас. Но встречи заканчиваются. И мои мысли снова возвращаются к тебе. И я звоню, ведь ты звонишь намного реже, чем этого хотелось бы. А при встрече мне хочется подойти как можно ближе, обнять, замолчать и слушать, как бьется твое сердце. Наверное, я больна, ведь нормальный человек не может любить сразу двоих…
Господи, ну почему все так сложно?
Самое страшное, что я ничего не могу изменить. Я не могу убежать от своих мыслей. Я не могу заглушить свое сердце. Я не могу расслышать голос разума, он заглушен эмоциями.
А скоро новый год и нужно что-то решать. А ты снова хочешь меня запутать. Или правильнее опутать? Опутать и привязать. Тебе ведь так удобно, чтобы я была рядом. Ведь я же отличный друг, как ты говоришь. Иногда у меня такое чувство, что ты меня боишься. Только я не понимаю почему. Наверное, мой мозг до этого еще просто не дорос, хотя…Я ведь многое о тебе знаю. Я знаю, что ты не умеешь любить. И не потому что у тебя нет сердца, а потому что тебе еще не встретился человек, который смог бы разбудить твои чувства. И не потому, что у тебя их нет, а потому что они спрятаны тобой на самом далеком островке твой души.
Нет, все-таки я не смогу сказать тебе это в лицо. Я слишком тебя боюсь.
А еще я должна сказать тебе спасибо. За что? За то, что благодаря тебе я начала ценить то настоящее, что ОН испытывает ко мне. Спасибо за то, что ты был. За то, что ты есть. За то, что тебя больше не будет. Не будет в том качестве и на той позиции, на которой ты находился в моем сердце последние полгода. Теперь там будет Он. Хотя нет. С ним все будет не так. И не знаю, будет ли лучше, но я точно знаю, что с ним мне не будет холодно и пусто, ведь он тоже ценит то, что у нас есть, и я это знаю.
А еще я должна попросить у тебя прощения. За что? За то, что я больше никогда не буду смотреть на тебя такими глазами, за то, что не буду тянуться к твоей руке. За то, что я не смогла убедить тебя в том, что любовь, какой бы она не была, нужна нам.
Даже боль, которая осталась, уйдет. Еще немного и Он мне поможет. Ведь разбитое сердце лечит любовь.
Ну, вот и все…
Хотя нет.
БУДЬ СЧАСТЛИВ.
И постарайся меня понять. Или не старайся. Как хочешь.
Мне первый раз в жизни просто все равно.