Временная петля...

Я вот подумал,что если-бы я ещё раз каким-то чудом переродился в этом мире,я был-бы ужастно вредным ребёнком.
Невыносимым... Скорее всего меня-бы убили ещё в детстве. Или я сам убился-бы об стену при очередном приступе истерики...
А ведь в этой жизне я был зачем-то очень хорошим ребёнком! Не то что-бы послушным...скорее уж совершенно наоборот...
Но я ни родителям,ни кому-бы то ни было (намеренно) никогда не причинял проблем и излишних беспокойств.
Я даже не плакал. Никогда [в детстве]. Даже при рождение. Все плачут,а я сразу заулыбался смотря на всех взглядом,который поразил работников роддома. Ну не могут дети до скольких-то там лет так осознанно улыбаться! Так пытались утверждать они,не веря в то что видели своими глазами...
Я прямо с рождения стал переворачивать устои этого мира и удивлять всё это человечество.
Я никогда не капризничал,ничего не просил... Помогал родителям,с ранних лет был "всегда готов" поперёк отца отремонтировать что-нить в доме,сделать ремонт, что-нить смастерить... Мне это было за радость [было-интересно].

Я всегда "лез не в свои дела" стремясь улучшить окружающее меня пространство. Помню как однажды сагитировал детей с нашего двора на совершенно добровольный субботник! Как сейчас помню этот тёплый весенний день,один из первых действительно тёплых. Стаявший снег как это и бывает обножил множество накиданного мусора,разбитых бутылок, всякого хлама загадившего наш дворик,в том доме где мы проживали тогда. А меня ведь с детства возмущало когда люди мусорят и загаживают природу! Я посмотрел на енто всё безобразие,нашёл где-то пластиковые пакеты,которые раздал "работникам" и мы за какой-то час расчистили всю территорию облагородив наш двор!
Мусора набралось немало, одних битых осколков бутылок несколько пакетов! Помню с каким гордым видом мы несли это всё на мусорку... Причём я умел уговаривать уже тогда...обьяснял всем что это нужно прежде всего для них самих, что теперь мы все сможет безбоязненно бегать тут по траве и не порежим ноги...

А зачем я всё это делал,а? Пытался ремонтировать скамейку в "парке" рядом с домом,до чего не было дела ни кому из взрослых...
Так всё начиналось. А продолжилось всё тем,что это стремление улучшать и облаграживать завело меня слишком далеко. И как-то так постепенно и незаметно для меня самого от понимания и созерцания того,что оно ни к чему не приводит,а этот мир и большенство его жителей быстро изводят на нет всё лучшее,лишь разрушая всё и вся ещё больше...оно преобразилось в нежелание ничего делать для этого мира,в почти ФОБИЮ того что моя жизнь,мои дела и хоть что-то во мне вообще может быть хоть как-то похоже на что-то "ихнее". НЕНАВИСТНОЕ мне. В БОЯЗНЬ быть хоть в чём-то как-все.

Теперь уже практически в намеренное желание ОТЛИЧАТЬСЯ. Не только внутренне (это было всегда),но и внешне,и вообще во ВСЁМ. Я пришёл к полной ненависти к этому миру, если понимать под "миром" совокупность современной цивилизации и всего что с ней так или иначе связано. И я уже ничего не хочу. НЕ ХОЧУ ничего делать,ни для кого,ни для себя, не хочу ни к чему стремиться,не хочу даже [жить]. НО делаю,стремлюсь и...[ж-и-в-у].
НЕТ-ЭТО-НЕ-ОТ-СИЛЫ-ВОЛИ. Я это делаю по энерции. Как паровоз,который ещё катится по своим путям пока совсем не затормозит.

В следующей жизни многого из этого уже к сожалению не будет. И-ЕЁ-НЕ-БУДЕТ-ТОЖЕ. Я пережил себя,давно. Пусть никто и не верит в это и вы можете меня переубеждать. Но [не нужно],я ведь лучше знаю что это так. Кажется и моё тело ещё продолжает двигаться только по энерции не веря в то что уже ничто не держит его внутри,не привязыает прочными узелками к этой реальности. Узелки развязались,а я даже не знаю того дня когда это случилось [отметить дату]. Это была последняя жизнь. Дальше лишь НИЧТО. Великое и бесконечное. Жаль,что я не прожил её ТАК,как планировал когда-то. Жажды жизни уже нет,что-бы её могло хватить ещё хотя-бы на одну жизнь. Даже неполную. Было-бы красиво родиться где-нибудь в маленьком уютном городке со старинными зданиями, у моря...вдали от большой цивилизации и "больших" проблем. И умереть там в расцвете сил,годам этак к 16-17-ми... А дальше жить и не стоит. Незачем. Погибнуть красиво...

Но этого не будет... Ничего этого уже не будет... Жажды жизни не хватает на эту жизнь,где-уж думать о других. А ведь ещё недавно,недавно по глобальным масштабам,лет 15 назад я бывало сидел вечером на закате Солнца глядя на спящего у порога кота и прикидывал как должно-быть классно быть таким вот котом. Сколько в этом своих преимуществ. Можно забраться в такие разные места, куда я в образе человека никогда не залес-бы... Спать на верхней полке шкафчивка обвернувшись пушистым хвостом... бегать ночами и всё видеть в темноте. Я начинал мечтать кем-бы можно было "побыть" в тех,других жизнях... Вот таким вот котом...крысой живущей вон в той норе,летучей мышью,деревом у дороги...птицей. Конечно,хоть раз обязательно птицей! Летать не зная и не ведая ни границ,ни земного притяжения. Сначало интереса хватало на десяток жизней,потом список всё уменьшался... И вот не стало хватать даже на эту...

Эта жизнь отняла у меня последнюю веру. Я больше уже ничего не хочу. И хуже всего что я даже не знаю ЧЕГО мне нужно хотеть. Чего здесь можно хотеть? Если меня не устраивают сами основы эитого мира и жизни [здесь]. Если я не хочу выберать из ограниченно кол-ва вариантов... Я больше не знаю сам ЧЕГО я хочу от этой жизни и зачем она мне вообще...