Лыко

Я связал лыко! Сижу, никого не трогаю, избиваю соседей утюгом. Входит врач.

Врач- Я вошёл!
Я- Я вижу!
Врач- Правильнее б сказать, я пришёл, и с этим ничего не поделаешь!
Я- Что же делать?
Врач- О, Вы кажется связали лыко!
Я- Да. Спасибо, что напомнили.
Врач- А зачем?
Я- Зачем? Я не знаю, зачем Вы мне об этом напомнили!
Врач- Хм... Возможно, чтоб не забыть самому...
Я- Забыть о чём?
Врач- Млять! Я уже не помню!
Я- Не страшно!
Врач- (оживившись) Совсем?
Я- Ни капельки!
Врач- Значит Вы абсолютно здоровы!
Я- Типун Вам на язык! Я боюсь очень многих вещей!
Врач- Вещей? Или всё же людей?
Я- Нет! Людей боятся врачи. Я боюсь лишь вещей!
Врач- Каких же например вещей?
Я- Недоеденной каши, сверхскоростных утюгов, матрёшек-оборотней...
Врач- Каких-каких матрёшек?
Я- Оборотней! У них вырастают волчьи зубы и они пьют человеческую кровь! Ужасно!
Врач- Вот черти, так американизировать традиционную русскую культуру!
Я- Да, это по каналу "Культура" показывали...
Врач- Значит точно враньё!
Я- Конечно, я даже сразу не поверил.
Врач- А потом?
Я- Что потом?
Врач- Когда Вы поверили в матрёшек-оборотней? Когда увидели их собственными глазами?
Я- Нет, я их не видел.
Врач- Почему же Вы верите в их существование?
Я- Вы меня за дурака держите? Я не верю в эту чушь!
Врач- Хм... Почему же Вы их боитесь?
Я- Потому что они страшные! Реально! Напрягите Ваше воображение, и всё сразу поймёте.
Врач- (скорбно) Понимаю! Воображение страшная штука!
Я- Угу! Штука баксов приятнее!
Врач- Да! Нам кстати снова повысили зарплату! Теперь мы живём припеваючи!
Я- (оживившись) Оперу?
Врач- (покраснев) Да нет, больше попсу.
Я- Сволочи!
Врач- Кто?
Я- Те, кто поднимает вам зарплату! Скоро вы будете богаче тех, кто поднимает вам зарплату!!!
Врач- Хахахахаха! Юмор ценю!
Я- (ехидно) Чей?
Врач- (смутившись) В основном свой.
Я- А он у Вас есть?
Врач- Если б я его не ценил, его тем более не было бы...
Я- Так его и нет. Цени- не цени.
Врач- Кого?
Я- Юмора.
Врач- У кого?
Я- У меня.
Врач- Понятно. Но тут медицина бессильна.
Я- Тут?
Врач- Ну да, в плане научить Вас понимать юмор.
Я- Чей?
Врач- Любой. Мой например.
Я- У Вас нет юмора. Как Вам моё вязанное лыко?
Врач- А где оно?
Я- В начале рассказа упоминалось.
Врач- Я не читал. А чей рассказ?
Я- Видимо мой. Если никто не выкупит авторские права... А, собственно, чем обязан Вашему визиту?
Врач- Невежливо, ей Богу, сударь! Не чем, а кому!!! Мне! Вы обязаны моим визитом мне!
Я- Хорошо, приму к сведению.
Врач- (огорчённо оглядываясь) Ну, если больше ничего не осталось пожевать... То я пожалуй пойду...
Я- Далеко?
Врач- Пока не знаю.
Я- А когда узнаете?
Врач- Когда меня куда-нибудь пошлют.
Я- Ну тут выбор невелик. В России живём, сам понимаешь...
Врач- Хаха! Да! Но это всё не страшно конечно!
Я- Серьёзно? Вы тоже ничего не боитесь?
Врач- Ага! Я совершенно здоровый человек- ни страхов, ни галлюцинаций!
Я- Кстати, видите в углу под кроватью ногу?
Врач- Да. А кто это?
Я- Сосед. Я его убил два часа назад.
Врач- (вжимаясь в спинку стула) Может ему ещё можно помочь?
Я- Нет. Я его уже отнёс в мусорный бак. Только ногу оставил- себе на завтрак.
Врач- (цепенея от ужаса) Вы едите людей?
Я- Ем! Глазами! Женщин! Расслабьтесь, я пошутил!
Врач- Пошутили? А чья же там нога?
Я- Там? Там нет никакой ноги!
Врач- Как же я её мог видеть? Я вообще-то не страдаю галлюцинациями.
Я- Я тоже. Скорее наслаждаюсь. Всего доброго!
Врач- До свидания.

Я остался один. На столе лежало связанное лыко. За окном с верхнего балкона спускалась ночь. Всё было хорошо.

(13 октября 2007)