Тихий Дон

здравствуй, Виктор:)
насколько я понял, это последний вариант стихотворения на настоящий момент?
поскольку этот вариант отличается от того, что ты писал в рецензии на странице Фонда...

Дни октябрьские брызнули в зори
грязью серой осенней тоски.
Батьке Дону горючей слезою,
плачут вербы почти по-людски.

в этот варианте в этом четверостишии всё классно:) мне нравится, молодец, сам исправил хорошо...

Плачут будто сегодня Григорий
в cтепь Аксинью свою закопал.
Целый век длится русское горе,
эхом вторя зловеще: «Попал»!

трудно воспринимается "эхом вторя зловеще..."
хочется или что-то вроде "эхом вторя зловещЕЕ..."
(но тогда нарушается ритм, а это плохо) или ещё как-то по-другому,
хотя вот сама внутренняя рифма "горе"-"вторя" звучит очень красиво, словно дополнительно
подчеркивает, усложняет гармонию стихотворения... И в целом четверостишие - тоже хорошее...
вообщем, я бы исправил вот так:
"..Целый век длится русское горе,
эхом вторя сквозь годы: «Попал»!"
или "..эхом вторя сквозь время..."
но, конечно, здесь решай сам... :)

Тихий Дон обмелел к сожаленью,
захирели казачьи дела.
На душе горечь терпкого жженья,
там где вера когда-то была.

во-первых, оборот "к сожаленью" всегда выделяется запятыми с обоих сторон (или запятой слева, точкой справа),
потому что Тихий Дон обмелел не к сожаленью (к августу, к селу Верхние Вехи, к твоему приезду и т.д.),
а просто обмелел _,_ к сожаленью_,_ (_,_к несчастью_,_ к всеобщему недовольству_,_ и т.п.)
такие вот дела...
во-вторых, мне не очень нравится фраза "захирели казачьи дела"...
как-то это не звучит... ну, ещё "захирело наше село" я бы понял, но как могут "захиреть" "дела"??
вот этого я не понимаю, Виктор...
долго думал, но ничего классного в голову не пришло, единственный вариант, который более-менее:

"..Тихий Дон обмелел, к сожаленью,
не сыскать здесь живого села.
На душе - горечь терпкого жженья
там, где вера когда-то была..."

мне не очень нравится здесь слово "живого", но другого не могу подобрать...
может у тебя, что-то другое получится, если хочешь...
и обращаю твоё внимание на знаки препинания в этом четверостишии так,
как их расставил я...

Ностальгиею воспоминаний,
как по тонкому зыбкому льду,
в день сегодняший, в степь, на свиданье
сам к себе покаянно иду.

вот в этом четверостишии мне многое не нравится...
слово "ностальгиею" во-первых... не звучит это, Виктор...
"ностальгией" ещё куда ни шло... но не "носталь-ги-е-ю"...
и во-вторых, это четверостишие мне видится "лишним", не сочетающимся
со всем остальным текстом...
понимаешь, трудно читать "в день сегодняшний... иду", а затем
"кроет вечер... мраком..." я бы это четверостишие убрал бы из этого стихотворения...
но вот само по себе или КАК НАЧАЛО нового стихотворения, оно неплохое...
разобраться только с первой строкой, исправить, например, так:

"Ностальгией объятый, в молчаньи,
как по тонкому зыбкому льду,
в день сегодняший, в степь, на свиданье
сам к себе покаянно иду..."

ну, классное ж начало для стихотворения, а?!..

извини, надо убегать, остальное потом...
радости тебе:)
Лис

Школа Поэтического Мастерства -З   20.10.2007 06:49   •   Заявить о нарушении