Я не хочу тебя пленить...
Душа поёт как в летний день
О береге морском и ветре…
Плеча слегка коснулась тень...
Мурашек след едва заметный.
Раскатом грома и грозой
Запел с дождём прохладный вечер.
И в этих звуках непростой
Я смысл слышу бесконечно…
Глоток свободы уловлю
И в красках летнего рассвета,
Стихами жажду утолю,
Почувствовав в себе поэта...
И кажется мечта права,
Что лишь касается запястья
и снова манит - та игра
для нас особенное счастье.
Как будто впереди сто лет
На то, чтобы мечты сбывались
Мелькали дни. Закат. Рассвет.
Со мною грёзы расставались.
Заветную я вижу нить,
ОНА близка, любуюсь ею...
Не стану я её пленить,
а буду следовать за нею!
Свидетельство о публикации №107092902548
А так ведь нельзя!
При том, что стих очень светлый и лёгкий, ты ну совсем не следишь за размерами, утяжеляешь концовки... А ударения? А связки? Ужас какой-то!))
Ты милая моя расслабилась без моего чуткого внимания - и вот результат!
Немедленно берись за карандаш и переписывай заново. Потом почтой мне - будем кумекать..)) Нет, ну в самом деле - что такое? Я только порекомендовал тебя одной милой девице как пример - для подражания, а ты меня подводишь!
Первая строфа - всё хорошо, но концовка всё портит.Последняя строка настолько сложна, что приходится перечитывать, а соответственно останавливаться, потом начинать сначала, чтоб не потерять ощущения и опять спотыкаться...
Вторая - первые две строки - что-то там со смыслом размывается.. ты определяйся - запел он или всё же не нужно нагромождать такое смысловое построение, и достаточно простого ажурного образа...?
Третья... тут вроде всё ничего, только после "Играя мыслью" - нужно что-то вроде тире , но не запятую... А то поэт отрывается от этой фразы...
Четвёртая...Здесь всё достаточно хорошо, но - милая моя! Коль употребляешь слегка устаревшее "В том есть..." - будь добра и дальше ему соответствуй высотой стиля или хотя бы не роняй планку совсем низко... Потому что строка "Но чтоб мечталось и мечталось!!!" - это уже совсем другая опера.. Чтоб... ужас какой...
И наконец финал... Торопливый, непродуманный, хотела побыстрей закончить - и закончила... Так нельзя... Последняя строка вообще часто в ответе за весь стих, а у тебя - это позор всего стиха! Ну послушай сама "Непопадайся вмоисЕти" вот как звучит! ВмоисЕти! Блин! Олька! Я тебе все косы поотрываю!)))
Срочно работать! А заодно и черкнуть мне пару строк - как сама и чем жива!
Да, кстати, фотка на главной стр. СУПЕР! Честно! Не меняй!)))
Ворчлив, но по прежнему благожелателен к тебе, Я!))
Spolding 07.11.2007 23:15 Заявить о нарушении
Ухожу краснея, но с чувством благодарности за проявленное внимание.
Работать, работать и еще раз... =)
Спасибо, Ром! Все равно я тебя по-своему ЛЮ! =)
Тринити 03.12.2007 21:14 Заявить о нарушении