Я его люблю

Привет, - сказал ОН и, улыбнувшись, отъехал, чтобы не мешать встрече супругов. Я кивнула в ответ. Ну, кто же мог подумать, что спустя два месяца я не смогу ни есть, ни пить, ни спать. А все так хорошо начиналось.
Мы познакомились летом. Муж поехал в командировку и взял меня с собой, абсолютно не подозревая, чем это может закончиться. Две недели мы провели в полной эйфории. Солнце, море, приятная компания и все это бесплатно. Через неделю после знакомства со всей командой я начала замечать, что хожу курить только вместе с НИМ: в магазин порываюсь лишь тогда, когда ОН туда собирается; смеюсь, когда смеется ОН и грущу вместе с НИМ. Муж меня абсолютно не радует своим присутствием, а даже наоборот - начинает немного нервировать. Но даже тогда я себе не представляла, что могу быть счастлива с кем-то другим кроме мужа. Но работа закончилась, а вместе с ней должны были закончиться и глупые иллюзии по поводу возможных отношений на стороне. АН нет. И что меня дернуло пригласить ЕГО на свой день рожденья'? Естественно желание увидеть. Ну, увидела, ну, поздравил, и даже поцеловал в щечку, но ведь это совсем не то чего мне хотелось больше всего, а точнее этого просто оказалось мало. Но ведь рядом был муж... Так что тот вечер так ничем и не закончился. Но нам было весело, и, в принципе, ОН был рядом. Но не прошло и месяца, как мы оказались в одной компании на природе. Толи все были сильно уставшие, толи мне очень хотелось всех пересидеть. Но в результате все улеглись спать, и мы остались вдвоем возле костра. Ночь, луна, огонь, по крови гуляет алкоголь... Я облокотилась на НЕГО, ОН меня обнял... Поцеловал... В тот момент никто из нас даже не подумал о том, что в одной из палаток спит мой муж, и что он в любой момент может высунуть свой нос на свежий воздух. В тот момент я была самым счастливым человеком на всей земле, ведь меня целовал человек, рядом с которым мне хотелось быть круглосуточно. Но любая сказка рано или поздно заканчивается. ОН проводил меня до палатки, пожелал спокойной ночи и поцеловал еще раз. Этот поцелуй я не забуду никогда. Прикосновение ЕГО губ - это самое лучшее, самое приятное, самое возвышенное, что я когда либо испытывала в жизни. Когда ОН меня обнимал, у меня все внутри переворачивалось.
Такого я в жизни еще не испытывала ни разу. Да, я человек влюбчивый, и каждый раз для меня был чем-то особенным. Каждый из моих объектов любви был самым-самым. Но все они мне нравились как-то одинаково. А муж, так тот вообще меня заинтересовал только потому, что он захотел меня обмануть и встречался еще с двумя девушками помимо меня. Я же не могла такого допустить и завоевала его полностью. Мужу пришлось отшить всех, а потом бегать за мной просить прощения. Результат - кольцо на пальце и штамп в паспорте. Но с НИМ все как-то по-другому. С НИМ я ощутила те самые мурашки о которых пишут в любовных романах. Рядом с НИМ я чувствую себя счастливой.
Но судьба решила распорядиться моей судьбой несколько не так, как бы хотелось этого мне. После того рокового вечера, я написала недвусмысленную смс-ку: «давай встретимся на днях». Я ожидала чего угодно в ответ. Но никак не того, что ОН ответил: «я думаю, не стоит». У меня опустились руки, похолодело все внутри и рекой потекли горькие слезы. Я не знала, как мне быть дальше, как мне дальше жить, что делать, как поступить... В полной прострации я позвонила тому, от кого абсолютно не ждала помощи. Слава Богу, что, услышав мой голос и сообразив в каком я состоянии Друг сразу согласился стать жилеткой в которую надо срочно выплакаться. Мы с ним встретились, выпили пива, поговорили. Мне вроде как стало немного полегче. Мы пришли к выводу, что мне надо с НИМ все-таки встретиться и все сказать в глаза. В тот же день я осмелилась на звонок и договорилась о встрече. За чашкой кофе ОН сказал, что это был замечательный вечер, но ответить на мои чувства ОН не может. После этой встречи я потеряла смысл жизни. Мне не хотелось ничего и никого. Хотя еще хуже было Другу. Ведь на его мужественные плечи легли все мои душевные проблемы. И я не удивлюсь, если узнаю, что он жалеет о том, что тогда выслушал меня.
Мыслей было очень много. Сначала мне не хотелось даже думать о жизни без НЕГО. А потом я решила, что глупо сдаваться без боя. Но что я могу сделать, если ОН явно сказал, что нам ничего не светит. И с каждым днем мне все хуже и хуже. Я все больше понимаю, что жизнь без НЕГО не имеет никакого резона. А муж, от которого, я пыталась уже дважды уйти, раздражает. Мне неприятно, когда он меня обнимает, я уже не говорю о том, когда он меня целует или ... У меня уже закончились все отмазки типа «голова болит» или «спать хочу». Конечно, мне его очень жалко. Но кто же мог предугадать, что так получится. Ведь правду говорят, что взаимной любви не бывает, один любит, а второй позволяет себя любить. И видя сейчас, как он убивается, когда я отворачиваюсь от него, я понимаю, как он меня любит. Но поздно. Надо было любить меня раньше. Возможно, тогда бы я не сделала ошибки в жизни. Если бы он, будучи еще моим парнем, не изменял мне, у меня бы не родилась идея отбить у всех и женить на себе. Я бы поигралась и разошлись. Так нет же. По идее, лучше жалеть о том, что сделал, чем о том чего не сделал, но не в случае свадьбы...
Вот и прошло почти полгода после того вечера у костра. Уже можно было забыть обо всем, завести себе любовника и жить счастливо. Но хоть я и понимаю, что шансы на то, что мы когда-нибудь сможем хотя бы повторить тот вечер мизерные, я все равно мечтаю о том, что это случиться. Я ничего не могу с собой поделать. Каждый день, как только муж уходит на работу, у меня начинается истерика, потому что я осознаю безысходность ситуации. И с каждым днем мне хуже и хуже т.к. выхода нет. Остается лишь плыть по течению и ждать. Ждать чего? Не знаю... Я ничего не понимаю в этой жизни кроме одного: Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ЛЮБЛЮ...