Сквозь холодные камни ночных городов
Светят путнику с вечера и до зари,
Проникая сквозь черные тени домов
Лунным светом своим, фонари.
Их немного, но ярко пылают они
Среди темных деревьев и улиц пустых,
Поднимая ночных насекомых рои,
Гипнотическим светом своим их пленив.
И не так одиноко идти в пустоте
По дорогам безлюдным до самой зари,
Если жизни тропу освещают везде
Лунным светом своим фонари.
Фонари
© Copyright: Кубасов Илья, 2007
Свидетельство о публикации №107091001377
Свидетельство о публикации №107091001377
Рецензии
Это мне понравилось больше первого (там уж явный сбой ритма).
В этом, может, стоит поменять "поднимая"? Ну, например "пробуждают".
И последнюю строфу я бы проработала. Но вы - автор, вам - виднее.
С теплом.
Потапова Наталия Валерьевна 12.09.2007 18:28 • Заявить о нарушении
В этом, может, стоит поменять "поднимая"? Ну, например "пробуждают".
И последнюю строфу я бы проработала. Но вы - автор, вам - виднее.
С теплом.
Потапова Наталия Валерьевна 12.09.2007 18:28 • Заявить о нарушении
Спасибо за замечания.
насчет "осени" - каждый четный стих, как мне кажется, нужно завершать паузой.
по поводу "фонарей" - очень люблю деепричастные и причастные обороты - никак не могу отделаться
Исправлять, наверное, не буду, но на будущее учту
Благодарю.
Кубасов Илья 12.09.2007 20:51 Заявить о нарушении
насчет "осени" - каждый четный стих, как мне кажется, нужно завершать паузой.
по поводу "фонарей" - очень люблю деепричастные и причастные обороты - никак не могу отделаться
Исправлять, наверное, не буду, но на будущее учту
Благодарю.
Кубасов Илья 12.09.2007 20:51 Заявить о нарушении
Тут дело, на мой взгляд, даже не в частях речи, а в смысле.Поясню свою мысль: "поднимая" у меня аасоциируется с резким вспугиванием, а Фонари в этом стихе нечто живое, что помогает (вам,например). Они не вспугивают, а пробуждают своим светом, который Вы, как поэт, оживляете, одухотворяете. И в последней строфе я бы поменяла последние 2 строки. Опять же, руководствуясь своим, женским субьективным мнением, мне кажеться, что "Лунный свет Фонарей" - это излишне печально, хотя понятно, что ассоциация с цветом. Может лучше будет "Нежным/мягким/тёплым светом", раз уж они одухотворённые помощники автора?
Всё вышеизложенное не означает, что вы должны менять своё стихотворение. Я просто делюсь своим мнением с вами.)
С теплом.
Потапова Наталия Валерьевна 13.09.2007 10:08 Заявить о нарушении
Всё вышеизложенное не означает, что вы должны менять своё стихотворение. Я просто делюсь своим мнением с вами.)
С теплом.
Потапова Наталия Валерьевна 13.09.2007 10:08 Заявить о нарушении
Может быть вы и правы -
ведь главным критиком автора является читатель
Кубасов Илья 13.09.2007 12:54 Заявить о нарушении
ведь главным критиком автора является читатель
Кубасов Илья 13.09.2007 12:54 Заявить о нарушении