Кто смерть свою не пережил или как пишутся дневники

Кто смерть свою не пережил…
или как пишутся дневники

ДНИ СЧАСТЬЯ
…Мне – 15 лет!.. Прихожу домой из школы, лыжи в охапку - и в парк! Встаю на синюю хрусткую лыжню – и вперёд, к розовому закатному Солнцу! Я очень сильная, выносливая и упрямая! На лыжах – с шести лет! Быстрее меня никто не бегает, и на соревнованиях я снова докажу это!
Деревья, лыжня, снег, багровое Солнце, невесомая усталость – моё счастье!..
ДЕНЬ КАТАСТРОФЫ
Вечер… Одуряет мозг и жжёт лёгкие свежий аромат лесного снега… Бегу в незнакомом березняке. Впереди крутой спуск… Плохо вижу скат под обрыв… Кажется, в самом низу – вмёрзшая в снег проволочная петля… Лишь в последний миг моей Прошлой жизни решаю увильнуть от неё, но – ПОЗДНО!!!
Моё огромное, чёрное, длинное, земляное тело разрывает Неописуемая Боль. Боль не кончается. Она ложится на меня. И вдавливает в спуск. Не дышу. Не кричу. Меня больше нет. И никогда. Не будет. Есть Боль. Которая носит отныне. МОЕ ИМЯ.
Я. Открываю. Кровавые. Глаза. Слизываю. Кровь. С губ. Делаю булькающий вдох сквозь алые пузыри… Через бесконечную бесконечность переползаю к дому, волоча лыжи по снегу. Дома ничего не говорю… Зачем?.. Я уже знаю – это мой финиш, за ленточкой которого НИЧТО.
Так началась другая жизнь…Моя Личная Жизнь. Жизнь на всю оставшуюся жизнь.
ДНИ СМЕРТЕЙ
Превращаюсь в живой труп. Каждый миг жду, когда Огромный Вселенский Палец ткнёт в кнопку боли между лопатками… И приходит Приступ. Обрывающий связи с Миром и с Человечеством. Но страшнее Приступа – Смерти. Они появляются несколько раз в день. Все – разные. Обмираю – и трепещу. Умираю – и чувствую чириканье сердце. Не дышу – но грудь разрывается от скопившегося воздуха. «Неужели умру?!», - вопит внутри надорвавшийся голос. Но я лежу молча… Никого не хочу видеть!
Потихоньку ползаю в школу… Там все говорят: «Почему ты такая сердитая? С тобой стало невозможно общаться!». Тренер не делает больше попыток заманить меня в спортзал и на лыжню. Мне – все равно!
Дома лежу, читаю… Классика, сказки, стихи… Более всего утешает Гейне… Вспоминаю ТУ ЖИЗНЬ. Пью запахи леса и вскрики весёлых лакированных лыж…Знаю каждый день и час: Ужас повторится, Смерти и Боль снова придут.
Не хочу дышать!!!
Мама, папа и братья сходят с ума, добиваясь ответа: «Что случилось?». Но я упрямо молчу. Порвалась моя Жизнь. Кому какое дело до меня теперь! Кому я нужна!.. Чтобы встать, одеться и выйти из дома – делаю по двадцать попыток: встаю – и падаю на постель, встаю – и снова падаю…
Да что же такое со мной!!! Врачи не понимают, в чём причина. Одна фыркнула: «Детренированное сердце!». Я печально посмотрела в её глаза: лёд и бледно-зелёные иголки…
ДЕНЬ СТИХОТВОРЕНИЯ
Прошло много месяцев. Мне не лучше. Я смирилась. Смертей не боюсь. Они пока уходят. Но всё же одна из них заберёт меня. Скорей бы. Я устала. Никого не хочу видеть!!!
Вечер… То ли Осень, то ли Весна… Какая разница… Колышутся шторы… Вижу первые звёзды… Печаль по собственной жизни развращает меня… Звёздочки малые… Вдруг – в голове! – слышу нечто живое и ласковое… Да это же давно забытые тёплые и ласковые МОИ СЛОВА: «Я знаю: звёзды меня зовут. Не так, как в песнях о том поётся. Я ночью вижу их тонкий звук, и синий лучик в ладони льётся…» Это же Мои Стихи!.. В первый раз несколько долгих мгновений не думаю о Беде.
ДЕНЬ НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!
Мой брат – боксёр. Каждый день прыгает, надев перчатки, перед зеркалом. Притащил домой 20-килограммовую гирю и играет с ней, как циркач.
Мне становится до слёз завидно: я вспомнила свои спортивные тренировки! Сейчас я – ватная кукла… А что, если… Хоть бы поскорее все ушли…
Остаюсь одна…
СЕЙЧАС БУДУ ВОССТАВАТЬ ИЗ ПЕПЛА Я – САМОУБИЙЦА.
Ставлю стулья по бокам Гири. Ставлю ноги на стулья, как на плаху для казни. Только бы не пришли Смерти и Боль… Щупаю пульс. Прислушиваюсь к дыханию. Мне страшно, но этот страх – совсем иной: вдруг – ЗРЯ?!. На кону – ВСЯ ЖИЗНЬ. И вот кланяюсь Земле и берусь дрожащими руками за Гирю. В руках – Земной шар. Или даже Вселенная… Всего два поклона – и падаю на своё проклятое ложе.
Я – СЧАСТЛИВА! И это счастье – совсем другое, не «лыжное»… В горле тот самый горячий общеизвестный ком. Но не плачу. Я никогда не плачу. Научилась говорить себе, когда горят глаза и веки: «Тихо!!!». Окрик помогает…
ДЕНЬ ВЕСНЫ
Мне уже шестнадцать лет…
Тают снега. Золотятся вербы. Безумно поют птицы… По ночам в окно просятся капель и ветер из талых полей, по которым бегала на горячих, неутомимых, нежных, верных лыжах. Впервые меня охватывает волненье!
ТИХО!!!
Что-то приближается ко мне в Чёрном Пространстве-Времени. ЧТО?! - Да Весна же, Весна!
Лежу и говорю Весне вслух: «Пусть холод и снег. Пусть чёрная ночь. Пусть вьюга свистит уныло. Пускай. Я знаю, дождусь. Я знаю, придёшь. Я знаю, услышу твой голос: «Встречай!».
ДЕНЬ РЕКОРДОВ
Мне уже семнадцать. Я сдала все экзамены на отлично! Как удалось – сама не пойму. Приступы, до сих пор не понятые ни мной, ни медиками, не прекращаются. Они настигают меня в самых неожиданных местах, в самых непредсказуемых ситуациях: в автобусах, трамваях, за партой, за обеденным столом… Замечаю одно: во время сильнейшего душевного подъема и стресса, когда внимание сосредоточено не на мне, – приступа ни за что не будет. Это меня поражает и заставляет верить, что свобода – не далека!
Поэтому я постоянно тренируюсь. Кланяюсь с Гирей Земле 30 раз. Помогает и новый друг – Утюг в три килограмма весом. Поднимаю его по 300 – 400 раз каждой рукой выше головы… Задерживаю дыхание до четырёх минут… Замедляю ритм сердца до сорока ударов в минуту (меньше – страшно)… Отжимаюсь от пола до изнеможения…
Смерти почти не появляются, лишь по ночам вижу их призраки сквозь сон…
Пришло моё Новое Счастье. Оно – в ожидании СВОБОДЫ.
ТОГДА Я ВЫРВУСЬ В СВОЙ СВЕТЛЫЙ ЧУДНЫЙ МИР И НАВЕРСТАЮ ВСЁ, ЧТО ПРОШЛО МИМО!
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
Май в разгаре. Тепло. Растения и пернатые буйствуют!.. Сегодня я родилась. Во второй раз. ЧУВСТВУЮ: СВОБОДА ПРИШЛА. Я БОЛЬШЕ НИЧЕМ НЕ СКОВАНА. Пойду гулять. Одна. Или с друзьями. Куда хочу. И буду гулять, сколько захочу! В лесу, в саду, на Оке, в Стригино, в кремле, на Малиновой гряде, на Откосе…
С нетерпением жду ночи: именно ночью пишу стихи… Сегодня напишу так: «Ах, пора весёлая! Мне ли не любить! Мне ли до полУночи ног своих не бить! Мне ли краску сладкую губ своих жалеть! Мне ли песни зябкие по садам не петь!».
Три года как будто выпали из жизни. Так можно подумать – не подумав… Я стала другой. Теперь знаю, что счастье – не щенячья радость, а возвращение в Мир. Где не преследуют побеждённые смертные страхи, где можно творить Прекрасное и возвышаться телом и душой – насколько хватит физических и нравственных сил.
Несмотря на то, что Боль осталась. Навсегда.
Кто смерть свою не пережил – зачем он жил…

От автора. Дневник не записывался в тетрадях. Он жил в памяти реально существующей девушки. Диагноз был поставлен много лет спустя после травмы – перелом позвоночника.