Тишина самоубийцы

Тишина самоубийцы.


Тишина… только вокруг какая-то атмосфера неожиданности. Я рисую на запотевших окнах узоры неизбежности… Я никогда не вернусь назад. Нет уверенности, нет сил, я слаба, я ничтожна. Поэтому я здесь.
9 этаж, окно… Я раскрываю его… впускаю холод вечера. Внизу суета, спешка, невежество… Я задумываюсь о них, кто они, откуда, зачем куда-то спешат, зачем впускают в свою жизнь других, таких же как они.
Но им безразлично, что я о них думаю, даже беспокоюсь. Какого их будущее? Какое моё будущее?
Нет печали, нет сожалений. Я глотаю искры воздуха, поглощаюсь в чистоту огней, движущихся в никуда…
Что для меня жизнь?
Что я делаю здесь? Почему я не могу спасти тех, кто нуждается в помощи…
Я не могу спасти себя, не то что других… Только одни и те же вопросы? Куда я приду, зачем я иду, почему все невозможно жестоко, где свобода…
Если я шагну… я буду свободна.
Закрываю глаза, чувствую, как бьется сердце в унисон всей происходящей суеты… Шорох тысячи шагов, тишина множества слов… Смертельно бесконечно замкнуты круги жизни.
Нет больше любви, нет надежды, нет веры.
Я умираю, я слаба, не хочу бороться с местом в толпе никому ненужных людей.
9 этаж, отсюда достаточно видно, чтобы понять, что люди, будто муравьи, которых с легкостью можно раздавить. И никто не заменит потерю.
Лишь близкие… Тяжело видеть то, что они умирают, даже не подозревая об этом. Рано или поздно их не будет рядом, лишь теплота любви и заботы останется в сердце. Я ухожу.
Но куда исчезнет мое непрожитое время…?
Еще шаг и я свободна…от всего…


Я представляла много раз, как я развожу свои руки, будто крылья, крылья падшего ангела…
Дышу пустотой бытия, пылью надежд, копотью радости и счастья…
Лишь одно движение и… я свободна…
Вокруг тишина, один лишь стук сердца…
Волнение ветра поднимает мои волосы, и я утопаю в свежести…
Темнота…
Это и есть начало конца… Начало нового совершенствования, начало начал. Я будто возрождаюсь заново при мысли о смерти… Сладкий и едкий вкус ее застыл у меня в горле…как комок…и я молчу.
Но душа будто кричит о помощи, но никто не сможет помочь…
Безрассудны и глупы все мгновения счастья без мысли о том, что когда-нибудь прейдет конец всему этому сброду беспечных рассуждений.
Все пустое, все неживое, как роботы с железными сердцами ходят люди, нет никому дела до самой жизни, до всей её прелести.


Одиночество губит многих, насколько одиноки эти люди внизу?
Кто-то спешит к своей семье, кто-то к одинокому углу своей пустой квартиры…
Ни каждый находит свое счастье сразу, стоит постараться, стоит перетерпеть и вот оно счастье, на твоем пороге, хочешь ли ты впустить его или нет…?
Одиночество убивает меня, съедает последние крохи надежды на что-то хорошее, но я держусь, ведь в моем сердце поселилась любовь.
Да, она приносит страдания, печаль, но я терплю, ибо знаю и верю, что моя любовь всегда будет со мной и никогда не покинет, не бросит, всегда утешит и поддержит.
Она будет шептать мне каждый день, что не все потеряно в этой жизни… и хранится еще частица надежды для светлого пути моей судьбы.
Но я все еще стою на этом окне, ведущем в спокойствие моей души…

…дыхание резкое…захлебываюсь в печальных глазах отражения. Смелость, пропавшая, в беспомощности губит сердце… я собираюсь уйти и начать все с начала … только уже на другом пути…
Невинное свечение луны слепит глаза. Я не вижу, где кончается моя жизнь…
Линии спутались, оборвались… кому это надо…
Нежность взглядов, несущихся подо мной людей-точек …
Уже полчаса…полчаса я наблюдаю за бессмысленными множествами шагов, сжигающих асфальт в пустоту…
Я могу сейчас сделать лишь один шаг, но или вперед или назад…
Прошлое потеряно, настоящее бессмысленно и бесполезно, нет жажды к жизни, будущее…будущего я не знаю.
Где мне найти всю непредельную чувственность и прелесть дня…
Как почувствовать вкус наслаждения правдой этой жизни…
Все построено на лжи…стоит вскапнуть глубже, там кишат черви лажи и неправды слабого мира…
Лишь чистота и вера спасает…
Но верить…во что верить?
В несуществующий миф…
Миф о счастливой жизни.
Я задыхаюсь от всего… давит подсознание… Я должна сделать выбор…
Мне не зачем оставаться ради того, чтобы увидеть и навсегда забыть о прекрасной стороне безнадежного мира…
Бесполезность моего присутствия ни к чему…


…я буквально сама себе противоречу…
Сложно сделать выбор. Потерять все?

Если бы я была уверенна, что его любовь меня не покинет, не растворится в холодном тумане морозного утра, а будет греть сладкой нежностью и теплотой… Я бы отдала все.
Даже свою жизнь…
Но я стою сейчас здесь…значит нет смысла говорить о том, что все хорошо… Все равно никто не поверит.
Ведь правда – это ложь наоборот…
Чувство замкнутого круга убивает вес быстрее… Что для людей минута? Лишь часть времени, которое они тратят на те же бесполезные шаги. Люди врут сами себе каждый грёбанный день, каждое новое утро, что сегодня все будет по-другому…но в тоже время расписывают свой день по минутам, для них минута – это ничто, ведь надо все успеть.
Если мне останется минута…минута жизни…минута последнего вздоха и выдоха, последнего глотка воздуха…я подумаю о жизни, пустой своей жизни…нет сил будет плакать…ведь на слезы нужно время…я подумаю о близких, которые будут продолжать жить все также, как всегда, думая о том, что еще есть время что-либо изменить, но рано или поздно будет слишком поздно что-то менять…менять будет нечего…я подумаю о нем…что он может делать сейчас…вспомню самые лучшие моменты того времени, когда я просто улыбалась от счастья, видя его рядом, улыбалась…и верила, что есть рядом со мной человек, которому я нужна, который любит меня…
Я постигла истинную любовь…она принесла с собой счастье и печаль, разочарование и радость, улыбку и слезы, мысли и веру в надежды легкие как хлопья снега, неожиданные, в одно морозное утро декабря…
Я поверила…но ради чего?
Я поверила, потому что люблю… Я люблю…
Если нет надежды – нет человека. Моя надежда умерла. Но в душе до сих пор теплится вера, что все будет хорошо.
И кто бы мне не говорил о том, что это не любовь – не вправе отвечать за меня, ибо это мои чувства, мои ощущения, лишь только МНЕ нужно познать, понять свою любовь, она только моя и ничья более.
Я надеюсь, что она не потеряла свое отражение…
Моя душа отражается в нем…





Через мгновения времени, тянувшегося в бесконечной пелене событий, этот вечер казался последним. Я лишь шепот этого холода, я дрожь месяца…я тишина этих бесчисленных звезд. Я потеряла. А ведь желания превратились в бабочек. Время потеряно. Я унываю, вдыхая опять свежесть вечера. Все произошло просто. Время не остановилось. С бешеной скоростью пульс передает сигналы моему сознанию. Я не могу принять всего, я отвергаю. И может , если через время я пойму, я проснусь. Мне жизнь кажется сном. Темное и светлое. Теплое и горячее. А ведь вот оно начало? Нечего не меняется. Я все также стою здесь, продрогшая от сырости, ослепшая от свечения фонарей.. Желтый цвет проникает в мою клетчатку и разъедает ее. Я теряю себя. Но страх одолевает…
«ты слышишь?» - шепот моих губ раздался громом. «тишина» - отвечу сама себе.
Может все, что было – это мелочи? Копеечные гроши, подкинутые мне судьбой… вздыхаю судорожно. Дрожь меня греет.
«ты слышишь?» - я молчу. «тишина» - я молчу.
Время – погоня за своим же страхом. Не нужно считать дни. Они ведь не считают тебя. Усталость проникнет в мой голос. Я тихо напою себе грусть в сердце. Улыбнулась.
Если меня никто не услышит. Если я буду кричать немым шепотом и выть на луну иль на месяц, как голодный оборотень, готовящийся съесть себя. Я буду жить.
Тихим ручейком с крутыми порогами течет моя жизнь.
Кто-то подкинет мне гадостный пакет, кто-то выбросит старые листы своей жизни. Я вырву у себя сердце, вымою под кипящим потоком, засуну его в холод, заставлю колоть меня упреком. Не я выбираю.
Я ждала…



И все по кругу…опять боль. Зачем спрашивается ты надеешься, зная, что надежда не приведет тебя в туда, где не надо будет слов, чтобы выразить всю прелесть, потрясающую сознание… можно послать все к чертям и жить как робот, стремящийся к своей смерти… я загадаю себе цель и как тупой робот выполню ее. Вот это жизнь?
Мечта так и останется мечтою…
Мне остается шагнуть вперед, разбиться об асфальт своих мыслей и стать никому ненужной миллионной частью всего мира…
Для чего. Хочется кричать. Биться безнадежно и нелепо. Верить себе и ненавидеть… я действительность, я нереальность самой себя. Я схожу сама. Меня загнали в черные четыре стены. Четыре стены, четыре двери. У меня нет выбора. Если я скажу себе, что больше не могу так, я уже убью себя сама.
Мечта… мечта – искренность и тихая грусть, сладостная тоска, не причиняющая ни боли, ни радости. Мечта…


И лишь тишина проснется в моем уже остывшем теле. Теперь уже поздно изменить что-либо. Я не робот. Я человек. Быть человеком, я знаю, не так просто.
Я скажу спасибо тишине…она тихо шепнула мне одно единственное слово…
Лети.