Холодный дождь

Холодный дождь…нет, прохладный, такой приятный…И кто сказал, что жить в этом мире ужасно? Разве это плохо, когда на улице идёт дождь? и ты вместе с ним? Да дожди бывают разные: капающие по чуть-чуть; льющиеся со всей силы и просто безумные, с ветром, когда кажется, что всё будет в воде, или даже под водой, когда ничего не видно, кроме полос дождевых полётов…и думаешь, что наступит конец всему…но и в этом всемирном дожде есть что-то такое, притягивающее…его энергетика…сила…скорость…И то, что вскоре он станет «чуть-чуть капающим», утихающим и совсем прекратиться…а потом даже начинаешь сожалеть о том, что он закончился почему то… Может он просто похож на тебя? а может он просто дождь…просто есть такие у нас, приходят порой…что-то доказать нам? зачем? это же просто дождь…и он идёт, значит так надо…ему? мне? .а какая разница? главное, что он есть…
…А знаешь? оказывается программирование изобрела женщина Ада…любила цифры очень…тянули они её к себе, и она знала, что сотворит с ними что-то…а мы все наверное любим делать «что-то» с теми, кого/что любим…сочетать «их», вычитать, делить, менять…влияем все друг на друга…да это известно давно, мы все связаны…даже так: взаимосвязаны…
…Вот так радуешься-радуешься чему-то, ну просто безумно…а тут приходят и говорят тебе, что предмет твоей радости – это уродство…и всё, тогда внутри начинает давить, тянуть…и даже что-то умирать…наверное, та самая радость, а её предмет начинает становится сомнением, терзанием, мучением…и кажется, на глазах появятся слезы…потом человек тебе говорит, что это просто мнение его…рассказывает, что и ни в твоём бывшем предмете радости то дело, что несчастлив он…и получается других пытается сделать такими же, из мыслей, что одному тяжелее, а вместе легче…и внутри уже появляется жалость к нему, то ли это просто успокоение какое-то приходит оттого, что ты понимаешь: действительно, дело было не в нём, а в том, что человек был огорчён чем-то тебе высказанным…и ты забываешь о своём предмете, словно его и не было…ты окажешься тоже виноватым немного в несчастье этого человека…потом придет в голову, что это одно из первых твоих мнений, идей, почти дел, которые ты сделала по своему личному мнению, несмотря на пожелания других…что это твоё одно из первых столкновений противоположности было…трудное…и ты не знаешь стоило ли оно того…может вообще ты ошиблась.
…потом тебе кто-то позвонит…тот, кто и ты кого наверное, ну кажется, любишь…но встреча не удастся…сама виновата? могла бы поехать, и он дал тебе право выбора, а ты желала услышать: «безумно хочу увидеть, пожалуйста, приезжай, если сможешь»…ну да, подумаешь, что может и он тоже хотел услышать что-то вроде:» я приеду обязательно, не могу уже так долго не видеть тебя»…»жарко сегодня было», скажет он к слову, просто говорить нечего…»да у нас тоже»-ты ему из-за того, что не хочешь говорить, что тебе грустно всё же после отнятой радости и пусто как-то…кто-то может считать, что ты сама виновата, что можно было бы и поехать самой…что сама продолжаешь эту грусть…ты её любишь? нет…просто хочешь прожить её, а не заглушить…для чего?
…а издалека ещё доносятся звуки того человека, убившего твою радость…обсуждает её невозможность с другим…хмм…зачем всё это бывает?...ты ведь знаешь ответ, к чему спрашивать? ответ это то, что всё разное должно быть, контраст частей жизни он необходим…но твоим внутри ты это не можешь объяснить и оттого-то больно немного…
…подумаешь о другом…тот, который далеко…он лучше…ну ещё бы он никогда не слышал тебя, и тем более когда тебе так, как сейчас…те, что далеко они вообще всегда такие чудесные и прекрасные кажутся, и им все перлы…а близким?...и станет как-то противно из-за себя, омерзительно смотреть со стороны на себя, эту»мелкую», ничего не стоящую в жизни, жалкую деталь…захочется изменить её? раньше – да, хотелось…а теперь даже не хочется почему-то…может, потому что я меняюсь уже?…
…а небо, такое, просто чертовски красивое, в нём есть розовые. пламенные, фиолетовые, дымчатые облака…кажется, стоят на месте…но нет, всё же медленно, еле-еле, практически незаметно ползут, нет, звучит некрасиво…они не ползут, а плывут…да, теперь действительно вижу это словосочетание «облака плывут»…плывут…хех…а я то думала(видела), что нет, на месте…а они движутся…не стоят…маленькие и большие…все они плывут куда-то, то друг за дружкой, то обгоняя…да уж и выражение «красота небесная»(или там «неземная»?)ощущаешь…необыкновенное оно…большое такое…небо вечера…сумерек…Луна…ещё тоненькая совсем, такая чудесная среди бесконечности неба, облаков…но необходимая…в этом небе…нужный кусочек света, горящего света…света энергии, жизни…на которой её нет, но она дарит свет…тусклый, слабый…но свет. Когда её нет…небо не то…другое…кто-то скажет, что ты сравниваешь себя с луной, небом…это так? не знаю…просто оно тянет к себе…чем-то…и луна…