Мы только что окончили наш разговор

Мы только что окончили наш разговор. Так приятно было вновь слышать тебя. Ты сейчас сидишь и пишешь – работа требует. Я сейчас сижу и пишу – душа требует.

Странное чувство. Все это время, после нашего с тобой расставания, я нес в себе самое светлое и нежное, что когда-либо могло родиться во мне, или вообще когда-либо озаряет любую человеческую душу.

Вот… Слушаю о твоей жизни. В ней появился еще один человек: - «Мы так много времени проводим вместе: гуляем, готовим, учимся, купаемся в речке…» Слушаю. Казалось бы, от этих слов должно разорваться мое сердце, но оно не рвется на части, просто болит. Болит, но… НЕ ТАК, как прежде. Раньше, зная, что у тебя никого нет, оно болело сильнее:
- во-первых, потому что живу тобой, но БЕЗ тебя.
- во-вторых (хочешь верь, а хочешь - нет), ЗА ТЕБЯ, потому что ты так одинок. У меня хотя бы есть сестра и родители, которые всегда поддержат. А у тебя…?

Каждый раз, задавая себе подобные вопросы о тебе, мои глаза наливались слезами.

Теперь в них тоже капли моей любви. Только сердце болит теперь в два раза слабее – половина боли исчезла – та, что за тебя. Ты теперь не один. Тебя обнимут и поцелуют, к тебе прижмутся и посмотрят полными доверия глазами (не разочаруй их, они ведь младше МОИХ).

Пусть это звучит дико и сердце не находит покоя, но я ХОЧУ, чтоб у тебя с ним все было лучше, чем у нас. Ведь в том и состоит уникальность чувства – оно не терпит эгоизма. И если так лучше для тебя…

Помнишь: мы в маршрутке. Едем и говорим. Ты достал письмо от мальчика из детского дома. Я читал его, а сам думал: «А ведь и я, так же наивно и чисто, как этот малыш, жду от тебя внимания и готов в ответ отдавать тебе еще больше».

Но ты с первых дней не понял меня, не разгадал моего внутреннего мира, в котором все очень быстро и без сомнения стало посвящаться тебе. Ты не поверил в меня, и Я НЕ ВИНЮ. Это был очень трудный период в твоей жизни. Не знаю, будучи на твоем месте, смог бы Я вот так все перенести? – Навряд ли. Я слабее наверно. Меня жизнь еще не научила.

Ирония судьбы: когда-то в ЭТОЙ комнате, в которой я сейчас сижу на полу, все и начиналось. Я приходил после работы и скорее бежал в постель, чтоб дождаться твоего звонка и услышать голос. Смотрю на эту кровать и словно вижу себя в ней… Помню, как говорили всю ночь до утра, до 6 утра… И все равно – не хотелось прощаться. Кто знал, что немного погодя – и без «прощай» все будет кончено?

Я устал? – спрашиваешь ты. Ты хочешь знать почему? В чем причина? – Отвечу: «Причина – не другой человек. Устал вот так… быть. Мне не хватало все это время твоего запаха, который волнами накатывал на меня после встреч с тобой, мне хотелось слышать, как ты что-то бормочешь во сне, улыбаться в ответ на твои по-милому детские вопросы-тесты: «Кто написал «Шелкунчика»? (идя рано утром на пары), «Чей это флаг»? (поставив рядом стаканы с молоком и томатным соком).

А еще меня до сих пор мучают вопросы: Кем я был для тебя тогда? Что ты думал обо мне? В чем моя ошибка?

Твои слова: «Я хочу знать, что у тебя под фантиком». Почему ты так и НЕ заглянул под него?

Все, что я услышал тогда: «Ты – эгоист, думаешь только о себе». (а я всего лишь хотел видеть тебя, вот и все…) «Мы же договорились, что все будет ПРОСТО…» (Нет. Мы договорились, что НЕ БУДЕМ СПЕШИТЬ! Слова «просто» не было между нами. Это разные понятия).

Прости. Не удержался и снова вспомнил все. Не буду. Заставлю себя не думать. Хоть и хочется всегда спросить. А к чему это? Нет больше в этом смысла. Надо жить…