Этот закат поставлен, как мелодрама - из цикла Таврида
Этот закат поставлен, как мелодрама,
Для единого зрителя – для меня.
В горном театре Крыма, среди бедлама
Скал и вершин возникли столбы огня.
Не мелодрама – трагедия! Эпопея!
Облачная гряда подсвечена, как орда
Гуннов или монголов; и, пламенея,
Хищно мерцает над нею одна звезда.
Витязи в белом сталкиваются без звука
В рубке смертельной, в клинописи лучей.
И, запусти я в небо стрелу из лука –
Вызову ливень копий и сверк мечей.
Что же сегодня мне предрекают боги?
Славу или забвение? (Смерть – ничто!)
В горном театре Крыма, в пыли дороги,
С ними я равный; и лет мне, поди, за сто!
Но, чем сраженье длительней, тем мрачнее.
Рыцарей белых уже поглощает тьма.
Тлеет костер, и при тихом его огне я
Тихо схожу с ума.
© Copyright: Анатолий Лемыш, 2007
Свидетельство о публикации №107052502095
Свидетельство о публикации №107052502095
Рецензии
Здравствуйте, Анатолий!
С такой поправкой, безусловно, лучше. А последнюю строку не хотите
услить? Стихотворение в конце как бы догорает, как тот костер, и я
все думала. каким же манером заставить его вспыхнуть, хоть на краткий
миг? Для усиления эффекта. И ничего не придумалось, кроме:
"С колотой раной в сердце, тихо схожу с ума". Вариант страноватый, конечно, от колотой раны в сердце вряд ли у ЛГ есть время сойти с ума.
Но дело не в этом. Я просто хотела подтолкнуть Вас в нужное напрвление,
возможно, Вас посетит более удачная идея, неожиданная и закономерно вытекающая из предыдущего, которая "осветит" на краткий миг окончание
этого стихотворения. Поздно я пришла с этим, но конкурс только закончился, может быть, Вы еще успеете скорректировать до того, как люди начнут выставлять шорт-листы. Впрочем, если мой вариант Вам приглянулся, несмотря на его нелогичность, можете им воспользоваться.
:)) А откорректированный вариат лучше выставить на конкурсе, в продолжение дебатов.
С уважением, Адела
Адела Василой 30.05.2007 02:47 • Заявить о нарушении
С такой поправкой, безусловно, лучше. А последнюю строку не хотите
услить? Стихотворение в конце как бы догорает, как тот костер, и я
все думала. каким же манером заставить его вспыхнуть, хоть на краткий
миг? Для усиления эффекта. И ничего не придумалось, кроме:
"С колотой раной в сердце, тихо схожу с ума". Вариант страноватый, конечно, от колотой раны в сердце вряд ли у ЛГ есть время сойти с ума.
Но дело не в этом. Я просто хотела подтолкнуть Вас в нужное напрвление,
возможно, Вас посетит более удачная идея, неожиданная и закономерно вытекающая из предыдущего, которая "осветит" на краткий миг окончание
этого стихотворения. Поздно я пришла с этим, но конкурс только закончился, может быть, Вы еще успеете скорректировать до того, как люди начнут выставлять шорт-листы. Впрочем, если мой вариант Вам приглянулся, несмотря на его нелогичность, можете им воспользоваться.
:)) А откорректированный вариат лучше выставить на конкурсе, в продолжение дебатов.
С уважением, Адела
Адела Василой 30.05.2007 02:47 • Заявить о нарушении
Адела, благодарю за внимательное прочтение моего опуса. Зная вашу пристальность, добросовестность и поэтическте чутье, скажу, что ваше мнение для меня действительно ценно. Вас смутила последняя строка, которая, как вы считаете, оборвана, или на ней кончился "поэтический завод".
Это не так. Оборвыш сделан совершенно сознательно. Но прежде всего, попытаемся прислушаться к вашему совету и дописать строку до полной.
Вот варианты полной строки.
Тлеет костер, и при тихом его огне я
От безысходности тихо схожу с ума.
Вот еще:
Тлеет костер, и при тихом его огне я,
Зритель вселенской драмы, схожу с ума.
Или:
Тлеет костер, и при тихом его огне я
Вечностью околдован, схожу с ума.
У меня промелькнуло еще много вариантов (посвящаю Вас в свою "кухню"). Я их отверг. Почему? Не люблю вставлять слова для того, чтобы заполнить лакуну. Все три варианта строки (и другие, пришедшие мне на ум), увы, вычурны и ходульны. Для меня важна энергетика, естественная энергетика, я предпочитаю жертвовать излишними словами ради краткости и точности. Безжалостно вычеркиваю строфы, которые разжижают мысль. Стараюсь добиться предельной концентрации мысли (но такой, чтобы словам было вольготно и удобно в тексте).
В данном случае оказывается, что краткая строка (на мой авторский взгляд) сильней, чем если бы она соответствовала по длине остальным строкам.
Более того, можно сказать, это мой фирменный прием, когда последняя строка в стихотворении короче предыдущих. Это придает ей динамику и в то же время завершенность всему стихотворению, поверьте старому "выступальщику" - человеку, имеющему большой опыт чтения стихов со сцены. У меня много произведений, где последняя строка или строфа идет "вразнос". Уверен, это оправдано с точки зрения динамического восприятия произведения. Возможно, вы с этим не согласитесь. Тем не менее, после всех попыток удлинить последнюю строку до полной возвращаюсь к исходному варианту.
П. С. Если вы помните, на конкурсе стихотворений о времени вы тоже предложили мне несколько изменить слова, чтобы "выправить" ритмику. Я выслушал вас с интересом, однако был вынужден не согласиться. поскольку "гладкопись" идет вразрез с моим авторским ощущением. Здесь аналогичный случай.
С уважением, Анатолий.
Так что, пожалуй,
Анатолий Лемыш 30.05.2007 04:04 Заявить о нарушении
Это не так. Оборвыш сделан совершенно сознательно. Но прежде всего, попытаемся прислушаться к вашему совету и дописать строку до полной.
Вот варианты полной строки.
Тлеет костер, и при тихом его огне я
От безысходности тихо схожу с ума.
Вот еще:
Тлеет костер, и при тихом его огне я,
Зритель вселенской драмы, схожу с ума.
Или:
Тлеет костер, и при тихом его огне я
Вечностью околдован, схожу с ума.
У меня промелькнуло еще много вариантов (посвящаю Вас в свою "кухню"). Я их отверг. Почему? Не люблю вставлять слова для того, чтобы заполнить лакуну. Все три варианта строки (и другие, пришедшие мне на ум), увы, вычурны и ходульны. Для меня важна энергетика, естественная энергетика, я предпочитаю жертвовать излишними словами ради краткости и точности. Безжалостно вычеркиваю строфы, которые разжижают мысль. Стараюсь добиться предельной концентрации мысли (но такой, чтобы словам было вольготно и удобно в тексте).
В данном случае оказывается, что краткая строка (на мой авторский взгляд) сильней, чем если бы она соответствовала по длине остальным строкам.
Более того, можно сказать, это мой фирменный прием, когда последняя строка в стихотворении короче предыдущих. Это придает ей динамику и в то же время завершенность всему стихотворению, поверьте старому "выступальщику" - человеку, имеющему большой опыт чтения стихов со сцены. У меня много произведений, где последняя строка или строфа идет "вразнос". Уверен, это оправдано с точки зрения динамического восприятия произведения. Возможно, вы с этим не согласитесь. Тем не менее, после всех попыток удлинить последнюю строку до полной возвращаюсь к исходному варианту.
П. С. Если вы помните, на конкурсе стихотворений о времени вы тоже предложили мне несколько изменить слова, чтобы "выправить" ритмику. Я выслушал вас с интересом, однако был вынужден не согласиться. поскольку "гладкопись" идет вразрез с моим авторским ощущением. Здесь аналогичный случай.
С уважением, Анатолий.
Так что, пожалуй,
Анатолий Лемыш 30.05.2007 04:04 Заявить о нарушении
Спасибо, Анатолий, за обстоятельный ответ.
Если короткая строка в конце - как бы Ваша авторская подпись,
то мне нечего возразить, конечно. Тем не менее хочу отметить,
что первый вариант, из приведенных Вами совсем неплох... быть
может, несколько банален. Я ьы сказала. скорее, не от безысходности,
а от потрясения.Поэтому я и предлагала такое окончание, которое это потрясение выдвинуло "на первый план". Но - воля Ваша, разумеется.
Еще раз спасибо, за содержательную реплику.
С уважением, Адела
Адела Василой 30.05.2007 11:28 Заявить о нарушении
Если короткая строка в конце - как бы Ваша авторская подпись,
то мне нечего возразить, конечно. Тем не менее хочу отметить,
что первый вариант, из приведенных Вами совсем неплох... быть
может, несколько банален. Я ьы сказала. скорее, не от безысходности,
а от потрясения.Поэтому я и предлагала такое окончание, которое это потрясение выдвинуло "на первый план". Но - воля Ваша, разумеется.
Еще раз спасибо, за содержательную реплику.
С уважением, Адела
Адела Василой 30.05.2007 11:28 Заявить о нарушении
Хих!
Эта фразочка: "Так что, пожалуй," влезла незаконно. Просто обрывовок текста, кторый я похерил, да недоудалил. :-)))
С уважением, А.
Анатолий Лемыш 30.05.2007 12:04 Заявить о нарушении
Эта фразочка: "Так что, пожалуй," влезла незаконно. Просто обрывовок текста, кторый я похерил, да недоудалил. :-)))
С уважением, А.
Анатолий Лемыш 30.05.2007 12:04 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.