В горах Тибета, где вершины
Пьют чистым лунное вино
Узнал я средь земной кручины
Про счастье, что прийти должно
Когда в слепых глазах природы
Любви прозреет благодать
И просвещенные народы
Не станут больше воевать
Где миром правило страданье
Забвенья лягут валуны
Лишь сила нового сознанья
Наполнит радостью умы
И в обновленной вмиг вселенной
Созвездья лягут точно так
Чтоб образ Матери с Блаженным
Младенцем выткать в небесах
Так неужели горы правы? -
Мир потеряет свою боль
Падут великие державы
Погаснет свет звезды Алголь*
Все будет пройдено, растает
Печаль и радость прошлых дней
Седое время доживает
Последний век в сердцах людей
Куда, в какие измеренья
Уйдут волненья прежних снов?
Где мне искать любви сомненья
И твоих глаз усталый зов
Чего желать, к чему стремиться
Мне в этом рае на земле
Исчезнуть или возвратиться
К тебе на ангельском крыле?
Души волненье, боль у сердца
Навечно с нами. Не беда!
Ведь золотая к Раю дверца
Для нас закрылась навсегда.
1992/2007
* - звезда Алголь – бета Персея – символ дьявола в арабской мифологии
Спасибо Александру Кожейкину за замечания и дискуссию
В горах Тибета
© Copyright: Александр Дубков, 2007
Свидетельство о публикации №107051002826
Свидетельство о публикации №107051002826
Рецензии
"В горах Тибета, где вершины
Пьют чистым лунное вино"
Вот это - образ, достойный гениального поэта! За две строки уже жму руку.
А дальше тебе надо доработать. Я маленкьо (не посягая на твое неоспоримое право не соглашаться) чуток подшлифовал
типа:
есть монастырь один старинный,
но там мне быть не суждено.
Там в колыбели у природы
Любви прозреет благодать
И просвещенные народы
Не станут больше воевать.
Где проливалось состраданье,
Забвенья лягут валуны,
но только сила созиданья
Наполнит радостью умы.
И в обновленный миг вселенной
Созвездья лягут точно так
Что образ Матери с Блаженным
Младенцем будет в небесах.
Так неужели горы правы, -
Мир потеряет боль и страх
падут могучие державы,
что ныне царствуют в умах.
К концу печальному стремится
Печаль и радость прошлых дней
но это время, словно птица,
найдёт приют в сердцах людей.
Любовь и прежние сомненья
подскажут: нам не по пути.
Куда, в какое измеренье
прикажешь мне теперь уйти?
На этом стих можно было бы закончить.
Следующее не вполне катит, Сань ("Проскакал на огненном коне" - С. Есенин) - лучше выкинь. А последнее как-то наивно звучит.
О чем писать, к чему стремиться
Мне в этом рае на земле
Исчезнуть или возвратиться
К тебе на огненном коне
Иль может - разум помутился
И счастье в небе создано
Но мир земли и неба слился
Так где же Господи оно?...
В общем последние два катрена я бы безжалостно выкинул.
Первые две строки стиха - супер, и они дают основание считать, что у тебя есть большие таланты, но их надо технически грамотно подать.
Понимаешь?
Жму "пять".
Ты, кстати, где живешь?
Александр Кожейкин 15.08.2007 14:03 • Заявить о нарушении
Пьют чистым лунное вино"
Вот это - образ, достойный гениального поэта! За две строки уже жму руку.
А дальше тебе надо доработать. Я маленкьо (не посягая на твое неоспоримое право не соглашаться) чуток подшлифовал
типа:
есть монастырь один старинный,
но там мне быть не суждено.
Там в колыбели у природы
Любви прозреет благодать
И просвещенные народы
Не станут больше воевать.
Где проливалось состраданье,
Забвенья лягут валуны,
но только сила созиданья
Наполнит радостью умы.
И в обновленный миг вселенной
Созвездья лягут точно так
Что образ Матери с Блаженным
Младенцем будет в небесах.
Так неужели горы правы, -
Мир потеряет боль и страх
падут могучие державы,
что ныне царствуют в умах.
К концу печальному стремится
Печаль и радость прошлых дней
но это время, словно птица,
найдёт приют в сердцах людей.
Любовь и прежние сомненья
подскажут: нам не по пути.
Куда, в какое измеренье
прикажешь мне теперь уйти?
На этом стих можно было бы закончить.
Следующее не вполне катит, Сань ("Проскакал на огненном коне" - С. Есенин) - лучше выкинь. А последнее как-то наивно звучит.
О чем писать, к чему стремиться
Мне в этом рае на земле
Исчезнуть или возвратиться
К тебе на огненном коне
Иль может - разум помутился
И счастье в небе создано
Но мир земли и неба слился
Так где же Господи оно?...
В общем последние два катрена я бы безжалостно выкинул.
Первые две строки стиха - супер, и они дают основание считать, что у тебя есть большие таланты, но их надо технически грамотно подать.
Понимаешь?
Жму "пять".
Ты, кстати, где живешь?
Александр Кожейкин 15.08.2007 14:03 • Заявить о нарушении
"Вот это - образ, достойный гениального поэта!" - ну это ты наверно, чтоб я не обиделся......прям смутил))) Образ обычный, я по нему, кстати, еще сомневался.
В целом рецка - супер!
Лучше мне никто не писал. Спасибо, Саш!
"есть монастырь один старинный,
но там мне быть не суждено." - однозначно, более лучшее продолжение,
даже спорить не буду.
"Там в колыбели у природы" - тоже +, но ссылка на монастырь, если принимать так уж вместе.
"Где проливалось состраданье,
Забвенья лягут валуны," - у меня проливалосЯ - это безграмотно, даже Windows показывает. Я раньше жертвовал языком ради рифмы, сейчас нет. Подскажи, есть такое правило чтения в стихах - "ь"пишется, "Я" читается под рифму? Я слышал, что допускается. "состраданье" - не то. Зачем его закрывать грядущей благодати? "страданье" - лучше!
"Что образ Матери с Блаженным
Младенцем БУДЕТ в небесах." - банально получается. ОНИ уже там. А "выткан" - подчеркивает, что речь идет о картинке, о новом созвездии, а не о НИХ собственно.
Алголь - подобрано не просто под рифму. Дело в том, что звезда Алголь - символ дьявола в арабской мифологии, надо бы сделать ссылку.
"Так неужели горы правы, -
Мир потеряет боль и страх
падут могучие державы,
что ныне царствуют в умах". - в арабскою же тему какая рифма шикарная напрашивается под "страх", если последнюю строчку написать "Где ныне царствует...." - но за это и пулю можно схлопотать.....
Остальные замечания по данному катрену принимаю. Если ты не против, он будет звучать так -
"Так неужели горы правы, -
Мир потеряет страх и боль
Падут великие державы,
Погаснет свет звезды Алголь"
"Печаль" стремится к "печальному концу" - не очень, хотя я понимаю - это экспромт с твоей стороны.
"но это время, словно птица,
найдёт приют в сердцах людей" - метафора "птица" не оправдана. Птица едва ли может найти приют в сердце.....иначе сердце будет смахивать на гнездо)))
У тебя получилось совсем другое стихотворение с + и - о которых я написал. Но "-"ы можно исправить, а + я вынужден признать)))
Что же касается оригинала, то концовка несколько наивная....но и я был наивен тогда. Все что включено в "Слепую Луну" имеет те или иные огрехи. Я подправил их как мог перед публикацией, но уже нет сил править - лучше бросить их на написание нового. Хотя некоторые из твоих замечаний обязательно приму( думаю ты не против). Из всей "Слепой Луны" мне по настоящему дорого "Перерождение". Там есть один "косяк" про берега, никак не могу исправить. Буду признателен если подскажешь!
Спасибо Тезка, что читаешь и оцениваешь. Критика ценнее похвалы!
Живу в Москве, в ЮВАО, в Марьино.
До связи, жму руку.
Саша
Александр Дубков 15.08.2007 15:53 Заявить о нарушении
В целом рецка - супер!
Лучше мне никто не писал. Спасибо, Саш!
"есть монастырь один старинный,
но там мне быть не суждено." - однозначно, более лучшее продолжение,
даже спорить не буду.
"Там в колыбели у природы" - тоже +, но ссылка на монастырь, если принимать так уж вместе.
"Где проливалось состраданье,
Забвенья лягут валуны," - у меня проливалосЯ - это безграмотно, даже Windows показывает. Я раньше жертвовал языком ради рифмы, сейчас нет. Подскажи, есть такое правило чтения в стихах - "ь"пишется, "Я" читается под рифму? Я слышал, что допускается. "состраданье" - не то. Зачем его закрывать грядущей благодати? "страданье" - лучше!
"Что образ Матери с Блаженным
Младенцем БУДЕТ в небесах." - банально получается. ОНИ уже там. А "выткан" - подчеркивает, что речь идет о картинке, о новом созвездии, а не о НИХ собственно.
Алголь - подобрано не просто под рифму. Дело в том, что звезда Алголь - символ дьявола в арабской мифологии, надо бы сделать ссылку.
"Так неужели горы правы, -
Мир потеряет боль и страх
падут могучие державы,
что ныне царствуют в умах". - в арабскою же тему какая рифма шикарная напрашивается под "страх", если последнюю строчку написать "Где ныне царствует...." - но за это и пулю можно схлопотать.....
Остальные замечания по данному катрену принимаю. Если ты не против, он будет звучать так -
"Так неужели горы правы, -
Мир потеряет страх и боль
Падут великие державы,
Погаснет свет звезды Алголь"
"Печаль" стремится к "печальному концу" - не очень, хотя я понимаю - это экспромт с твоей стороны.
"но это время, словно птица,
найдёт приют в сердцах людей" - метафора "птица" не оправдана. Птица едва ли может найти приют в сердце.....иначе сердце будет смахивать на гнездо)))
У тебя получилось совсем другое стихотворение с + и - о которых я написал. Но "-"ы можно исправить, а + я вынужден признать)))
Что же касается оригинала, то концовка несколько наивная....но и я был наивен тогда. Все что включено в "Слепую Луну" имеет те или иные огрехи. Я подправил их как мог перед публикацией, но уже нет сил править - лучше бросить их на написание нового. Хотя некоторые из твоих замечаний обязательно приму( думаю ты не против). Из всей "Слепой Луны" мне по настоящему дорого "Перерождение". Там есть один "косяк" про берега, никак не могу исправить. Буду признателен если подскажешь!
Спасибо Тезка, что читаешь и оцениваешь. Критика ценнее похвалы!
Живу в Москве, в ЮВАО, в Марьино.
До связи, жму руку.
Саша
Александр Дубков 15.08.2007 15:53 Заявить о нарушении
Саня, мне нет причины тебе врать. Просто первые две строки на самом деле великолепны. А тебе, как мой учитель Анатолий Головин говорит, трудно судить самому о себе. "Глаз замыливается" - это уже из изречения знакомого фоторепортера. Банальная мысль: со стороны виднее. В общем все, что в итоге вышло, надо выставить. И посмотри на мое последнее, только что опубликовал - там пара слов твоих.
С крепким рукопожатием. Тезка!
Александр Кожейкин 15.08.2007 17:01 Заявить о нарушении
С крепким рукопожатием. Тезка!
Александр Кожейкин 15.08.2007 17:01 Заявить о нарушении
Все верно, что написал. И свои плюсы и свои минусы очень сложно трезво оценить. Спасибо тебе за "лунное вино"......
Да, прости, забыл....Где ты живешь?
Александр Дубков 15.08.2007 17:39 Заявить о нарушении
Да, прости, забыл....Где ты живешь?
Александр Дубков 15.08.2007 17:39 Заявить о нарушении
В Челябинске.
А в Москве я учился по первому высшему 1973-1978) в МИСиС.
Александр Кожейкин 16.08.2007 20:29 Заявить о нарушении
А в Москве я учился по первому высшему 1973-1978) в МИСиС.
Александр Кожейкин 16.08.2007 20:29 Заявить о нарушении
Саш, так и я МИСиС(овец) - 1989-1994гг. - Технологическй факультет.
Рад, Тезка!
Александр Дубков 16.08.2007 20:54 Заявить о нарушении
Рад, Тезка!
Александр Дубков 16.08.2007 20:54 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.