Он-лайн-сказка о волшебном маус-паде

О, Читатель!
Опусти на стул благородную тяжесть седалища своего – и слушай!

Некогда обитал в благословенном Интернете – да охранит Господь его HTML-тексты! – один юзер, никнеймом ФИгуро.
Целыми днями не отходил он от компа, шныряя по всем ресурсам, порталам, доменам, сайтам, аккаунтам, какие на юзерском пути встретятся, и кликая по всем без разбору рекламным баннерам: Фигуро – здесь, Фигуро – там.
К ночи мышь в его руке раскалялась докрасна, и несчастная его клава, дрожа, из последних сил выбивала чечётку истёртыми зубами клавиш своих.
И был этот юзер жадноват. Даже не то, что жадноват – просто жаден до невозможности, и везде норовил урвать хоть что-нибудь "на халяву".
А уж чтоб помочь кому – так упаси Господи!
Вот как-то раз наткнулся Фигуро на одном форуме, под рекламным баннером, на юзера-оборванца.
Оборванец был жалок: аватар его истёрся и уже сильно недоставало в нём пикселов, а ничем не прикрытый логин его дрожал от ночного инетного холода.
– Помоги мне, добрый юзер, – заныл оборванец, – переведи веб-маню-другую... третью... десятую... на моё виртуальное сиротство! Я не местный, был некогда админом одного пустынныго провайдера, да случился в нашем регионе финансовый переворот, и был я вынужден в спешке бежать – без профайла, без флешки, бросив все свои лазерные диски и оставив мейлы-ибн-е, почтовые! Если ты поможешь мне сейчас, в будущем я поделюсь с тобой моими акциями зарытого в нашей пустыне нефтяного месторождения.
Но Фигуро лишь покрутил пальцем у виска и ответил крайне презрительно:
– Если я буду перечислять веб-мани всем без разбору никчёмным спаммерам, сам по миру пойду!
И посвистывая, повернулся к попрошайке "эскейпом".
– Ну, гляди, жадина! – крикнул ему вслед оскорблённый оборванец. – Сам напросился... За жадность твою я накажу тебя: пусть отныне сгорают в твоих жадных руках все компьютерные мыши! Таково моё суровое безлимитное проклятие!
Посмеялся над его словами Фигуро, и закликал себе дальше.
А оборванец тот был никакой не оборванец, а злобный и могучий чародей-программист, никнеймом Дель-Лит-ибн-Шифт.
И всё было в его власти: и программы, и HTML-тексты, и вирусы.
А клянчил он так, для отдыха и развлечения: с детства любил Дель-Лит-ибн-Шифт халяву, и даже став чародеем, не мог избавиться от своей старинной слабости.
Если кто любит халяву – то это навсегда.

И вот, вернувшись к себе, обнаружил вдруг Фигуро, что мышь его не работает.
Поныл он друзьм, пожаловался – те вздохнули, но мышь кое-как наладили.
Но она и часу не проработала – опять сломалась.
Тут уж друзья её чинить наотрез отказались, даже за обещанное пиво, и пришлось прижимистому Фигуро топать в компьютерную лавку за новой мышью.
Новая мышь день кое-как прокликала – и тоже сломалась. За ней другая, третья... десятая...
Фигуро злился, жалобы ремесленникам, что мыши производят, строчил, а друзья над ним потешались и дразнили его "Злостный Щелкунчик, Всем-Мышам-Смерть".
Каждый день покупал Фигуро по новой мыши, а ломаные грудами скапливались в углах его обиталища.
Дальше – больше: начали те ломаные мыши по ночам оживать и шуршать по всем углам хвостами проводов своих, сновать да попискивать.
А оптические при этом ещё и страшно сверкали красным глазом...
Выбросил их всех Фигуро на помойку и стал покупать лишь беспроводные мыши.
Но и те ломались. А ломаные, взяли привычку по ночам самовольно выходить в интернет, и, пока Фигуро похрапывал, шныряли там по платным порно-сайтам, переводили веб-мани из его кошелька, куда им вздумается, постили его друзьм всякие гадости, так что вскоре все от Фигуро отвернулись.
Он долго не мог понять, в чём дело, пока однажды ночью не подглядел, что вытворяют свихнувшиеся "грызуны".
Пошёл Фигуро к уважаемому всеми мудрецу Янд-экс-Гуглу и рассказал о своём горе.
– Мыши твои прокляты, – поставил диагноз мудрец, – ты, несчастный юзер, навлёк на себя чёрное программирование! Думай, вспоминай, кого обидел словом или делом своим и обязательно принеси тому свои извинения. Иначе, как иероглифят японские юзеры, "потеряешь свой юзерпик". А пока вспоминаешь, воспользуйся этим нехитрым приспособлением...
И дал ему мудрец волшебный маус-пад.
– Постели его, – говорит, – возле своего монитора. Как вползёт на него прОклятая мышь – так расколдуется.
Фигуро так и сделал. Сразу наступил в его обиталище долгожданный мир и покой.
И тогда стал юзер вспоминать все нехорошие дела свои. А много их оказалось, ох, много... аж вспоминать противно...
Тут вспомнил он и о попрошайке-оборванце и об его безлимитном проклятии.
Стал Фигуро бродить по всей сети, ища Дель-Лит-ибн-Шифта, чтобы вымолить у него юзерское прощение.
Да всё никак найти не может, ибо попрошаек в благословенном Интернете – да охранит Господь его неведомые пределы! – очень много...

История эта поучительна – но не так, как история о левом ЖЖ-аккаунте.

– Что за история о ЖЖ-аккаунте? – спросил заинтересованный Шах-и-Мат.
– Завтра узнаешь! Вот уж и ночной трафик кончается, сердце моё!
Дави монитор...



%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Ещё -
http://stihirizada.livejournal.com/4107.html